Молодая жена жалуется матери: - Прошло только шесть дней со свадьбы,
а сегодня он ушел спать в другую комнату. - Не волнуйся, детка, - утешает ее
мать. - Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов
праведных.
Встречаются два грузина: -Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с
молоком! -Гдэ жэ ты ее видэл? -Вишла из магазина с пакетом молока,
споткнулас, и упала лицом на тротуар...
- Что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу. - А ты что
лежишь, как облигация?
Встречаются в больнице дед и новый русский. Дед забинтован с ног - до
головы. Ну и новый русский почти так-же. Нов.рус. спрашивает деда :"Дед
ты че весь в гипсе-то ,внатуре?" ,дед говорит: "Да кореша мои , на
день рожденья ,решили поставить мне на коляску турбо-двигатель , ну я сел ,и
так разогнался по шоссе , что врезался в мусарскую будку !". И
спрашивает : "А ты ?", "А я "-говорит новый русский
-"еду себе по дороге ,ну как обычно 150, и гляжу меня коляска обгоняет -
я подумал , что остановился - и вышел".
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк
в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок
недовольный. - Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в
пуху!
К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с
вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят
колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом
прошибло. Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о
коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли... Заключение:
необходимо отрезать половину этого самого корня. Привезли мужика в
операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое
чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов, медсестры уговорили врача
не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не
стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате,
посмотрел вниз, выругался и говорит: - Ну вот, предупреждали же меня, что
беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги
отрезали.
Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и
Одесса - не второй!
- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? -
Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. - Разве нельзя
было отвернуться или уйти? - Так я же тоже хочу...