Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо
считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? - Отнюдь. Они
мне помогли за полцены купить соседний домик.
Принес еврейский мальчик домой котенка. - Мамочка, посмотри, какой
хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову. - Пусть живет. Но, сынок,
Мойша - человеческое имя. Давай назовем его Васькой!
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами
посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая
медицина?
К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску. - Эх, Петька,
разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао. - А знал бы ты, Василий
Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?
-Вымыть ноги.
Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя
все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел
домой...
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном
столике сигару. - Откуда эта сигара? Жена молчит. - Я в последний раз
спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван! - раздается из
шкафа.
Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы:
за час - 500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час - 1000 Кбм! Один
русский: садится на пень, забивает косячок... через 15 минут - еще косячок...
через 15 минут - опять косячок... Жюри все это надоело - ушли...
Возвертаются... нет леса! Через день ходьбы - тоже одни пеньки! Через два дня
наконец-то показался лес... Жюри: - Как вам это удалось?! Русский: Люблю по
обкурке лобзиком прикалываться!
- Вы веpите в любовь с пеpвого взгляда? - Нет. - Тогда взгляните
на меня еще pаз.