Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" 10/10/05
Информационный Канал Subscribe.Ru |
как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть
же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот например хоть знаешь,
что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
поляне, стоит великолепный белый рояль. За ним сидит прекрасная девочка
в белоснежном платье и играет прекрасную музыку: К ней подходит дяденька
и спрашивает:
- Что - Баха игpаете ?
- ДА! Пиздячим помаленьку!!!
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?...
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-ууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака..
-зрители садятся кольцом, а лица их похожи на лица студентов на гос.экзаменах. Т.е серьезные и сосредоточенные.
Как смотрят порно во Франции?
-легкая непринужденная обстановка, и слегка пошловатые приколы, на само порно внимание поменьше, главное для них это процесс.
Как смотрят порно в Германии?
-то тут, то там можно услышать что-то вроде "Генрих, смотри тебя по телевизору показывают!"
- Мне кажется, вы привысили скорость!
Бугай:
- Тебе кажется или я привысил?
Гаишник (злясь):
- Мне кажется, что вы пьяны!!!
Бугай:
- Тебе кажется или пьян?
Гаишник(визгливо):
- Наклонитесь, я понюхаю!
Бугай:
- Ни хуя! До куда дорос, там и нюхай!
- Hу, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Hу, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Hе дала...
- Ты чего смеешься?
- Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани.
- А чего тогда плачешь?
- А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...
- Иван Иваныч! Ваша жена просит вас к телефону!
- Моя жена?? Просит??? Нет!! Это не моя жена!!!
- Вот что ты считаешь настоящей вещью?
- Ну, дом вот, два года строил, кучу денег угрохал - теперь живу в свое удовольствие. Дом - это вещь!!!
- А еще?
- Ну, машина. Машина у меня отличная, машина - это вещь! Жена у меня тоже неплохая!
- Погоди, жена ведь - не вещь.
- Ну, да, жена - это, конечно, не вещь... Зато машина - вот это вещь!!!
Бля! Оглянулся - Точно, нету коня!
"Ладно,- подумал Илья Муромец, прячась за камень, - Подождём Алёшу Поповича..."
- Эй, там глубоко под обрывом?
- Глубоко, - отвечает один бегемот.
Крокодил ныряет головой вниз и втыкается в дно.
- Зачем ты ему сказал, что глубоко - там же по-колено?
Первый бегемот (обиженно):
- А зачем ты мою шапочку вчера распустил?
- Эй, козёл, в деревне мёд есть?
- Погоди щас сбегаю, узнаю.
Возвращается козел через пять минут, а с ним целое стадо.
- Слышь, толстый, насчет мёда не знаю, а за козла ты щас по-любому ответишь!
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "канэчна пюскай приезжают в наш столица"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"
20% ответило: "I don't know!""
- уверены, что лучший подарок для женщины – книга.
- считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.
- встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.
- искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ.
- надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.
- полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого.
- отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.
- в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.
- уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный.
- переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.
- думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье.
- собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу.
- уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.
- полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить.
- идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.
- приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит.
- уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой.
- когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.
- считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.
- надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам отношение.
Секс-туризм - это как наркотик.
Что делать?
Где и с кем?
"С кем отправиться в отпуск?" - не такой простой вопрос, как кажется. Поехав с девушкой на Кубу, вы никогда не простите себе упущенные возможности развлечься, а оказавшись холостяком в Египте, будете с нетерпением ожидать возвращения домой, томясь спермотоксикозом.
Секс-туризм - это наркотическая зависимость от собственной безответственности и фальшивого донжуанства. Но несмотря на это, о городах, в которых "свой самовар" будет обузой, и странах, где лучше бывать парами, придется все-таки рассказать.
ТАЙЛАНД
Только по официальным данным более двух миллионов граждан Тайланда заняты в сфере сексуальных услуг. Пятая часть всех тайских куртизанок - мужчины. Здесь трудно не нарваться на трансвестита: если вы видите очень красивую тайку - это, скорее всего, парень. Причём, достаточно молодой - проституток старше 25 в тайланде практически нет.
Познакомиться с объектом желания можно на улице или в специальных заведениях. Например, в go-go барах товар представлен не только лицом, но и бюстом - девушки танцуют топлесс, а потом подсаживаются к посетителям и развлекают их; за 400-500 бат можно увести красотку за собой на край света.
В sex-show барах посетители наблюдают почти цирковое представление: голые девочки демонстрируют свои достижения в области интимного спорта, то затягиваясь сигаретой, вставленной во влагалище, то, наоборот, задувая орудием труда горящую свечу.
В массажном салоне можно выбрать девушку из нескольких десятков кандидаток и отправиться с ней в ванну, где клиента ждут массаж и секс. Цены на услугу варьируются от 500 до 3000 бат - салоны на каждом шагу, так что выбрать подходящий не составляет труда.
Если девушка вам нравится, имеет смысл "арендовать" ее на всё время отпуска. Это не доставит никаких хлопот (особенно, если вы обратитесь в спец. агентство), но принесёт массу пользы.
За $35 в сутки девушка станет для вас гидом, наложницей, массажисткой, носильщиком, горничной, служанкой, любовницей: с утра её можно посылать за пивом, вечером - за виски, днём - за холодным чаем; она приготовит обед, расскажет экзотические сказки о достопримечтательностях страны и соберёт чемодан, когда наскучит вам.
ЮЖНАЯ КОРЕЯ
Здешние наяды известны менее своих тайских коллег, что отнюдь не умаляет возможностей приятно провести время.
Например, в парикмахерских. Да-да, именно тут.
Где же ещё сотрудницы спецотдела сделают клиенту минет во время стрижки? Когда с прической всё ок, а ограничиваться оральным сексом нет ни малейшего желания, можно посетить один из районов Сеула - Итхэвон. За 40000 вон здесь можно получить все, что угодно.
Познакомится с кореянкой на улице - для иностранца не проблема. Вопрос в том - с какой именно! Красивых девушек тут очень много. Все они, аки золушки, очень милые и скромные. Местные мужчины держат их в ежовых рукавицах, поэтому если вы просто уступите девушке место в общественном транспорте, то станете для неё благородным рыцарем.
Только не вздумайте клеиться к замужним женщинам: если услышите из уст прекраснейшей волшебое слово "аджумма" - раскланивайтесь и уходите.
КАМБОДЖА
Эта страна, как правило, отпугивает туристов нищетой. Но если вам до зарезу хочется действительно экзотического секса - стоит съездить. Знатоки говорят, что здесь можно найти "то не знаю что", которое водится только в этих местах.
Стоит это нечто от долларов до 50 за ночь, в зависимости от класса проститутки.
КУБА
Хотите почувствовать себя студентом? Всегда есть - что; всегда есть - с кем; всегда негде. В гостиницу девушку не пустят, поэтому разумнее поселиться в частных пансионах. Если же вы всё-таки выбрали крупный отель, можно попробовать подкупить охранников - обычно это стоит $10.
Так же следует выучить слово "партекуляр", т.е. "частный" - за $20 вы легко снимете комнату на ночь у местного населения. Частенько партекуляр прилагается к девушке.
Креолка с ночлегом, как правило, обходится в 40-50$. Только заранее приготовьтесь к встрече с её родителями. Они будут вам очень рады и ничем не побеспокоят, еле слышно покряхтывая за стенкой.
Все дамы на улицах в тёмное время суток продаются. Они могут быть с парнем, мамой, бабушкой - это совершено не важно. Девушку достаточно позвать и полюбопытствовать: "сингар посибле?" ("можно ли с Вами развлечься?") - в 99 случаях из 100 ответ будет положительным.
Если же вам хочется не продажной любви, а хотя бы маломальского флирта, будьте готовы приложить некоторые усилия для покорения прекрасной кубинки - хотя практически все девушки легко идут на контакт, по-английски говорит одна из 100.
Рекомендуется максимально широко улыбаться и говорить комплименты. Скажите ей, что она "мучача линда" ("красивая девушка"), сводите в ресторан или просто подарите ей что-нибудь - особо котируются туалетная вода и мыло.
ГОЛЛАНДИЯ
Это более дорогой, но не менее популярный секс-курорт. Пусть нет моря, да и климат так себе, но легализованные и доступные наркотики спасают дело.
Столица голландской проституции - Роттердам: на улице Keileweg за 50-150 гульденов можно получить любой секс; негритянки и латиноамериканки стоят дешевле.
Другой популярный город - Амстердам. Чтоб найти себе приключения, нужно просто отправиться в Red Light District - район Красных фонарей рядом с Центральным вокзалом.
В Амстердаме же находится и уникальный театр секса "Casa Rosso". Казалось бы - чего смотреть на секс, когда можно легко им заняться? Но театр пользуется огромным успехом, ибо зрелище более чем поучительное: здесь демонстрируют искусство все лучшие представители индустрии - им есть, что показать.
ЧЕХИЯ
Проституция давно является одной из наиболее доходных сфер теневой экономики Чехии.
В шесть вечера на Староместской площади, Народной улице и прочих посещаемых туристами местах появляются представительницы секс-услуг. Большинство проституток иностранки: польки, румынки, словачки, цыганки, албанки. Цены от 20 до 100 долларов за час.
Всё очень мило, но лучше пойти в бордель. Эти заведения чистые, аккуратные, а среди девушек практически одни чешки с хорошими манерами и знанием английского. Расценки от 40 долларов за полчаса до 200 долларов за час.
Наиболее популярные в Праге клубы: Venuse, Lotos, Butterflу, Gentlemen's Club, Million Dollars, Kleoрatra.
ВЕНГРИЯ
Место, где снимается огромное количество порнофильмов, не может не привлекать народ. "Актрисы", как правило, не ограничивают свою сексуальную активность съёмочной площадкой - загляните на полосу соответствующих объявлений единственной в стране англоязычной газеты "Budaрest Sun", и вы найдёте девушек с внешностью порнозвезд.
ГЕРМАНИЯ
Вот уж где ждут тех, кто чтит закон - проституция здесь абсолютно легальна: заметки и объявления для потенциальных клиентов публикуются обычно в журналах; в средних и мелких городах информацию такого плана можно найти в местных газетах и на желтых страницах телефонных книг.
Уличных проституток, наряду с секс-шопами и ночными клубами, можно отыскать недалеко от главных железнодорожных вокзалов. Многие немецкие города могут похвастать борделями, где девушки выставляют себя в витринах - здесь качество сервиса намного лучше по сравнению с улицей, что, естественно, отражается на цене.
А вот познакомиться в баре с порядочной немкой совершенно нереально.
ФРАНЦИЯ
В рамках данной статьи честнее назвать Париж, город вечной любви, городом вечной эрекции. Француженки этому весьма рады, но уложить их в постель в первый же вечер удается немногим.
А вот купить красотку любой национальности проще простого. Традиционные места: район Сен-Дени, площадь Звезды, Пляс Пигаль; традиционные цены - $40- 80. За комнату взимается дополнительная плата.
Деньги вперёд. Презерватив - бесплатно.
В принципе, пользование услугами жриц любви наказуемо, теоретически можно заплатить значительный штраф, но избежать этого можно, просмотрев объявления в интернете, газетах, журналах или отправившись в клубы Рlace du Marechal, Avenue de Gravelle, Rue Alexandre Cabanel, Avenуe Foch, Route de Madrid.
Гостиничные портье тоже могут подкинуть нужный адресок, если их хорошо об этом попросить.
БРАЗИЛИЯ
Вот где можно найти девушку на любой вкус и цвет: от до черноты загорелых голубоглазых блондинок - до от природы темнокожих афроамериканок.
Проституция официально запрещена, но купить девушку можно везде. Если боитесь ошибиться, подкатив с неприличным предложением к приличной девушке, отправляйтесь в клуб "Helр" (3432, Avenida Atlantica).
Также существуют термы - бани, где вас "вымоют" за 100 реалов. Кроме проституток, в Рио-де-Жанейро полно красоток, которые скрасят ваш досуг совершенно бесплатно.
Ну а уж во время Карнавальной недели (24-27 февраля) и на Новый Год остаться в одиночестве почти невозможно.
АВСТРАЛИЯ
Странно, что адепты секс-туризма не слетаются сюда, как мухи - ведь варенья, да ещё самого свежего, в Австралии полным-полно.
Особенно - с 18 ноября по 16 декабря в курортном городке Surfer's Рaradise. В это время здесь проходит так называемая "школьная неделя", на которую съезжаются старшеклассницы со всей страны, жаждущие отрыва от родителей и новых ощущений.
Кроме того - На Логан Ривер Роуд в Бинли полно "голых" автомоек: в "Woodу Wash" за $9 машину помоют девушки в бикини или мокрых майках, а если добавите ещё 4 доллара, то они совсем разденутся.
А в Сиднее есть район Kings Cross - место дислокации андеграундных деятелей искусства, стрип-баров и проституток.
ЯПОНИЯ
Япония - страна диковин, самый дешёвый вариант которых можно найти в баре из системы "Рink Salon" - при покупке каждого напитка "угощают" бесплатным минетом.
За $60-100 несколько японских красоток будут заниматься вами полчаса. Также можно пойти в заведение "No Рan Kissa" - официантки здесь не надевают трусики, а зеркальные полы неустанно полируют.
Особая экзотика - токийские рестораны, где в качестве стола и блюда используются обнажённые девушки - ниотамори. Вся мебель - девственницы: японцы принципиально едят только с невинных.
Если же хочется попробовать того, о чём видели кино и читали книжки, знайте - классические гейши в Японии по-прежнему процветают и стоят фантастически дорого.
МЕКСИКА
Здесь дёшево всё. Девушки - не исключение. Проститутка за $10? Легко! На острове Косумель два раза в год - с 27 по 31 мая / с 22 по 26 октября - совершенно официально проводится "порно-олимпиада". В это время тут собираются звезды этого жанра киноиндустрии.
Покупая путёвку на эти игрища, вы автоматически становитесь полноправным участником съемок. Пять дней олимпиады стоят от $1500 до $2500.
ЯМАЙКА
Белый песок, лазурная морская гладь - живая реклама "Баунти". А на закате появляются ночные бабочки. Встретив потенциального клиента, они без лишних церемоний спрашивают: "Do уou want me"?
Положительный ответ обойдётся в $40-60.
Ямайка имеет огромное преимущество перед Кубой - вход в гостиницы совершенно свободный. Отели "Гедонизм-II" и "Гедонизм-III" ("Гедонизма-I" не существует, предполагается, что он был у древних греков) так и вообще позиционируют себя как эротические центры.
Те, кто постарше собираются во втором; кто помоложе - в третьем.
Неделя в апартаментах этих отелей обойдётся в пару тысяч долларов, зато все постояльцы ходят голые, кругом царит свободная любовь, в бассейнах или на пляжах практически не прекращаются оргии, присоединиться к которой может каждый желающий.
Обслуга отеля носит чулки на подвязках, ультракороткие юбочки, кожаные лифчики, прозрачные блузки - любая горничная будет рада вам удружить.
АНГЛИЯ
В цивилизованный Лондон рекомендуется всё своё брать с собой. Здесь можно найти проститутку - они обитают в Сохо и вокруг площади Лэчестер - но стоит ли в таком городе банально совокупляться с не самыми лучшими представительницами профессии за вполне ощутимые деньги, когда есть масса других развлечений?
Куда интереснее прогуливаться по магазинам, выставкам, модным клубам и барам, и лучше с подругой, проверенной временем и вами.
США
Немногие знают, что в Штатах проституция запрещена всюду, кроме Невады - ведь с профессионалками проблем нигде не возникает. Их много, но если кто-то надеется "убаюкать" Красотку-Джулию Робертс, то об этом стоит забыть.
Таких симпатичных американских проституток можно найти только в кино.
Вообще, для наших мужчин американки слишком мужеподобны. Если украинская девушка хочет нравиться и умеет это делать, то американку такие вещи не волнуют. Вы можете обратиться к любой женщине на улице - она с классической улыбкой постарается объяснить, как пройти или проехать куда-либо, но если до неё дойдёт, что вы просто пытаетесь с ней познакомиться, она перестанет улыбаться.
Разумеется, можно соблазнить и такую, но на это уйдёт минимум месяц. Легко уложить в постель разве что наркоманку, алкоголичку или бродяжку.
Соединенные Штаты Америки - по-прежнему пуританcкая страна.
БАЛИ
Реклама называет Бали земным раем - тут рассветы и закаты фантастической красоты, два океана омывающие остров, четыре побережья, совершенно непохожих друг на друга - даже цвет песка варьируется от снежно-белого до иссиня-чёрного.
Да и балийки весьма симпатичные девушки, но - увы и ах - секс-туризма в раю практически нет, а значит и ехать сюда правильнее со своей пассией.
Представительницы древнейшей профессии вроде бы присутствуют, но вряд ли вы их получите: сутенёры забирают деньги, а девушек так и не приводят. Если же вам приспичит "снять" туристку, знайте - в избытке на Бали австралийки, которые не слишком симпатичны, и японки.
С японкой познакомиться можно, но проблематично: все граждане Японии постоянно ходят группами, так что, если вы изловчитесь увести её из под носа сородичей - флаг вам в руки.
МАЛЬТА
Мальтийцы дружелюбны и веселы, как и любой средиземноморский народ, но это - страна весьма набожных католиков. Здесь не найти стриптиз-баров или секс-шоу, а отношение к женщине почти такое же, как в мусульманских странах.
Англичанки и немки, которые ищут спокойствия, выбирают Мальту. О каких флиртах может идти речь?
МУСУЛЬМАНСКИЕ СТРАНЫ
Вам лучше взять с собой подружку, если вы отправляетесь сюда - здесь и близко нет секса, описанного в "1001 ночи": местные девушки ходят если не в парандже, то в максимально закрытой одежде, а при приближении постороннего мужчины переходят на другую сторону дороги.
Например, любимый русскими Египет хоть и приобщился к туристическому бизнесу, но остался абсолютно мусульманской страной: если б местная девушка вздумала просто переспать с понравившимся парнем, её бы закидали камнями.
Так что остаётся утешаться туристками, которых здесь два вида - русские и немки. О первых вы сами всё знаете; вторые сильно проигрывают "нашим" и не горят желанием переспать с первым встречным.
СКАНДИНАВСКИЕ СТРАНЫ
Среди скандинавских проституток местные уроженки - редкость. В Хельсинки, например, эту профессию представляют в основном наши соотечественницы.
Финляндия вообще не самая удачная страна для секс-туризма. Даже в столице ночная жизнь скучна: несколько ночных клубов, вход в которые разрешён с 18 или даже с 25 лет.
Удручает полное отсутствие публичных домов и района "красных фонарей", хотя проституция разрешена законом - девушек надо искать в массажных кабинетах и релакс-центрах.
В целом, кроме эстонок и гражданок России, секс-упражнения могут склеиться с тайками и вьетнамками, стоимость которых от 100 до 200 евро. На улице проституток нет - это запрещено законом.
Вот такая она, секс-география, изучать которую можно только на собственном опыте. Пусть ваши друзья рассказывают небылицы о своих туземных подвигах, а подружки хихикают, показывая фотографии очередного отпуска - не верьте никому и ничему.
У вас-то, конечно, все будет (было? есть?) гораздо ярче и сочнее...
Главное - не забыть презервативы!
"Для любви сердца, у которой нет конца..."
* * *
"Когда мысли мои ни о чем, тогда мысли мои о тебе"
* * *
"Милая киска, пришли мне свои глазки"
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
"Твоя раскосая улыбка"
(А еще лучше косая сажень в глазах)
* * *
"У меня от любви по колено руки в крови"
(У тебя откуда руки растут?)
* * *
"Люблю твои волосы в лампе ночной"
(Жалко волосы)
* * *
"Я целую тебя в рот, ты меня наоборот"
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
"Ты не ходи и глаза не отвертывай"
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
"Без твоих лебединых рук"
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
"Обними меня, закрой глаза"
(Это верно!)
* * *
"У меня на плечах губ сожженных зола"
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
"След от помады я оставлю на твоем столе"
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная:
"Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук"
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
"И её изумрудные брови колосятся..."
(То есть,Брежнев отдыхает)
* * *
"Хлопай ресницами-и взлетай!
Синицею.И пугай!"
(Во-первых, почём метр ресниц?И где их можно приобрести?
А во-вторых, кого и зачем пугать-то?)
"Может это ветерок твои губы колышет?" (гр. Дискотека Авария")
(Енто каким губошлепом надо быть??
***
"Сам ты.. сам ты.. сам ты.. Наташа..
Сам ты.. сам ты.. гуляй на свой пляж..
И сам себе там делай массаж!"
(Какова рифма? Красота? А как вам эти метафоры, эпитеты? Образы на высоте..)
***
За окном шумит высокая трава -
И от радости кружится голова
Жанна Фриске
***
"у нее глаза - два бриллинта, 3 карата"
(три карата это такие блестящие точечки, то есть, глаза даже не поросячьи)
***
И глаза и губы завязали ТУГО
ниточкой одной
***
Ху, ху, ху, куе
я скучаю по тебе
(с) Жанна Фриске
***
И целуй меня везде, я ведь взрослая уже
(Хех, все, вообще-то, верно, хотя растление малолетних - это вроде до 14-ти, а не до 18-ти.)
***
Собрала всех своих подружек
Ну а как же я, ведь день рождения у тебя
Хочется спросить: "А причем тут ты?"
***
Наблюдаешь ты за ним из далека,
Только между вами слезы кап.
***
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды
(Не дай бог увидеть такую рожу!)
***
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет
(Песня пингвина в климаксе)
***
Я стою на переходе, из меня любовь уходит
(нехилый процесс)
***
У группы Корни что-то там "...ароматами гладиолусов..."
Гладиолусы не пахнут!
***
Искусай меня, силы не жалей(а они оказывается мазахисты )
***
Снегири не гири. Улетят - не поймаешь(Иванушки родимые
(Серьезное открытие!)
***
На заре я выйду в туманИ ноздрями землю втяну(Газманов)
***
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься
(Посвящается отважному толстолобику!)
***
Стаю-стаю-стаю наших птиц
Боюсь пугнуть движением ресниц"
(Этож какие ресницы нужно иметь!?)
***
Как электрический ток
Из позвонка в позвонок
(Жутко представить даже)
"Я не болею тобой от февраля до Москвы
я не болею тобой, как сигаретами дым"
(но комментс)
***
Просто попучица и ты об этом знаешь.
(звучит обалденно, наводит на мысль, просто представьте себе и поставь ударние в первом слове по-другому)
***
"Стоят девчонки-юбки по колено"
(вообще правильно: "юбки ДО колена", а по колено... )
***
"Пусть
Уходит грусть-
И я к тебе припрусь"
(Глюкоzza, то бишь коза с глюками)
***
Забирай меня скорей
Увози за сто морей
И целуй меня веЗДЕ
18 мне УЖЕ!
(АХ! Какова сила рифмы! Пушкин с Есениным отдыхают.)
***
Скажи красавица
Чего не нравится
Пойми ведь всего лишь навсего
Хочу тебе понравиться.
(Пушкин с Есениным просто курят в сторонке.)
***
А ЭТО СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ФАНОВ "ЗВЕРЕЙ"
"Молния"
Доза, фантик, черный бантик,
Закрывайте, не скучайте.
Вниз- не важно, я отважный,
Брызги, раны, ураганы.
Припев:
Нет никого, но мы выйдем гулять -
Молнии вверх - и выходим!
Молнии вверх - нас не будут искать!
Тык - наколка. Шик, иголка.
Кап-кап красным, ты прекрасна.
Лед, лодыжки, приз под крышкой.
Закрывайте, не скучайте!
Припев.
Осторожно, если можно.
Станем ближе, ниже-ниже.
Вниз - не важно, я отважный,
Брызги, раны, ураганы.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge Архив рассылки |
Отписаться
Вспомнить пароль |
В избранное | ||