Hа днях стало достоверно известно, почему Хрущев требовал разводить
свиней, а не овец. Потому что овцы политически несостоятельны: до сих пор
блеют: "Бее--рия, Бее-рия" ! А свиньи до сих пор
поддерживают партию и правительство: "Хрю-щев, Хрю-щев".
Два мужика ловят тачку. Один останавливается. - Ты сейчас
свободен? - Да. - Троих подвезешь до вокзала. - Так вас ведь
двое?! - А ты что с нами не едешь?
- Доктор, у меня чешется тело. - А мыться пробовали? -
Пробовала. Hеделю ничего, а потом опять чешется.
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я
практиковался всю ночь.
Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из
эбсэнт?" - Че Вы сказали, Василий Иванович? - Че-че, балбес! Говорю
принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька
и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из хуй, сапоги спиздили!
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на
экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить
будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к
разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках
носить будет!
Мама приходит домой и говорит своей дочке: - У меня для тебя 2
новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой
город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не
видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...
- Ну как, Петр, урожай нынешнего года? - Как никогда! Мешок картошки
посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Узнал значит командир что в его роте появились наркоманы,построил всех
и говорит: - Кто успеет забить косяк пока я считаю до десяти, поедет
домой, А кто успеет быстрее делает шаг в перёд . ачинает считать вся
рота шагает вперёд.Он проходит ,проверяет,смотрит в конце строя стоит
маленький такой зачуханый солдатик и держит руки за спиной.у командир на
радостях к нему и так с издевкой спрашивает: - А ты что ,неуспел? - А я
уже дома - :отвечает солдат докуривая папиросу.
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать
самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и
закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера
самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор
поссышь, одни гвозди остаются....