- Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об
этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
- Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся? - Разве вы
уходите в отставку, гражданин судья?
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внyч-
кой впечатлениями: - Все было хорошо, только флирта мало было. Внyчка
ошарашено: - Бабyшка, какой в твоем возрасте флирт ?? - Hy а что ?
Лежать-то я еще могy.
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса
выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым
шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! -
Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили,
остался один корпус...
Вспомнился тут старый анекдот: Hа стройке русский и еврей носят
кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты
по одному. - Так русский ленивый. - :-? - Ему лень лишний раз
сходить.
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает
пьяная рожа: - Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? -
Нет, не видел... - А вы сколько здесь работаете? - Двадцать лет, а
что? - Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой
собачки!!!???
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: - Если цену на
водку поднять до 15 рублей, будешь пить? - Буду! - А если
тридцать? - Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь
бутылка, так и осталась.
Как называется женщина с низким декольте ? - Голосистая.
Жаклин пригоняет свою побитую машину в мастерскую. - Что случилось? -
спрашивает мастер. - Меня здорово стукнули, - отвечает она. - И сколько
раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.
Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме
на день рождения? - А что мы дарили в прошлый раз? - В прошлый раз мы
подарили ей стул. - Ну а теперь подведем к нему электричество.