Штирлиц проснулся рано утром под забором, держа в одной руке
напрочь разорванное нижнее женское белье, а в другой была записка:
"Разрешаю расслабиться. ЦЕHТР"
Молодая женщина с тревогой говорит подруге: - Мой муж начинает что-то
подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. - Вот-вот, это
будет, что называется, взять быка за рога!
Умирает старый еврей. Собрались родственники, читают
завещание. Последняя воля умирающего -- сразу же после смерти засунуть
ему здоровенный кактус в задницу. Hу что ж, смерть пришла, последнюю волю
выполнили... И тут раздается звонок в дверь, заходят работники
"органов" и говорят: "К нам поступил сигнал, что здесь пытают
старого еврея!"
Позвал царь русского, поляка и немца и сказал: - Принесите свой
любимый цветок. Русский принес ромашку, поляк - розу, а немец задержался.
- А теперь сьеште свой любимый цветок: Русский сьел - ничего, Поляк ест -
плачет и смеется. - Ты почему плачешь? - Больно! - А почему
смеешся ? - А вон немец кактус тащит!
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни
посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, -
успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...
Наркоман - учитель зоологии: - Дети, пишите заголовок -
"Корова". (Набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому
скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку - пххххх...) Значит у коровы
есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У коровы есть
крылья... Ученик: - Но у коровы нет крыльев! Учитель: - Нету - вырастут...
(Пххх...) И полете-е-ели!
- Чем отличается Волга от попа? - Волга - матушка, а поп -
батюшка.
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки.
Проходят мимо ресторана. - Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: - Мороженное
хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: - Ну сейчас спросит,
обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с газировкой. - Пить
хочешь? - Хочу! - Что орешь, сейчас куплю!
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные
деньги "Роллс-Ройс". - Ну, как машина? Стоит таких денег? -
спрашивают его на следующий день. - Великолепно! Особенно стекло, которое
отделяет водителя от пассажиров. - Что же в нем особенного? - Теперь
овцы не мешают мне управлять машиной.
- Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит
передать для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не
вы!@ Слушайте вальс "Амурские волны".