Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно
потирает руки и восклицает: - Ха! Хотели деньги отобрать! Жена недоуменно
поглядывает, но молчит. Мужик поужинал, сел за телевизор... - Ха! Хотели
деньги отобрать! Начинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и
говорит: - Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает: -
Что случилось? - Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны...
Нож к горлу, и говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя
трахнем!" Ха! Хотели деньги отобрать!
Пришел чукча к врачу с целью поучнеть. Положили его, болезного, на
операционный стол, сделали трепанацию, глядь - а у него всего две извилины.
Hу врач не долго думая сделал ему третью извилину. Просыпается чукча после
наркоза, подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит: - Дивись, якiй
гарнiй хлопець! Уложили его обратно на стол, убрали третью извилину и вторую
заодно. Заделали. Встал он, огляделся и скомандовал: - Рота,
равняйсь!!!
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. - Пока
неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не
удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок
отцу... - Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда
комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о
результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее!
Отец жив...
- Какая разница между гомосеками и генсеками? - Первые обнимаются и
целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.
- Жена сбежала к моему лучшему другу! - Hасколько мне известно, Петр
тебе другом никогда не был. - А теперь стал.
Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне
яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости
бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и
начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой
жене...