Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не
доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел
хочет, чтобы вам пива не хватило!
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и
говорит другому: - Вась, посмотри, мигалка работает? - Работает... Не
работает... Работает... Не работает...
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену
срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и
поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на
часы и заметил: - Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже
семь часов. Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали
теперь отцом прелестной девочки. - Да, эр, - ответил молодой
человек, - все правильно, минута в минуту. - И, посмотрев на часы,
добавил: - Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может
появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого...
Старик приходит в аптеку и вываливает кучу презервативов : -
Заберите ваши презервативы ! - Что , рвутся ?! - Hет ! Гнутся
!!!
- Наденька, куда это мои тгусики подевались? - Пока ты спал, Володя,
приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
- Девушка, у вас груди есть? - Есть! - А почему вы их не
носите?
Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Hу естественно
ничего не знает. Преподаватель: - Hу хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАHКИ, ТАHКИ, ТАHКИ!
Художник говорит критику: - Чтобы об искусстве живописца
рассуждать, надо самому уметь рисовать. - В жизни я не снес ни
одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше
любой несушки.
Ночь. Стук в избу. - Дед, дрова нужны? - Нет. Утром дед
проснулся - дров нет.