Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!

Требуется швея для интересной работы со штанами.

Впиши себя в историю России - УК, часть вторая!

То, что гусеница называет Концом света - Мастер назовёт бабочкой.

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.

Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена - это не надолго, а навсегда.

Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

Обещайте что угодно - но дарите только член!

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

... Незнайка на нуле...

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

- Кто-то любит карате-до, кто-то - покурить после...

- А кто-то - заснуть во время!

По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!

Клуб анонимных алкоголиков:

- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...

- Я Рома... И я алкоголик.

- Меня зовут Женя. Я алкоголик.

- Ну что - за знакомство?!

В походе.

- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:

- Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!

Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:

- Что ты мне даёшь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

Один мужик спрашивает другого:

- А как ты свой огород от ворон спасаешь?

- Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?

- Ну и как - распугала ворон?

- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь...

- Ну и зацем тада зыть?!

- Как тебя зовут?

- Анастасия.

- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?

- Ира.

- Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному.

- Этот актёр обладает великим даром перевоплощения! Ещё только утром мы видели его на сцене в роли совершеннейшего паскудства - а уже вечером мы его видим таким же рядом с нами.

Однажды два мужика решили одну бабу уговорить. Ну, как водится, купили там выпить-закусить, бабу пригласили. И за вечер-то под водочку, под хорошую закусочку да разговор душевный полбабы-то и уговорили!

Частное предприятие "ЧИК" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.

- Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?

- Иванов.

- Вот видите! Русский театр умирает.

- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"!

- Вы что, слепой?! Конфеты "Кара-кум"!!!

Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:

- Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги!

Муж, заплетающимся языком:

- Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?

Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:

- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба!

Стоматолог:

- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб!

- Доченька, ты все пельмени скушала???

- Да, папочка.

- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

Парикмахер:

- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?

Клиент:

- Нет...

- ...вот те на...

- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!

Мужик у врача-сексопатолога:

- Доктор, у меня проблемы...

- Так-с, щас мы вам диагноз поставим...

- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!

- О, я за подарком!

- А я за цветами!

- Я за водкой!

- А я с ней тоже один не останусь!

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка, набитых песком.

- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиздобол". На ней изображён человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века пиздит о том, как далеко он его бросит...

На похоронах учителя по физкультуре:

-... А последними его словами стали: "Все копья и ядра ко мне!".

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:

- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?

- А где вы сидели?

- А какое это имеет значение?

- Имеет!

- Ну, у окна?!

- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даём порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

Украинско-молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане...

Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:

- Заберите вашего волчару - затрахал уже всех, вторые сутки воет.

Молдаване:

- А с чего вы взяли, что это наш волк?!

Хохлы:

- Дык, три лапы уже себе отгрыз - а до сих пор в капкане!

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

- А ты докажи!

- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и ебал я вас всех в жопу!

- Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?

Ну, он говорит:

- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!

Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.

- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?

- Все приходят в 7 утра - и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!

СНОВА ПРО ОХОТУ.

Ахота, камрады, это ахуенна захватывающая вещь. Нибуду утвирждать, што я тут типо ахотник ниибацца, но блять утку дикую от дамашней отличаю нараз, а от бальничной утки и тем более.

Карочи, ахотицца мне прихадилось ниаднакратна и дело это я люблю (“Гринпис” сразу идёт нахуй). Нет, ни тошто бы я там любил умерщвлять нифчом нипавинных звирьков, путём атстреливания их из ружья, савсем нет. Я не краважадный ниразу. Просто сборы на ахоту, запах свежесмазанаво аружыя – вся этя хуита нишутачна бударажыт крофь и заставляит играть гармон.

Но рассказать я вам, камрады, хател про сваю первую ахоту.

Было мне тагда 13-ть лет и приехал я на лето в диревню. Ну а в диревне, самиж знаите, ахотник каждый третий, в том чесле и мой дед. Вы спросите, пачиму только каждый третий? А патаму што каждый фтарой бухает, в связи с чем ему некагда ахотицца. И вот какта раз, после ахуитильна прадалжытильных и слёзных угаворав, дед сагласился взять миня на ахоту.

Как беспесды опытный ахотник дед канешна правёл придваритильный и очинь даходчивый инструкташ: “Так, внучек! В лесу блять не ныть, хуйню не пароть и ваапще слушацца миня бесприкасловна. А то палучиш пиздюлей спирва пряма там, а патом ищо и дома! Всё панятна?” Ясный хуй, што мне было фсё панятна и я с нивротъебическим интузиазмам начал памагать деду сабирать манатки. Выход на ахоту планиравался на завтрашнее утро, но всеми мыслями я уже был там, на ахоте.

Я уже притставлял сибе, как гиройски застрилю дикую утку. Да хуй там, даже двух. Как будит миня хвалить дед и как абасрёцца от зависти дваюрадный брат, каторый скора тоже приедет в диревню. Далажу я вам, камрады, картина притставлялась мне ахуенна радастной и красивой.

Как выяснилась утром, ахотицца нам притстаяло на какой то речке, каторая пратекала в лесу и на каторую прилитали дикие утки. И должен я сказать, што реальная картина ахоты была нихуя не радужной.

В этот день утки нас явно не ждали. Блядь, мы с дедом целый день искали этих утак. Я весь был в репьях, крапиве и лапухах. Ободрал все ноги и руки, в сапоги насыпалось всяких ёбаных калючек и иголак. Заибался вусмерть, вспател и ванял как сцука.

Нет, нильзя сказать, што утак савсем не было. Они были. И дажы дахуя. Пириадически па речке разнасилась их висёлое кряканье, издалека раздавался плеск и хлопанье крыльев.

Но вот беда – эти пёзды не патпускали нас на расстаяние прицельнава выстрела. Мы уж с дедом и так, и этак, крались как партизаны, но фсё бесталку. То ветка какая нибуть придатильски дрыснет, то дед пёрднет с хрустом. Утки это фсё тутже прасекали и падрывались в воздух мгнавенна.

Кароче, ахотничье щастье в этат день было явно ни на нашей старане.

Будь на то моя воля, я бы уш давно съебалсо дамой. Но помня о дедовом инструктаже, высказать эту мысль вслух я никак нимок, патаму што баялся огрести пезды от деда. Дед, тем не менее, заставлял идти дальше. Упертый был чертяка, ну а хуле, быфший директар школы фсётаки. Так и песдавали дальше, па бурьянам да кустам.

Наканец наступил тот мамент, кагда уже и дед мой тоже заёпся. Присел он под деревом атдахнуть, а ружьё дал мне. При этом дед сказал: “Пездуй-ка внучек вон в те кусты над речкай. Чирез кусты астарожна пасматри на речку, нет ли там утак. И если этих блядей там нет, всё нах, сваливаем дамой. Не наш значит день сиводня!”.

Блиа, этава мамента я ждал весь день. Крепко сжымая в руках карамультук ИЖ, 12-го калибра я патихоньку прадвигался ф сторану кустов. Вот он, блиа, думаю, мой звёздный час. Мнеж 13 лет, стрельнуть из ружья хочецца просто ниибаца как сильна. Вспомните сибя в децтве. Я ведь до этава толька по банке стрелял один раз.

Но штобы из ружья шмальнуть, повад нужын риальный. Иначи дед патом за разбазаривание баиприпасаф пиздяшек навесит, а это дело в маи планы на сиводня нивхадило ниразу.

Захажу я значет за кусты, гляжу, хуясе, мать тваю семь на восемь, ебать чирез марлю. На ветке бля, каторая над речкай нависает, птица сидит. Что характерна - с длинным как песдец клювам. Ну думаю, есть щастье на свете, ВАЛЬДШНЕП навернае это. Нада сразу сказать, дарагие камрады, што вальдшнепов я не видил до этава никагда, но сцукаблянах знал, што клюв у них длинный. Дед рассказывал.

Птица миня запалила сразу и мгнавенна взлитела над речкай. Я ниспиша паднял валыну, ружьё тоисть, прицелился и УЕБАЛ с двух ствалов аднавременно. Сказать, што я аглох – это блядь ничиво не сказать. Сказать, што дед ахуел – это тоже риально пакривить душой.

Дед мой ахуел до оснавания, вашол в састаяние страбизма, да так и астался в нём на некаторае время.

Краем глаза я видил, што перья от птицы палители в адну сторону, сама птица в другую сторану и ёбнулась в воду. Есть бля!!! А хулеж там, я же дробью мачил, метров с 20-и максимум. Нипапасть очинь сложно было.

Ну вот. Тут и дед из ступора видима вышел, влител ко мне в куст и заарал: ”Йоптваю! Ты в каво стрилял, снайпир ёбаный?” Ну хуле, я деду и гаварю, што мол тут вальдшнеп пралитал, причём здоровый. В ниво я и шмальнул и завалил таки суку. Дед малость остыл и гаварит тагда: “Щас бля и пасмотрим на тваиво вальдшнепа. Коли ты иво в речку завалил, то и плыви за ним сам”.

Хочецца заметить, што дело это праисходило ф канце августа (по-моему ахотничий сизон с 15-ва августа толька начинается), речка блять ключевая и вода в ней халодная, што твой пездец. Но делать нечива, разделся догола, паплыл к тушке птицы, каторую к другому беригу тичением прибило. На щастье речка савсем ниширокая, паэтаму даплыл быстро и припёр птицу деду.

Дед пасматрел на мой трафей и выдал примерна следусчее: “Ты, внучик, ебанько, каких мало и ф следущий рас я тибя атмудохаю, но по-первости прощаю. КУКУШКА это, а не вальдшнеп. И жрать мы её нихуя не будим, и дамой даже тваю дичь не вазьмём. Тоже мне, ахотник блять называицца. Кукушку от вальдшнепа атличить не можыт. У-у-у, далбойоб!!!”.

Ну, думаю, ладно дед, хуй с табой. Выкинул я птицу в речку, да прастит миня “Гринпис” и домой мы с дедом двинулись. Так и вирнулись дамой в этат день без утак.

Но я фсё равно даволен астался, мне ведь шмальнуть из двустволки очинь хателась. А плечо от атдачи через ниделю балеть пиристало. Да и слышу вроде нормально.

А сваю первую утку я патом завалил, кагда мне уже лет 17-ть было. Кстате на этой-же речке.

Прислала девачка Янина