В магазине разговаривают две женщины. - Что-то мужики верующими
стали - постоянно отдают поклоны. - Нет, это они так окурки
собирают.
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: - Отрегулируйте, позалиста, унитаз.
Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты
даже не спрашиваешь - почему. - Потому, что этот вопрос мне однажды дорого
стоил.
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем
деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой. - Расскажите коротко и
ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
После выступления Жириновского к нему подходит мужик: (М)- Вот вы
Владимир Вольфович говорили что скоро все граждане России будут свободными,
как это? (Ж)- (спрашивает мужика) Гражданин России? (М)- Да! (Ж)- Иди,
_СВОБОДЕН_!
В школе учитель спрашивает: - Ребята, сколько будет 5х5? -
30. - Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак
не 30.
Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили,
почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал мень- шее
зло".
Первая мировая. Строй солдат. Офицер (ОФР) командует: - Братушки! Кто
в иностранных языках силен - два шага вперед! Выходят двое. (ОФР первому) -
Парле ву франсез? Солдат - Че? (ОФР) - Спикин инглиш? Солдат - Че? (ОФР) - Еб
твою мать! И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ! Подходит ОФР ко второму: - Спикин
инглиш? Солдат - Чаво уж там, ляпи.
Учитель(У) спрашивает первоклашку(П) из арифметики: У: - Сколько
будет - к n прибавить a, умножить на b, разделить на c? Ответ звучит
мгновенно. П: - Семь-восемь, приблизительно. У: - В преф играешь? П: -
Да. У: - Садись, пять!