Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.10.2005
07:27:20
15:40:37
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 17/10/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
 
Лишь получая в день по тыще, становишься добрей и чище.
 
Йога - раздел Кама-сутры для детей и пенсионеров.
 
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом - не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
 
Белочка, береги своё дупло...
 
«Стань звездой» - такой позы мир ещё не знал.
 
Во всём мире народный автомобиль - «Фольксваген». В России это - автобус.
 
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времён.
 
Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.
 
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
 
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
 
Где есть капуста - там жди козла.
 
Как увижу маленького ребёнка - так и тянет к маме!
 
Мир - это гора соблазнов. Чтобы не отвлекаться на них - я смотрю порнуху.
  
Путин обменялся с Бушем секретаршами.
Американская телеграфирует своему: "Кошмар, работать совсем невозможно:
декольте требуют увеличить, а юбку удлиннить"
Русская телеграфирует нашему: "Работать все тяжелее и тяжелее:
декольте требуют увеличить, а юбку укоротить, скоро яйца с пистолетом станет видно".
 
Встречаются два школьных товарища, очень давно не виделись.
- Ты где работаешь?
- В ФСБ, а ты?
- А я учителем. А чем вы там в ФСБ занимаетесь?
- Как чем? Выявляем недовольных.
- А что, есть и довольные?
- Довольными РУОП с РУЭПом занимаются.
 
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.
 
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.
 
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
 
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".
 
Угарный хлопец - АфроХохол!
 
Объявление в газете: Для съемок телешоу "Идиоты за стеклом" срочно требуются идиоты, санитар и стекольшик.
- Можно ли с помощью противозачаточных таблеток добиться налогового вычета?
- Только в том случае, если они оказались неэффективными.
 
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
 
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют.
- Что - серьёзно?
- Да нет, с шуточками!!!
 
В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало...
Но если речь заходит о женских трусиках - то это может быть даже слишком много.
 
Встречаются два строителя-трудоголика:
- Ну что?!
- Ещё по кирпичику?
 
Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:
- Так, встала и вышла из сумрака!
 
- Вась, ну и как там твоя жена?
- А, как гуманитарная помощь...
- То есть?
- Никуда не годится - но всё равно пользуюсь!
 
Вызывает начальник подчинённого, говорит:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!
 
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
 
Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе... Шли годы...
 
- Раньше я владел тремя языками.
- А сейчас забыли?
- Нет, сбежали ещё в сорок пятом.
 
Это интересно:
Оказывается, МуМу был кобель.
А вот Герасим оказался сукой....
 
Бывает так, что дотемна
к знакомым или к свату
спешу зарезать кабана
за сало и приплату.
Работа эта нелегка,
особенно с похмелья.
Визжит кабан.
Дрожит рука.
Теряю часто цель я.
Тогда я думаю о тёще.
И всё идёт гораздо проще.
 
- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!
 
- Засаживай! Засаживай!!! - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...
 
Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова....
- Какую именно песню вам поставить?
- Какую нафиг песню?!! Текст прессконференции в Ростове.....
 
Объявление.
"Кто нашёл оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами - просьба её вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".
 
В метро:
- Гражданин - вы уже полчаса стоите на моей ноге!
- Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали...
 
Сегодня пришла пробная рассылка:
"С животными - легко и в радость! Для новичков и продвинутых".
Похоже, зоофилы легализуются...
 
Мимо нашего окна пронесли покойника...
Всё бы было ничего, если б не восьмой этаж.
 
Российские учёные вывели новую ценную породу кур.
Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.
 
- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серёга - мы в палатке...
 
- Пацаны - а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
- Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
 
- Я - фанат группы "Ленинград".
- Да ладно. Чем докажешь?
- Пошёл на хуй!!!!
 
- Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!..
 
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн, и говорит мужику - "Ну а теперь твоё третье желание".
Мужик оторопело смотрит на джинна:
- Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?!!
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твоё второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джинн щёлкает пальцами, говорит "Готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твоё первое желание...
 
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре...
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречён...
 
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой...
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь...
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик... Мне кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?
 
Сара говорит Абрааму: "Ты представляещ, мене сегодна в отщереде назвали Блядию" Абраам ответщает: "Сколко рас тебе говорит не xоди туда где тебе знаут"
 
Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: "Выходи змей поганый на честный бой!" Змей: "Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем присоединяйся и ты!" Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: "Выходи, падла, на бой на честный!" "Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи." Ещё через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не мудак, а???"
 
- Доргой где ты был? Бегал. Странно футболка совсем сухая.
- Дура я по бабам бегал.
 
Членестоногий - это тот, у кого куда член туда и ноги...
 
Сидит в ресторане женщина. Грустит. Подсаживается к ней мужчина.
- Что Вы такая грустная?
- Да, меня муж бросил.
- Какое совпадение, меня - жена!
Посидели, выпили. Пора уходить.
- Может чашечку кофе у меня?
- С удовольствием. Только у меня нетрадиционные сексуальные взгляды...
- Какое совпадение у меня тоже.
Пришли к ней. Попили кофе. Женщина выходит, переодевается: кожаный пояс, цепи, заклепки, хлыст.... Заходит в комнату - мужчины нет, На кухне - то же нет, в коридоре у двери скребется:
- Куда же Вы? Мы еще не начали?
- А я уже все успел: в сумочку Вам насрал, собачку оттрахал...
 
Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?
 
Из украинской деревни мужик уехал на работу в город. Через неделю возвращается, а жена спрашивает:
- Ну что нового видел?
А он ей:
- Бачив нудистський пляж, представляешь, вси голяком загорають, идём и мы позагораем!
Она ему:
- Ти что ебнулся?, щас все село позбигается подивитись на цю картину.
Ну, короче он ее уболтал позагорать голяком в малине, чтоб никто не видел. И мужик обжег себе крапивой жопу. Ни сесть, ни лечь все печет, а жена за ним бегает с тазиком со сметаной. Ну значит муж сидит в доме голой жопой в тазике, отмачивает...
Тут кума заходит и спрашивает:
- А шо це вы куме таке робите?
Он:
- ???!!!так от ...ну типа...вот..ээээ...
Кума:
- бля скильки раз бачила як кончають, а як заправляються перший раз бачу.
 
Объявление:
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
 
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
 
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге стоит муж - програмист, качается, куртка порвана, измазана известкой, под глазом синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?
 
Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит:
- А сейчас, дети, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, БЛЯЯЯЯ!!!
 
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.
 
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300?!
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
 
Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
 
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Скажите, Холмс! А почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, нежные, а у мужчин жесткие?
- Не знаю, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь...
 
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
 
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
 
Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв!
 
Объявление:
Продаю уникальную корову. Она умеет показывать выменем фиги!
 
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою ж мать!
 
Он и она направляются к ЗАГСу чтобы зарегистрироваться.
- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня до тебя был возлюбленный...
- Дорогая, мне на это на...
- Не перебивай меня. Так вот, в память о нём я выколола его портрет на правой груди.
Через некоторое время:
- Дорогой у меня был ещё один возлюбленный и в память о нём я выколола его портрет на левой груди.
У самого ЗАГСа будущий муж начинает истерически хохотать.
- Ты что, с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянуться их морды лет через 20...
 
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ВЕЩЬ должна остаться в семье!
 
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся =)
 

А Я СОБИРАЛСЯ СТАТЬ ПОЖАРНИКОМ.

  

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки, старательно подчёркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами.
Была, правда, у меня знакомая, Светочка - она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.
 
Ну, в общем, хотели мы все стать лётчиками, космонавтами, моряками.
Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.
 
Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось всё с неба.
 
Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой идут одни старики» - и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.
Подзаебал всё своё многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился совершать тараны, как героический лётчик Талалихин. В результате чего на моём лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным.
Зато он очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями.
 
Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полёты продолжались. За неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталём, телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними растениями.
Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался во всё что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем не перешибёшь.
 
Поняв, что самостоятельно справиться с моей лётной страстью им не удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом. Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают.
Не знаю, есть ли сейчас такие заведения.
 
В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных лётчиков, и потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все объединились в эскадрилью Нормандия-Неман.
Даже Гоша Кульман, который вообще-то обычно играл больного ребёнка при игре в дочки матери, неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во всё встречное, включая окна и воспитателей.
 
Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто, сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не сказать опасно.
Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у воспитателей строго – какого, собственно, хуя они препятствуют патриотическому воспитанию у детишек. Поэтому полёты не отменили, но запретили совершать тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.
 
Но для меня скоро всё закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом.
 
Поехали мы всей семьёй на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде даже, как крутился.
Только это конечно, пиздёж – не мог он крутиться, это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ёбнулся на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их друг на друга поставить.
Эта башня – символ могущества советского народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.
 
Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше готовит. После еды пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой, откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой, военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.
 
Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз.
 
Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ёбнулся в обморок.
Таким вот не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь высоты. Больше я лётчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя.
Для меня же всё кончилось. Отлетался, блять, сокол.
  
/окончание следует/
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное