Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдоты с "Капитанского мостика" 10/10/05


Информационный Канал Subscribe.Ru

Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:

Ходорковский поздравил Путина с днем рождения:
 "Экс-глава "ЮКОСа" пожелал Владимиру Путину свободы и покоя. "Вы обретете их, когда в соответствии с Конституцией России уйдете с этого неблагодарного президентского поста. Бог даст, скоро увидимся. С днем рождения!", - говорит Михаил Ходорковский." - конец цитаты.
Очень понравилось насчет "скоро увидимся"! ГЫ!!!!!!!!!:)))

 
Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.
  
В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...
  
Милиционеры - это хрупкие и легкоранимые из пистолета существа.
  
Почитают в Америке имя Колумба - в каждом городе у них колумбарий.
  
Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
 
Почему-то цвет кожи и волос может быть любым, а зубов - только белым.
А политкорректность?
  
Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью.
  
Виагра - не дай себе обвиснуть!
  
Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться буквы.
  
Сказка «Протри поросёнка».

 


 
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!
 
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера,
как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть
же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот например хоть знаешь,
что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!
 
Утерян паспорт на имя Владимира Владимировича. Нашедшему просьба позвонить 02, положить руки за голову, расставить ноги и ждать.
 
- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотички, бухло. Ребята, подходим.
 
 
- Ты вечно на работу опаздываешь!
- Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу...
 
 
Прилетел один мужик на Гавайи, заселяется в отель, его и спрашивают:
- Вы откуда?
Он думает, скажу из Украины - начнут спрашивать - а что это, а где это - ну и сказал:
- Из Европы!
А ему:
- А что - у вас там в Украине ещё и Европа есть?!!
 
 
Большого успеха достиг коллектив воспитателей и психологов новотатьбинской исправительной колонии для несовершеннолетних.
Только половина их воспитанников по-прежнему мечтают стать ворами в законе.
Зато другая половина теперь мечтает стать президентом Украины!
 
 
После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн страны!
Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский...
 
 
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
 
 
- Малыш, смотри - какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль - это Карлсона колбасит!
 
Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного хуй не встал.
 
Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала - то что же означает слово "анализировать"?
 
 
- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть... каких-то нет...
 
 
- Прикинь - вчера золотую рыбку поймал, загадывай, говорит желание - что хочешь: крепкую память или твердый член.
- Ну и?.. Что же ты загадал?
- Не помню...
 
Неужели "Камаз" настолько хреновая машина, что даже на его эмблеме нарисована падающая лошадь?
 
 
Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя.
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.
На следующий день зам приносит план.
Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.
 
 
1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь...
Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих....
 
 
- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.
 
 
Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
Первый говорит:
- Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем?
- А как ты дошёл до этого?
- Под ночным столиком я нашёл плоскогубцы и слесарные ключи!
Второй сказал:
- А моя изменяет мне с художником. Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
Третий говорить:
- Это что! Вот моя, я думаю, мне с конём изменяет!
- Ни фига себе! А как ты это установил?
- Вчера под ночным столиком я нашёл жокея!..
 
 
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу!
Потому что он мне должен...
 
 
Идёт девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
 
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.
 
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
 
Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!
 
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
 
В прекрасно-благоухающем весеннем лесу, на зеленой, освещенной солнцем
поляне, стоит великолепный белый рояль. За ним сидит прекрасная девочка
в белоснежном платье и играет прекрасную музыку: К ней подходит дяденька
и спрашивает:
- Что - Баха игpаете ?
- ДА! Пиздячим помаленьку!!!
 
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?...
 
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-ууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
 
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
 
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
 
- Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
 
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака..
 
Как смотрят порно в России?
-зрители садятся кольцом, а лица их похожи на лица студентов на гос.экзаменах. Т.е серьезные и сосредоточенные.
Как смотрят порно во Франции?
-легкая непринужденная обстановка, и слегка пошловатые приколы, на само порно внимание поменьше, главное для них это процесс.
Как смотрят порно в Германии?
-то тут, то там можно услышать что-то вроде "Генрих, смотри тебя по телевизору показывают!"
Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда-а-а!!!
 
В холодный осенний день на перекрестке стоит гаишник. Рост - метр с кепкой. Стоит значит злой, замерз. тут видит: на бешеной скорости несется КАМАЗ. Ну, он его останавливает, а из машины вываливается здоровенный бугай-водила... Гаишник:
- Мне кажется, вы привысили скорость!
Бугай:
- Тебе кажется или я привысил?
Гаишник (злясь):
- Мне кажется, что вы пьяны!!!
Бугай:
- Тебе кажется или пьян?
Гаишник(визгливо):
- Наклонитесь, я понюхаю!
Бугай:
- Ни хуя! До куда дорос, там и нюхай!
 
Вечер в деревне. Hа завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Hу, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Hу, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Hе дала...
 
Гастрит - это не болезнь, а защитная реакция организма на еду после женитьбы.
 
Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Подходит к нему коллега и говорит:
- Ты чего смеешься?
- Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани.
- А чего тогда плачешь?
- А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...
 
В разгар совещания:
- Иван Иваныч! Ваша жена просит вас к телефону!
- Моя жена?? Просит??? Нет!! Это не моя жена!!!
 
Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
 
 Два мужика разговаривают:
- Вот что ты считаешь настоящей вещью?
- Ну, дом вот, два года строил, кучу денег угрохал - теперь живу в свое удовольствие. Дом - это вещь!!!
- А еще?
- Ну, машина. Машина у меня отличная, машина - это вещь! Жена у меня тоже неплохая!
- Погоди, жена ведь - не вещь.
- Ну, да, жена - это, конечно, не вещь... Зато машина - вот это вещь!!!
 
Профессиональный уролог за небольшое вознаграждение уроет кого покажете.
 
Выезжает Муромец на распутье, перед ним стандартный камень, с надписями: "Направо поедешь - голову сложишь, налево поедешь - женатым быть"... а ниже мелко-мелко ещё какая-то надпись... Илья слез, нагнулся поближе - читает: "Пока ты тут всякую хуйню читаешь, у тебя там коня спиздили..."
Бля! Оглянулся - Точно, нету коня!
"Ладно,- подумал Илья Муромец, прячась за камень, - Подождём Алёшу Поповича..."
 
Сидят 2 бегемота в озерце - вяжут спицами. Тут с крутого обрыва свешивается крокодил:
- Эй, там глубоко под обрывом?
- Глубоко, - отвечает один бегемот.
Крокодил ныряет головой вниз и втыкается в дно.
- Зачем ты ему сказал, что глубоко - там же по-колено?
Первый бегемот (обиженно):
- А зачем ты мою шапочку вчера распустил?
 
Вышел медведь к деревне, видит - недалече козёл пасется.
- Эй, козёл, в деревне мёд есть?
- Погоди щас сбегаю, узнаю.
Возвращается козел через пять минут, а с ним целое стадо.
- Слышь, толстый, насчет мёда не знаю, а за козла ты щас по-любому ответишь!
 
В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!
 
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "канэчна пюскай приезжают в наш столица"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"
20% ответило: "I don't know!""
 
Вы немного наивны, если:
- уверены, что лучший подарок для женщины – книга.
- считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.
- встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.
- искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ.
- надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.
- полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого.
- отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.
- в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.
- уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный.
- переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.
- думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье.
- собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу.
- уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.
- полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить.
- идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.
- приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит.
- уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой.
- когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.
- считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.
- надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам отношение.
 

Секс-туризм - это как наркотик.

Что делать?

Где и с кем?

"С кем отправиться в отпуск?" - не такой простой вопрос, как кажется. Поехав с девушкой на Кубу, вы никогда не простите себе упущенные возможности развлечься, а оказавшись холостяком в Египте, будете с нетерпением ожидать возвращения домой, томясь спермотоксикозом.

Секс-туризм - это наркотическая зависимость от собственной безответственности и фальшивого донжуанства. Но несмотря на это, о городах, в которых "свой самовар" будет обузой, и странах, где лучше бывать парами, придется все-таки рассказать.

ТАЙЛАНД

Только по официальным данным более двух миллионов граждан Тайланда заняты в сфере сексуальных услуг. Пятая часть всех тайских куртизанок - мужчины. Здесь трудно не нарваться на трансвестита: если вы видите очень красивую тайку - это, скорее всего, парень. Причём, достаточно молодой - проституток старше 25 в тайланде практически нет.

Познакомиться с объектом желания можно на улице или в специальных заведениях. Например, в go-go барах товар представлен не только лицом, но и бюстом - девушки танцуют топлесс, а потом подсаживаются к посетителям и развлекают их; за 400-500 бат можно увести красотку за собой на край света.

В sex-show барах посетители наблюдают почти цирковое представление: голые девочки демонстрируют свои достижения в области интимного спорта, то затягиваясь сигаретой, вставленной во влагалище, то, наоборот, задувая орудием труда горящую свечу.

В массажном салоне можно выбрать девушку из нескольких десятков кандидаток и отправиться с ней в ванну, где клиента ждут массаж и секс. Цены на услугу варьируются от 500 до 3000 бат - салоны на каждом шагу, так что выбрать подходящий не составляет труда.

Если девушка вам нравится, имеет смысл "арендовать" ее на всё время отпуска. Это не доставит никаких хлопот (особенно, если вы обратитесь в спец. агентство), но принесёт массу пользы.

За $35 в сутки девушка станет для вас гидом, наложницей, массажисткой, носильщиком, горничной, служанкой, любовницей: с утра её можно посылать за пивом, вечером - за виски, днём - за холодным чаем; она приготовит обед, расскажет экзотические сказки о достопримечтательностях страны и соберёт чемодан, когда наскучит вам. 

ЮЖНАЯ КОРЕЯ

Здешние наяды известны менее своих тайских коллег, что отнюдь не умаляет возможностей приятно провести время.

Например, в парикмахерских. Да-да, именно тут.

Где же ещё сотрудницы спецотдела сделают клиенту минет во время стрижки? Когда с прической всё ок, а ограничиваться оральным сексом нет ни малейшего желания, можно посетить один из районов Сеула - Итхэвон. За 40000 вон здесь можно получить все, что угодно.

Познакомится с кореянкой на улице - для иностранца не проблема. Вопрос в том - с какой именно! Красивых девушек тут очень много. Все они, аки золушки, очень милые и скромные. Местные мужчины держат их в ежовых рукавицах, поэтому если вы просто уступите девушке место в общественном транспорте, то станете для неё благородным рыцарем.

Только не вздумайте клеиться к замужним женщинам: если услышите из уст прекраснейшей волшебое слово "аджумма" - раскланивайтесь и уходите.

КАМБОДЖА

Эта страна, как правило, отпугивает туристов нищетой. Но если вам до зарезу хочется действительно экзотического секса - стоит съездить. Знатоки говорят, что здесь можно найти "то не знаю что", которое водится только в этих местах.

Стоит это нечто от долларов до 50 за ночь, в зависимости от класса проститутки.

КУБА

Хотите почувствовать себя студентом? Всегда есть - что; всегда есть - с кем; всегда негде. В гостиницу девушку не пустят, поэтому разумнее поселиться в частных пансионах. Если же вы всё-таки выбрали крупный отель, можно попробовать подкупить охранников - обычно это стоит $10.

Так же следует выучить слово "партекуляр", т.е. "частный" - за $20 вы легко снимете комнату на ночь у местного населения. Частенько партекуляр прилагается к девушке.

Креолка с ночлегом, как правило, обходится в 40-50$. Только заранее приготовьтесь к встрече с её родителями. Они будут вам очень рады и ничем не побеспокоят, еле слышно покряхтывая за стенкой.

Все дамы на улицах в тёмное время суток продаются. Они могут быть с парнем, мамой, бабушкой - это совершено не важно. Девушку достаточно позвать и полюбопытствовать: "сингар посибле?" ("можно ли с Вами развлечься?") - в 99 случаях из 100 ответ будет положительным.

Если же вам хочется не продажной любви, а хотя бы маломальского флирта, будьте готовы приложить некоторые усилия для покорения прекрасной кубинки - хотя практически все девушки легко идут на контакт, по-английски говорит одна из 100.

Рекомендуется максимально широко улыбаться и говорить комплименты. Скажите ей, что она "мучача линда" ("красивая девушка"), сводите в ресторан или просто подарите ей что-нибудь - особо котируются туалетная вода и мыло.

ГОЛЛАНДИЯ

Это более дорогой, но не менее популярный секс-курорт. Пусть нет моря, да и климат так себе, но легализованные и доступные наркотики спасают дело.

Столица голландской проституции - Роттердам: на улице Keileweg за 50-150 гульденов можно получить любой секс; негритянки и латиноамериканки стоят дешевле.

Другой популярный город - Амстердам. Чтоб найти себе приключения, нужно просто отправиться в Red Light District - район Красных фонарей рядом с Центральным вокзалом.

В Амстердаме же находится и уникальный театр секса "Casa Rosso". Казалось бы - чего смотреть на секс, когда можно легко им заняться? Но театр пользуется огромным успехом, ибо зрелище более чем поучительное: здесь демонстрируют искусство все лучшие представители индустрии - им есть, что показать.

ЧЕХИЯ

Проституция давно является одной из наиболее доходных сфер теневой экономики Чехии.

В шесть вечера на Староместской площади, Народной улице и прочих посещаемых туристами местах появляются представительницы секс-услуг. Большинство проституток иностранки: польки, румынки, словачки, цыганки, албанки. Цены от 20 до 100 долларов за час.

Всё очень мило, но лучше пойти в бордель. Эти заведения чистые, аккуратные, а среди девушек практически одни чешки с хорошими манерами и знанием английского. Расценки от 40 долларов за полчаса до 200 долларов за час.

Наиболее популярные в Праге клубы: Venuse, Lotos, Butterflу, Gentlemen's Club, Million Dollars, Kleoрatra.

ВЕНГРИЯ

Место, где снимается огромное количество порнофильмов, не может не привлекать народ. "Актрисы", как правило, не ограничивают свою сексуальную активность съёмочной площадкой - загляните на полосу соответствующих объявлений единственной в стране англоязычной газеты "Budaрest Sun", и вы найдёте девушек с внешностью порнозвезд.

ГЕРМАНИЯ

Вот уж где ждут тех, кто чтит закон - проституция здесь абсолютно легальна: заметки и объявления для потенциальных клиентов публикуются обычно в журналах; в средних и мелких городах информацию такого плана можно найти в местных газетах и на желтых страницах телефонных книг.

Уличных проституток, наряду с секс-шопами и ночными клубами, можно отыскать недалеко от главных железнодорожных вокзалов. Многие немецкие города могут похвастать борделями, где девушки выставляют себя в витринах - здесь качество сервиса намного лучше по сравнению с улицей, что, естественно, отражается на цене.

А вот познакомиться в баре с порядочной немкой совершенно нереально.

ФРАНЦИЯ

В рамках данной статьи честнее назвать Париж, город вечной любви, городом вечной эрекции. Француженки этому весьма рады, но уложить их в постель в первый же вечер удается немногим.

А вот купить красотку любой национальности проще простого. Традиционные места: район Сен-Дени, площадь Звезды, Пляс Пигаль; традиционные цены - $40- 80. За комнату взимается дополнительная плата.

Деньги вперёд. Презерватив - бесплатно.

В принципе, пользование услугами жриц любви наказуемо, теоретически можно заплатить значительный штраф, но избежать этого можно, просмотрев объявления в интернете, газетах, журналах или отправившись в клубы Рlace du Marechal, Avenue de Gravelle, Rue Alexandre Cabanel, Avenуe Foch, Route de Madrid.

Гостиничные портье тоже могут подкинуть нужный адресок, если их хорошо об этом попросить.

БРАЗИЛИЯ

Вот где можно найти девушку на любой вкус и цвет: от до черноты загорелых голубоглазых блондинок - до от природы темнокожих афроамериканок.

Проституция официально запрещена, но купить девушку можно везде. Если боитесь ошибиться, подкатив с неприличным предложением к приличной девушке, отправляйтесь в клуб "Helр" (3432, Avenida Atlantica).

Также существуют термы - бани, где вас "вымоют" за 100 реалов. Кроме проституток, в Рио-де-Жанейро полно красоток, которые скрасят ваш досуг совершенно бесплатно.

Ну а уж во время Карнавальной недели (24-27 февраля) и на Новый Год остаться в одиночестве почти невозможно.

АВСТРАЛИЯ

Странно, что адепты секс-туризма не слетаются сюда, как мухи - ведь варенья, да ещё самого свежего, в Австралии полным-полно.

Особенно - с 18 ноября по 16 декабря в курортном городке Surfer's Рaradise. В это время здесь проходит так называемая "школьная неделя", на которую съезжаются старшеклассницы со всей страны, жаждущие отрыва от родителей и новых ощущений.

Кроме того - На Логан Ривер Роуд в Бинли полно "голых" автомоек: в "Woodу Wash" за $9 машину помоют девушки в бикини или мокрых майках, а если добавите ещё 4 доллара, то они совсем разденутся.

А в Сиднее есть район Kings Cross - место дислокации андеграундных деятелей искусства, стрип-баров и проституток.

ЯПОНИЯ

Япония - страна диковин, самый дешёвый вариант которых можно найти в баре из системы "Рink Salon" - при покупке каждого напитка "угощают" бесплатным минетом.

За $60-100 несколько японских красоток будут заниматься вами полчаса. Также можно пойти в заведение "No Рan Kissa" - официантки здесь не надевают трусики, а зеркальные полы неустанно полируют.

Особая экзотика - токийские рестораны, где в качестве стола и блюда используются обнажённые девушки - ниотамори. Вся мебель - девственницы: японцы принципиально едят только с невинных.

Если же хочется попробовать того, о чём видели кино и читали книжки, знайте - классические гейши в Японии по-прежнему процветают и стоят фантастически дорого.

МЕКСИКА

Здесь дёшево всё. Девушки - не исключение. Проститутка за $10? Легко! На острове Косумель два раза в год - с 27 по 31 мая / с 22 по 26 октября - совершенно официально проводится "порно-олимпиада". В это время тут собираются звезды этого жанра киноиндустрии.

Покупая путёвку на эти игрища, вы автоматически становитесь полноправным участником съемок. Пять дней олимпиады стоят от $1500 до $2500.

ЯМАЙКА

Белый песок, лазурная морская гладь - живая реклама "Баунти". А на закате появляются ночные бабочки. Встретив потенциального клиента, они без лишних церемоний спрашивают: "Do уou want me"?

Положительный ответ обойдётся в $40-60.

Ямайка имеет огромное преимущество перед Кубой - вход в гостиницы совершенно свободный. Отели "Гедонизм-II" и "Гедонизм-III" ("Гедонизма-I" не существует, предполагается, что он был у древних греков) так и вообще позиционируют себя как эротические центры.

Те, кто постарше собираются во втором; кто помоложе - в третьем.

Неделя в апартаментах этих отелей обойдётся в пару тысяч долларов, зато все постояльцы ходят голые, кругом царит свободная любовь, в бассейнах или на пляжах практически не прекращаются оргии, присоединиться к которой может каждый желающий.

Обслуга отеля носит чулки на подвязках, ультракороткие юбочки, кожаные лифчики, прозрачные блузки - любая горничная будет рада вам удружить.

АНГЛИЯ

В цивилизованный Лондон рекомендуется всё своё брать с собой. Здесь можно найти проститутку - они обитают в Сохо и вокруг площади Лэчестер - но стоит ли в таком городе банально совокупляться с не самыми лучшими представительницами профессии за вполне ощутимые деньги, когда есть масса других развлечений?

Куда интереснее прогуливаться по магазинам, выставкам, модным клубам и барам, и лучше с подругой, проверенной временем и вами.

США

Немногие знают, что в Штатах проституция запрещена всюду, кроме Невады - ведь с профессионалками проблем нигде не возникает. Их много, но если кто-то надеется "убаюкать" Красотку-Джулию Робертс, то об этом стоит забыть.

Таких симпатичных американских проституток можно найти только в кино.

Вообще, для наших мужчин американки слишком мужеподобны. Если украинская девушка хочет нравиться и умеет это делать, то американку такие вещи не волнуют. Вы можете обратиться к любой женщине на улице - она с классической улыбкой постарается объяснить, как пройти или проехать куда-либо, но если до неё дойдёт, что вы просто пытаетесь с ней познакомиться, она перестанет улыбаться.

Разумеется, можно соблазнить и такую, но на это уйдёт минимум месяц. Легко уложить в постель разве что наркоманку, алкоголичку или бродяжку.

Соединенные Штаты Америки - по-прежнему пуританcкая страна.

БАЛИ

Реклама называет Бали земным раем - тут рассветы и закаты фантастической красоты, два океана омывающие остров, четыре побережья, совершенно непохожих друг на друга - даже цвет песка варьируется от снежно-белого до иссиня-чёрного.

Да и балийки весьма симпатичные девушки, но - увы и ах - секс-туризма в раю практически нет, а значит и ехать сюда правильнее со своей пассией.

Представительницы древнейшей профессии вроде бы присутствуют, но вряд ли вы их получите: сутенёры забирают деньги, а девушек так и не приводят. Если же вам приспичит "снять" туристку, знайте - в избытке на Бали австралийки, которые не слишком симпатичны, и японки.

С японкой познакомиться можно, но проблематично: все граждане Японии постоянно ходят группами, так что, если вы изловчитесь увести её из под носа сородичей - флаг вам в руки.

МАЛЬТА

Мальтийцы дружелюбны и веселы, как и любой средиземноморский народ, но это - страна весьма набожных католиков. Здесь не найти стриптиз-баров или секс-шоу, а отношение к женщине почти такое же, как в мусульманских странах.

Англичанки и немки, которые ищут спокойствия, выбирают Мальту. О каких флиртах может идти речь?

МУСУЛЬМАНСКИЕ СТРАНЫ

Вам лучше взять с собой подружку, если вы отправляетесь сюда - здесь и близко нет секса, описанного в "1001 ночи": местные девушки ходят если не в парандже, то в максимально закрытой одежде, а при приближении постороннего мужчины переходят на другую сторону дороги.

Например, любимый русскими Египет хоть и приобщился к туристическому бизнесу, но остался абсолютно мусульманской страной: если б местная девушка вздумала просто переспать с понравившимся парнем, её бы закидали камнями.

Так что остаётся утешаться туристками, которых здесь два вида - русские и немки. О первых вы сами всё знаете; вторые сильно проигрывают "нашим" и не горят желанием переспать с первым встречным.

СКАНДИНАВСКИЕ СТРАНЫ

Среди скандинавских проституток местные уроженки - редкость. В Хельсинки, например, эту профессию представляют в основном наши соотечественницы.

Финляндия вообще не самая удачная страна для секс-туризма. Даже в столице ночная жизнь скучна: несколько ночных клубов, вход в которые разрешён с 18 или даже с 25 лет.

Удручает полное отсутствие публичных домов и района "красных фонарей", хотя проституция разрешена законом - девушек надо искать в массажных кабинетах и релакс-центрах.

В целом, кроме эстонок и гражданок России, секс-упражнения могут склеиться с тайками и вьетнамками, стоимость которых от 100 до 200 евро. На улице проституток нет - это запрещено законом.

Вот такая она, секс-география, изучать которую можно только на собственном опыте. Пусть ваши друзья рассказывают небылицы о своих туземных подвигах, а подружки хихикают, показывая фотографии очередного отпуска - не верьте никому и ничему.

У вас-то, конечно, все будет (было? есть?) гораздо ярче и сочнее...

Главное - не забыть презервативы!


Прислал: Wswolf
 
Попса - это кладезь юмора.
 
"Наши руки - не для скуки"
"Для любви сердца, у которой нет конца..."

* * *
"Когда мысли мои ни о чем, тогда мысли мои о тебе"

* * *
"Милая киска, пришли мне свои глазки"
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)

* * *
"Твоя раскосая улыбка"
(А еще лучше косая сажень в глазах)

* * *
"У меня от любви по колено руки в крови"
(У тебя откуда руки растут?)

* * *
"Люблю твои волосы в лампе ночной"
(Жалко волосы)

* * *
"Я целую тебя в рот, ты меня наоборот"
(Тут даже комментировать не хочется)

* * *
"Ты не ходи и глаза не отвертывай"
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)

* * *
"Без твоих лебединых рук"
(Вы у лебедя давно руки видели?)

* * *
"Обними меня, закрой глаза"
(Это верно!)

* * *
"У меня на плечах губ сожженных зола"
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)

* * *
"След от помады я оставлю на твоем столе"
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)

* * *
Современная колыбельная:
"Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук"
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)

* * *
"И её изумрудные брови колосятся..."
(То есть,Брежнев отдыхает)

* * *
"Хлопай ресницами-и взлетай!
Синицею.И пугай!"
(Во-первых, почём метр ресниц?И где их можно приобрести?
А во-вторых, кого и зачем пугать-то?)

"Может это ветерок твои губы колышет?" (гр. Дискотека Авария")
(Енто каким губошлепом надо быть??

***
"Сам ты.. сам ты.. сам ты.. Наташа..
Сам ты.. сам ты.. гуляй на свой пляж..
И сам себе там делай массаж!"
(Какова рифма? Красота? А как вам эти метафоры, эпитеты? Образы на высоте..)

***
За окном шумит высокая трава -
И от радости кружится голова

Жанна Фриске

***
"у нее глаза - два бриллинта, 3 карата"
(три карата это такие блестящие точечки, то есть, глаза даже не поросячьи)

***
И глаза и губы завязали ТУГО
ниточкой одной

***
Ху, ху, ху, куе
я скучаю по тебе

(с) Жанна Фриске

***
И целуй меня везде, я ведь взрослая уже
(Хех, все, вообще-то, верно, хотя растление малолетних - это вроде до 14-ти, а не до 18-ти.)

***
Собрала всех своих подружек
Ну а как же я, ведь день рождения у тебя
Хочется спросить: "А причем тут ты?"

***
Наблюдаешь ты за ним из далека,
Только между вами слезы кап.

***
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды
(Не дай бог увидеть такую рожу!)

***
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет
(Песня пингвина в климаксе)

***
Я стою на переходе, из меня любовь уходит
(нехилый процесс)

***
У группы Корни что-то там "...ароматами гладиолусов..."
Гладиолусы не пахнут!

***
Искусай меня, силы не жалей(а они оказывается мазахисты )


***
Снегири не гири. Улетят - не поймаешь(Иванушки родимые
(Серьезное открытие!)

***
На заре я выйду в туманИ ноздрями землю втяну(Газманов)

***
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься
(Посвящается отважному толстолобику!)

***
Стаю-стаю-стаю наших птиц
Боюсь пугнуть движением ресниц"
(Этож какие ресницы нужно иметь!?)

***
Как электрический ток
Из позвонка в позвонок
(Жутко представить даже)
"Я не болею тобой от февраля до Москвы
я не болею тобой, как сигаретами дым"
(но комментс)

***
Просто попучица и ты об этом знаешь.
(звучит обалденно, наводит на мысль, просто представьте себе и поставь ударние в первом слове по-другому)

***
"Стоят девчонки-юбки по колено"
(вообще правильно: "юбки ДО колена", а по колено... )

***
"Пусть
Уходит грусть-
И я к тебе припрусь"
(Глюкоzza, то бишь коза с глюками)

***
Забирай меня скорей
Увози за сто морей
И целуй меня веЗДЕ
18 мне УЖЕ!
(АХ! Какова сила рифмы! Пушкин с Есениным отдыхают.)

***
Скажи красавица
Чего не нравится
Пойми ведь всего лишь навсего
Хочу тебе понравиться.
(Пушкин с Есениным просто курят в сторонке.)

***
А ЭТО СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ФАНОВ "ЗВЕРЕЙ"
"Молния"

Доза, фантик, черный бантик,
Закрывайте, не скучайте.
Вниз- не важно, я отважный,
Брызги, раны, ураганы.

Припев:
Нет никого, но мы выйдем гулять -
Молнии вверх - и выходим!
Молнии вверх - нас не будут искать!

Тык - наколка. Шик, иголка.
Кап-кап красным, ты прекрасна.
Лед, лодыжки, приз под крышкой.
Закрывайте, не скучайте!

Припев.

Осторожно, если можно.
Станем ближе, ниже-ниже.
Вниз - не важно, я отважный,
Брызги, раны, ураганы.

Прислал: Alexander Ne pomnu 
 
Даниил Шеповалов. Юмористический сексуальный гороскоп из журнала "ХАКЕР"
 
Дева:
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно Девы - лесбиянки.
 
Весы:
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения, и ты не один из этих "гадских ветреных самцов». Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и Телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно Весы гетеросексуальны.
 
Скорпион:
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она... ээээ... как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно Скорпионы гетеросексуальны.
 
Стрелец:
Романтичная, прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.
 
Козерог:
В целом очень похожа на Деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. «Постоянно» - в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.
 
Водолей:
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот IQ (ай-кью) неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.
 
Рыбы:
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко, и ЕТС…. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и, скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я, по всей видимости, пишу. Перезагрузка. Обычно Рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой-то мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все Рыбы - би.
 
Овен:
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни - она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя из самом деле обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно Овны – гетеросексуальны.
 
Телец:
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с Раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди Тельцов частенько встречаются лесбиянки.
 
Близнецы:
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не по-детски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.
 
Рак:
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз... и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.
 
Лев:
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило косомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели Львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.
 
 Да, чтобы исключить лишние вопросы: Великий Данечка родился под знаком Девы, однако он не женщина... хотя и не мужчина. Скорее всего, Данечка Шеповалов - генератор псевдослучайных символов. Хотя кто же он на самом деле - великая тайна бытия.
 


Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное