Hа заводе собрание. Выступает секретарь парткома: [С]:
- Товарици, от вражеской пули погиб Мартин
Мама уговаривает свою дочку: - Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь
знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В
манекенщиц...
- Дopoгoй, тeбe кoфe в пocтeль? - Heт! Лучшe в чaшку.
- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон
своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот
день? - Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что... - В таком
случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще
раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина
вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Муж жене после ссоры: - Если бы ты меня действительно любила, как
ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не
за меня!
- Что добавляют в бородинский хлеб? - Муку, вероятно....
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что
случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну,
подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин!
Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. -
Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ
БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента
продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.".
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила
пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе
презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.