Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.10.2005
07:27:20
15:40:37
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 03/10/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
 
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать - для вас не будет ничего невозможного.
 
Дневник - способ записи тех поступков и мыслей, о которых можно вспомнить не краснея.
 
Злословить - злостно приписывать другому дурные поступки, которые сам не имел случая или искушения совершить.
 
Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.
 
Лучше виагры - только горячая вода: от неё твердеют яйца и раздувается сарделька.
 
ГУЛАГ по-белорусски - Главный Управляющий Лукашенко Александр Григорьевич.
 
Когда наконец докапываешься до голой правды - то утыкаешься в задницу.
 
Если в человеке всё прекрасно - то это уже экспонат.
 
Не заплывайте дальше буя, а то одежду украдут!
 
Судьба - это когда мужчина выигрывает женщину в карты.
 
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
 
 
Сделай две ходки на зону, а третью - в правительство - получи бесплатно!
 
            Предусмотрительный человек пишет свое завещание еще в детстве!
 
 
Недавно Путин посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.
 
- Команда постоянно надо мной издевается. Однажды зимой мы ехали в Карпаты, и меня попросили лизнуть поезд - на счастье. Короче, они две недели на лыжах катались, а я с этим поездом всю Европу оббегал.
 
- Украина - очень богатая страна. У нас такой жирный чернозём, что его можно на хлеб намазывать.
- А почему не намазываете?
- Не на что!
 
- Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке.
- Это как?
- Ну, с разными президентами.
 
- Сегодня финал. Встречаются энергетика, управление, железная дорога и те, кто на халяву всем этим пользуется.
 
- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
 
- Голосуйте за партию "Свободных женщин"! Наш номер в бюллетене - 773-33-55. Звонить после 10. Спросить Катю.
 
- Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт.
 
- И в завершении хотелось бы сказать: дорогие спонсоры, помогите нам не только аплодисментами!
 
Из дневника мазохиста.
"Вчера вечером подошел к компании молодых людей и обозвал их мудаками. Били долго. По яйцам! Вот это кайф!!!".
 
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать всё, что он о нём думает.
 
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
 
В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
- Голубчик, и как это Вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.
 
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
 
- Товарищ! Товарищ! Откройте! У меня понос!
- Харрашоооооооо теееебеееее...
 
- Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!
- А я сегодня видел во сне тебя - это можно приравнять к дерьму?
 
Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента...
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клёво - она сказала, что она тебя хочет...
 
- Алло, скорая? У моего ребёнка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...
 
Три педофила беседуют...
1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то...
2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает...
3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...
 
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...
- А я вообще предпочитаю браки по расчёту.
- По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У неё двое детей и три внука!
- Ага.
- У неё ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини - но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
 
Женщина на приёме у сексопатолога:
- Почему мой муж меня не удовлетворяет?
- Потому что вы ебётесь в разных комнатах!
 
Муж с женой ночью в постели.
-Дорогой, возьми меня!
-Спи дура! Я никуда не еду!
 
Летят в самолете священник, юрист и дети-скауты с вожатым. Самолет падает, есть только три парашюта. Вожатый:"Надо спасать детей. Отдадим парашюты им." Юрист:"Нее. Нафиг. Нужно спасаться самим. В жопу детей!" Священник:"А успеем?"
 
Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь):
- HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!
 
Почему милициолнеры ходят по трое? Один умеет читать, другой - писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.
 
- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...
 
хвастается один мужик другому:
- знаеш Вась, а я ведь в 15 лет, сдесь первый раз сексом занимался.
-Да и как это произошло?
-Звали ее Маруся,я ей туда сюда на уши лапши понавешал,а она мне дала.
-И как.
-А в самый ответственный момент приходит Мама.
-Да и что она сказала?
-Му-у-у-у-у-у!!!
 
Рекламный ролик завода ЗИЛ:
2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пизде!
Титры:
"Мы сохраняем традиции нашей страны!..."
 
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Мужской голос из телефона:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?!
 
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля..
 
- Вовочка, какой предмет тебе нравиться в школе больше всего?
- Мобильник нашего директора!
 
- Дорогой, что бы у тебя взять на память?
- В рот, дорогая.
 
Украинская девочка нашла цветик-семицветик и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
 
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
- Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни просто - Лелик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лелик ко мне"... Прибежал Лелик.. трахает час, трахает два - жена еле живая, а как его остановить не знает... Доползает до окна, высовывается, а там дворник - Михалыч... Жена кричит:
- Михалыч, крикни: "Лелик ко мне" - бутылку дам!...
Михалыч крикнул... Приезжает муж из омандировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем в руках... Муж спрашивает:
- Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
- Не знаю где все, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
 
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.
 
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
 
Делали бы монеты из урана - олигархов бы в принципе не было: Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!
 
- Вы знаете, как получаются окорочка?
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
 
Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя...
Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает:
- Ну, а к стоматологу тебе же завтра идти не нужно?!
 
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
 
- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!
 
Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту.
 
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
 
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
 
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
 
Муж возвращаеться неожиданно домой с работы, застает супругу в постели с любовником, и задает естественный вопрос: дорогая, что он делает у нас в постели, на что жена отвечает закатив глаза,Чудеса!!
 
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь: - Что случилось? - Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души! - А где? - Да вон, во дворе. Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели: - Толкай!.
 
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально. - А чё тогда не заводится? - Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть? - Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?
 
Привел мужик друга к себе домой. выпили, разделись, легли в постель. вдруг слышат кто-то входную дверь открывает. они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они лизаться. вдруг слышат входная дверь открывается. они дверки шкафа распахивают... офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то. спрятались, стоят молчат. заходит Вовочка с училкой, оба в коже, с шипами, в заклепках. училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать. вдруг слышат, кто-то в коридоре ключами звенит. летят к шкафу, открывают... офигевают ну, делать нечего, закрылись опять подглядывают. Заходит Вовочкина старшая сестра с букетом алых роз. за енй идет однокурсник. они включают музыку, танцуют, целуются. потом начинают раздеваться... В это время все в шкафу морщаться, и переглядываясь шепчут друг другу: - Извращенцы!..
 
Путин выступает перед собранием депутатов: -Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда: -Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
 
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
 
Вчера по заказу МВД наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:
Очень хорошо отношусь – 10%
ОМОН – единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%
Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. – 20%
Не бейте меня я все скажу – 20%
Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! – 20%
Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %
Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8%
Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%
Остальные 10% отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.
 
- Анечка, вы же такая ранимая! Вас, небось, ножичком ткнёшь, сразу кровь пойдёт.
 
Жена всегда обижается на меня , стоит мне только прийти домой немного ( или много ) пьяным . Чтобы загладить вину , мне приходится делать то , что я , в принципе , и так делать должен , да то лень , то времени нет , то в лом - чинить краны , вешать новые гардины , плитку класть в ванной , автоматы помощнее ставить в распредкоробке , чтобы не выбивало и так далее . А сегодня пришла с дня рождения тёщи - никакушеньки , просто в ушматину , короче , дым и лоскуты . При мысли о том, КАК ОНА завтра будет извиняться , дико встаёт хуй!
 
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы чего-то не договаривают...
 
Наш ответ СПАМу!
Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
 
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
 
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!
 
Из жизни.
Идут съёмки фильма. Возбуждённый режиссёр кричит асисстентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашённый для охраны площадки, смущённо попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...
 
История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
- Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем
 
Прислал: Dimofey
Вместо предисловия - старый анек:
- Доктор, эти свечи от геморроя ну совсем не помогают. Я уже все принял - болезнь не проходит.
- Хм... Принял? Вы что с ними делаете? Глотаете что ли?
- (ехидно) Нет, знаете ли! В задницу себе засовываю!
Короче, одна знакомая моей знакомой дважды "залетала" от разных мужчин и вынуждена была делать аборты. А все потому, что презервативы она не любила, таблеток боялась, а мужчины ей попадались несдержанные и останавливаться вовремя не успевали. В общем, после второго аборта пожаловалась она моей знакомой на свою тяжкую судьбину, и та посоветовала ей противозачаточные свечи - дорого, но зато удобно, безвредно и 99% эффективно. Страдалица внимательно выслушала, разорилась на пачку "Фарматекса" и рванула навстречу к сексуальным подвигам со свежееотснятым жеребцом.
Через месяц трагедия - очередная задержка. Врачи ставят страшный диагноз "беременность". Несчастная будущая мать в гневе звонит моей знакомой и высказывает ей все, что думает о предложенном той способе контрацепции. У знакомой, которая сама пользуется свечами много лет и ни разу даже не имела сбоя в цикле, возникают обоснованные сомнения... Она тихонько интересуется, куда страдалица вводила свечи: На что слышит сногсшибательный ответ:
- Ты что, думаешь, я совсем дура, как в том анекдоте? В задницу, конечно!
 

ДВЕНАЦЦАТЬ МЕСЯЦЕФ.
  
Фсетаки странно у бап организмы устроены, не в смысле тушки, а по мировосприятию. Фстречаешься с ней, практически фсю свою сперму на неё сцуку расходуешь - а ей бля чигото не хватает постоянно. Такие нидавольства иногда проскакивают, что впору и нахуй послать.
Но бля молчишь, терпишь. Потому што ибаццо то надо ёпта.
 
Вот Валюха майа, вроде фпалне адыкватнайа самачка, но как ебанет чонить в голову и песда. Вчера вот звоню ей в прикрасном распалажении духа и с пахатливым састоянием тела.
 
- Дарованах! Чо сигодня вечером делаешь?
- Не знаю …
- А я знаю! Са мной ибешься!
- Ты о чем нибудь кроме ебли можешь думать? – сказала, как камень бросила.
- Э… течка?
- Представь себе, нет! – и блять повесила трупку.
 
Настроение сцуко испортилось, но ибаццо не перехотелось. Я ёпта не гордый – перезваниваю.
- Ну так чо, приедешь?
- Нет
- Нипонил
- Что ты не понял? Знаешь, такое чувство что я тебе нахуй не нужна. Тебе ебаться больше не с кем?
- Ну почему … (хотя сцука права, как не стыдна признавацца – больше не с кем)
- … Хоть бы раз в театр пригласил, цветы подарил, - миня песда не слушает и свае трендит.
- Цветы?
- … Подснежники какиенить сраные, ну неужели так трудно?
- Нивапрос, у миня в универсаме гваздики пласмассовые прадают, говорят стоят долго
- Мудак
И что то разъединилось нах. Пиризваниваю – хуй, наверна на линии траблы.
 
Васче падснежники можна былап и купить ёпта. Хуле – рублей триццать за пучок, гандоны и те дороже. Но блять етож первацветы нахуй! А первацветы пакупать риальный ахтунг, беспесды сам па тиливизару слышал. «Покупая первоцветы с рук, вы поощряете уничтожение растений, занесенных в Красную книгу». С другой стараны, а хуле самаму не нарвать? И паащрять ничо нинадо. Одиваю куртку и песдую ф тимирязевский лесапарк.
 
Пришол блять, а тимно уже ёпта. Пару сугробов разрыл – три алюминиевые баначки и никаких адуванов. Хуяк, сматрю дед какойта чешет, па виду из местных блять, лисавичкоф. Ко мне подошол, баначки молча спиздил и дальше папесдавал. Я нескалька охуел, но не расстроился.
- Слыш тимуравец, - в дагонку ему кидаю.
- Ась? – ко мне павирнулся а сам сцука боязлива сумку за спину прячет.
- Где у вас тут падснежники растут?
- Чо?
- Цветы блять где тут?
- Цветы? – подозрительна миня так оглядел, - Ну пойдем, провожу.
 
Идем нах, банки с бутылками сабираем по ходу, за жизнь трем. Так за разговором незаметил как забрели песдец в какую чащу. Уже и ништяки фсе реже попадаюццо. Смарю бля, пряма па курсу кастер гарит. Выходим на поляну, вакруг огня чуваки какиета сидят, руки нахуй греют.
Пасчитал на фсякий случай – двенаццать ёпта! Двенаццать месяцеф бля! Толька патрепанные все какието, хотя оно и панятна, канец зимы бля, паизнасились. «Хуя се папал», - думаю.
 
Дед мой тем временем шапку стинул уважительно, грит типа вот бля, привел, цветоф ему нахуй. Встает старший, древний такой дед в вязаннай шапачке и седой барадой да пояса. Дикабрь паходу. Пасмарел на меня сцуко, прям холодно стало, и молвит:
- А бабло у тя есть?
- А скока надо то?
- Питцот, - сказал аж снег с ёлак пасыпался.
Хуясе, думаю, вримина года карыстные пашли. Но бля хуле делать, двенаццать рыл ёпта! Па карманам пашарил:
- Сто дивяносто тока
- Мало бля
- Скока есть
- Ну ладно, - сука до нитки обирает, а как одолжение делает, - и курево отдаш тогда
- Хуй с табой, - сам потихоньку ф кармане сигареты ис пачки сам у ся пижжю.
- Малой, принеси, - властна так в талпу митнул и снова к огню присел.
 
Пацан маладой, апрель или май - я не ебу ёпта, падарвался в тимнату и вазврасчаеццо с ахуительным букетом роз. Я блять чо угодно ожидал, смену времен года там, грибы-ягоды нах под ногами, но штоб розы ф тимерязефском парке росли – я ахуел. Дажи сигареты пирикладывать пиристал.
- Чо застыл? – испад шапачки с нихарошим названием «питушок» на меня смотрит и тычет в ебло букетам, - Бабло давай.
- На, - пратягиваю деньги и беру цветы, - А как отсюда выйти?
- Прямо пойдеш, не заблудишся
- Спасибо, - развирнулся было по съебкам …
- Эй, а сигареты?
Природу не наебеш ёпта, отдал ему сваю приму и не прасчаясь слил.
 
Из леса вышел и к Вальке нах. Иду бля, цвитами любуюсь. Не хуета какая нить, и упаковано красиво. Салафан бля, ленты нах, фсе как надо. Не за проста хуй бабло барыги календарные бирут.
 
Пришол и в дамафон званю:
- Спускайся ёпта!
- Зачем?
- Сурприз нахуй!
Через минуту уже вылезла бля, дажи тапки не переадела. На лице радость загодя нарисована. Я из-за спины букет достаю, у неё чуть глаза не вылетели.
- Вот … тибе …
- Ой, сладкий мой, спасибо! – и цылаваццо лезет, - Енот, ну ты с ума сошел, такой букет…
- Да лана
- Ой, как пахнут!
- Хуле
- Такие красивые!
 
Никагда её такой радостной не видел. Вся аж светиццо, букет в руках крутит нах, цылофаном шылестит, ленту расправляет. И бля на етой ленте сцуко падвисла ёпта, улыбка с лица медленна спалзла, слеза навернулась. Посмотрела на меня недобро савсем и хуяк – цвитами в меня кинула. А сама ф падъезд резко метнулась, я дажи дернуццо не успел. Чо за хуйня думаю, поднял букет, фтыкаю в лентачку: «Николаю Марковичу от сослуживцев. Скорбим и помним». В дамафон званю штоб объясниццо, а хуй там. Беспезды полчиса трезвонил, так и не ответила. Жилезные фсетаки у Валюхи маей нервы.
 
Валюха! Еси ты читаеш ети строки, а ты я знаю сцуко один хуй их читаеш, я хачу штоб ты знала што ето мудацкий маладой месяц чо то напутал а не я. Эти цветы я беспесды тебе купил а не Никалаю Маркавичу. И блять сними наканец трупку, заибала.
 
З.Ы. Дикабрь нах! А еси и ты читаеш ети строки, ф чом я нимного самниваюсь, дай пажалуста песды етаму весеннему пидару.
   
(С) Енот.
Респект ему и уважуха...
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное