Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.10.2005
07:27:20
15:40:37
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 21/10/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
Внимание! Это не шутка и не приглашение к спам или вирусным листам! Ознакомьтесь! Это ВАЖНО!
 ВНИМАНИЮ ТЕХ ПОДПИСЧИКОВ, КОТОРЫЕ ПОЛУЧАЮТ НАШУ РАССЫЛКУ СО СЛУЖБ
MAIL.RU (CONTENT И LIST Mailer)!
НЕОБХОДИМА ПЕРЕПОДПИСКА!
На этих службах она выходила не регулярно по ряду причин. Теперь же рассылка "Капитанский мостик" в этих службах будет закрыта c 1 ноября !
Для того, чтобы вы продолжали получать от нас анекдоты, перерегистрируйтесь на службу Subscribe.ru. Для этого отправьте 
ПУСТОЕ письмо на адрес:
Через несколько минут с Subscribe.ru вам придет письмо, с просьбой подтвердить подписку. Кликните на ссылку, указанную в письме.
Все! Подписка на нас завершена!
Благодарим за интерес, проявленный к нашему ресурсу и за то, что вы остаетесь с нами. На Subscribe, мы так же три раза в неделю, будем поднимать вам настроение!
До встречи на Subscribe.ru!
 
 
Стреляться Пушкину надо было с Лермонтовым, тогда хоть один из великих поэтов остался бы в живых.
  
Девушки одеваются так, как им хочется.
Неужели им и правда ТАК хочется?
  
Женщины, хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
  
Батарейки «Виагра» - часы встанут навсегда!
  
Праздничный тост: «За работу, товарищи!».
  
Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя досмерти.
  
Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.
  
Киевлянин - это одессит, не доехавший до Москвы.
  
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
  
Мужья бывают двух категорий: верные и честные. 

Сотрудница брачного агентства - клиенту:
- Что бы вы хотели?
Грузин:
- Мне бы блондинку, желательно полненькую.
- Нет проблем! Считайте, что уже красим и откармливаем...
 
Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
- Огромное спасибо. Вы мне нашли такую хозяйственную жену!
- Не за что.
- Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры, до последней нитки.
 
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О'кей!
 
Парень приходит на работу с огромным фингалом:
- Ну чё! Подошли трое, ударили!
- Так кричать надо было!
- Так салют был - все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?!
- А чё я? Пусть их теперь родственники опознают..
 
Девушка:
- Какую вы хотите женщину?
Клиент:
- Умную, красивую, добрую.
- Есть у нас такая. Вот фотография.
- У этой женщины действительно много достоинств. Но, к сожалению, она уже была моей первой женой.
 
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да.
- Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!
 
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"..
 
Заходит "Виагра" в бар и говорит:
- Сегодня всем ставлю.
 
Жена - мужу:
- Вась, угадай - в каком ухе звенит?
- В правом!
- Нет, в левом!
- Странно! Врезал по правому - а звенит в левом!
 
1 сентября, школьная линейка...
- Папа! Папа! В этой школе я буду учиться 11 лет?
Из приближающейся группы кавказцев:
- Нэт, не будэшь...
 
- Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!!
- Да нет же - это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...
 
- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...
 
Встречаются два банкира.
- Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?
- Нет, Коля. А что случилось?
- Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям уже беременной!
- Вот это сюрприз!!!
 
Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
 
- Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком всё нормально - а ВСЮ вот ванну мне не удаётся принять... 
 
К 50-летию А. Лукашенко киностудия "Беларусьфильм" сняла фильм "Батьмен".
 
- Почему ты живёшь с такой ленивой женой?!
- Да лень искать новую...
 
"Энциклопедия украинского криминала: от А до Ю".
В.Янукович
 
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В. А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о.Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
 
- Какая разница между ТУ-134 и ТУ-154?
- Три минуты...
 
Идёт мама и маленький сын по улице:
- Мама, а давай купим эту тётю?
- Ты что, сынок?! Это же тётя! Она не продаётся!
- Даааа?!! А мы с папой её всегда покупали!
 
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать.
Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:
- Какая блядь...?!
И тут он увидел ЕЁ!
 
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
 
Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну, и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
 
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романтизм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!
 
- Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов накидали.
 
Цель оправдывает противозачаточные средства.
 
Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!" -И что? -А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"
 
Морозко спрашивает: -Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? -Да просто охуеть,дедушка! Не сугроб,блядь,а солярий!
 
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не блядский двор!!!
 
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....
 
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить
 
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
 
Армянское радио спрашивают: - Министр обороны РФ, под страхом уголовной ответственности запретил использовать солдат в качестве рабсилы вне воинских частей, что правда не будут солдатики строить генеральские дачки? Армянское радио отвечает: - Вы в какой стране живете? Генштаб РФ, по многочисленным просьбам генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные участки под генеральскими дачами считать территорией той войсковой части, которой "руководит" обозначенный генерал.
- Интересно - русалка рыба или женщина?
- Так это зависит от того, что ты в настоящий момент больше всего хочешь - есть или трахаться!
 
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый час будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть всего 20 тысяч лет на размышление...
 
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
 
Женщинам, которые напрягают им, мужчины обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
 
- Убил женщину - спас бобра..... белку..... норку..... крокодила....
 
Женская логика.
Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всс в порядке?
- Да с ним всс отлично, а вот у меня три пальца сломаны!
 
Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь мне не слышно, как ты по ночам шоколад жрсшь, дура зубастая!!!
 
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу...
- А спорим, угадаю с трех ударов!!!
 
 
Едет мужик на шестсрке, хлоп управление теряет и машина глохнет в кустах. Ну, он выходит голосовать, думает глядь и повезст. Смотрит, едет 600-ый мерс, а в нем симпотичная такая девушка. Ну мужик значит подходит к машине и говорит:
- Добрый день, Вы понимаете, у меня машина сломалась, а до Москвы всего-то полчаса езды осталось, не могли бы вы меня подвезти?
- А вы не нефтянник?
- (удивлснно) Нет... не нефтянник...
- А ну пошел нах...
Двери закрываются, мерс по газам и исчез.
Мужик значит стоит удивляется, что за прикол такой с нефтянник\\не нефтянник...
Останавлиает следующую тачку, 600 мерс, еще более красивая дама, он обьясняет ей ситуацию, она говорит:
- А вы не нефтянник?
- НЕТ! Не нефтянник я!
- Пшел нах...
Мерс по газам и пропал. Значит мужик уже психует, не вьезжает что за прикол нефтянник или нет, блин... Останавлиает дорогущий бенклей, в нсм ТАКАЯ КЛрВАЯ ТрЛКА СИДИТ. Он значит ей обьясняет ситуацию, она ему:
- А вы не нефтянник?
Думает, шо за прикол, мля?
- Да, нефтянник я!
- Ой садитесь конечно, садитесь :) Не хотите ли Вы коньячку?
Мужик довольный:
- О, да конечно, благодарю.
- Не хотите ли Вы сигарку прикурить?
- О спасибо, с удовольствием (выезжают сигарки, мужик кайф ловит)
Телка (кокетливо так...)
- А не хотите ли Вы лсгкий миньетик?
Мужик жутко радостный и охуевающий от прухи)
- Почему бы и нет!...
Ну, значит сделала она ему все дела и спрашивает:
- А как давно Вы работаете нефтянником?
- Уже двадцать минут, но мне ТАК НРАВИТСЯ!!!
 
Идет урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами". Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя. Встает Павлик и говорит:
- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбежки.
Вовочка поднимается:
- А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
 
Вечером идет домой хакер, несет винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что то за пазухой несет, аккуратно так.
- Что несешь?
- Винч..... э-э, жесткий диск несу...
 
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

Из жизни.

***

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения".

Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...

С задней парты раздаётся риторический вопрос:

- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

Урок был сорван!
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное