Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой
одного: - Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой
африканец. То же самое. Крокодил бурчит: - Чего не купаешься, чего не
купаешься... Громко: - Товарищ старшина, разрешите искупаться!
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и
работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется
кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет.
Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше
не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
Купил (М)ужик на рынке говорящую (Л)ягушку, притащил домой, решил
проверить. Налил обоим водки, вмазали: М: Ну? Л: Ква! М, пожав плечами, налил
по 2-й, вмазали: М: Ну? Л: Ква! по 3-й, вмазали, тот же эффект. М, осердясь:
Ну что ты все КВА, да КВА! Л: а что ты все НУ, да НУ!
Разговаривают два холостяка: -- Моющиеся обои -- отличная
штука! -- Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в сти- ральную
машину!
- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
сам стираешь себе сорочки! - Ты что, ослеп? Это же блузка моей
жены!
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей
остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена
открывает. - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не
удержался... - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Горбачев приехал в колхоз, шутит: - Ну, как живете, товарищи? -
Хорошо живем, - шутят в ответ колхозники.
(П) - Петров (С2) - Я
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты,
кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, -
отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап...