- А вам, больная, нужен исключительно отдых. - Hо, доктор,
посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе.
В ресторане за столик беседуют два приятеля. - Понимаешь, -
рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо
на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: -
Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Идут практические занятия, тема мануальное обследование влагалища. На
приеме профессор и студент. Входит пациентка, залезает на кресло. Студент,
закатывая рукава, спрашивает у профессора: - А часы снимать нужно?
Профессор, не моргнув, отвечает: - Ну, молодой человек, я не знаю ваших
способностей.
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их
сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над
грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову
грузина падает использованный презерватив. - Папа, мама, что вы делаете?
- спрашивает сын. - А это мы на память фотографируемся. Через некоторое
время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин
выкрикивает: - Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю
вашу семью перефотографирую.
Экзаменатор показывает на скелет: - Чей это
скелет? -Колхозника! - Почему?!! - Шерсть сдал, шкуру сдал, яица сдал,
мясо сдал... Одни кости остались.
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не
перечить теще. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить
терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь,
через какое-то время она станет сама себе перечить.
Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке
остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади раздается
рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец
на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается
к водиле запорожца: - Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как
останавливаешься?
В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в
дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли: четыре
человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они
понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо: -
Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот
и пришлось зайти к вам!
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит
вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один
Вовочка сидит в углу и не одевается. - Вовочка, ты почему не
одеваешься? - А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь
праздник!