Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1064


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1064 от 26 сентября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...

 

 

Ну и кто это оболгал Саддама Хусейна, назвав его непобедимым?

 

 

Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор.

 

 

У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом.

 

 

Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.

 

 

Солдаты - это те же дети, тольхо х#й больше и автомат настоящий.

 

 

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.

С ужасом жду старости...

 

 

Перед камерой каторжники держались как-то скованно...

 

 

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

 

 

... а багажники у мерседесов просторные - в них влазит два провинившихся бизнесмена и трое уже наказанных...

 

 

 
 
 
 
 
 

Наряду с программой "Каждому слепому ребёнку - книжку", вводятся новые всероссийские программы: "Каждому глухому ребёнку - магнитофон", и "Каждому безногому ребёнку - футбольный мяч"...

 

 

Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с вопроса:

- Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием собственных авторов и композиторов или Вам просто западло петь любимые в народе песни...?

 

 

- Але, это Иванов?

- А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!

- Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.

 

 

- Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?

- Хм! Вот, держите рецепт.

- Что это, доктор?

- Набор ножей. Роняйте по одному после еды.

 

 

Пациент приходит к врачу:

- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!

- А вы брюки носить не пробовали?

 

 

- Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?

- Конечно! Если вы сможете её наполнить.

 

 

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:

- Как дела?

- Хорошо.

- А чё пришли?

 

 

- Какой врач самый чуткий?

- Патологоанатом: он никогда не режет по живому.

 

 

Муж спрашивает жену:

- Ты почему не следишь за своей фигурой?

- Слежу. Вот вчера купила новое платье на размер больше.

 

 

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.

Он спрашивает у нового продавца:

- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?

- Я его продал сегодня.

- Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?

- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

 

 

- Постой, постой... "салями в сыром виде" - по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньёй обозвал, падла!

 

 

Наблюдение на нудистском пляже в Грузии: "Красиво плывет эта группа в волосатых купальниках!".

 

 

Новый суперотбеливатель "Филипп": за пару минут он справится с любой розовой кофточкой!

 

 

В то время как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы...

 

 

Из жизни.

Рассказал знакомый.

Едет его шеф в машине со своим напарником. Останавливаются. Тут к машине с пассажирской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и обращаются к напарнику с вопросом:

- Извините, у вас не будет сотового?

На что напарник открывает бардачок и со словами:

- Нет, ребята - у меня только двухсотовый...

Достаёт оттуда гранёный стакан.

 

 

Из газет:

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!

Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

 

 

Разговор с сыном:

- Пап, а пап, а мы кто?

- Мы патриции, сынок! Патриции!

- ??? Это как, папа?

- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...

- Папа? А...

- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...

 

 

Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

 

 

Из НеА Барто:

Уронили водку на пол...

Оторвали Мишке руки.

 

 

Впечатление о свежепотерянной девственности:

- Уже ли моё мудрие не цело?!

 

 

Из жизни.

Рассказал знакомый африканец...

Стою, говорит, на остановке. Жду автобус. Рядом какой-то дедуля лет весьма преклонных. Судя по прикиду - из глубинки. Стоит, жмётся чего-то...

Потом подходит:

- А правда, что вы там в Африке все на деревьях живёте?

- Правда, - отвечает ему африканец, - а на самом высоком дереве - ваше посольство!

 

 

- Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?! Так вот: я - средний!

 

 

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

- Не поверишь, я нашёл ещё одну позу для секса!

- Какую?

- Спина к спине!

- Мы же ничего не сможем спина к спине!

- Сможем! Я пригласил соседку!

 

 

Муж приходит к жене:

- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!

- А как это?!

- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать, а ты мне ещё минет бесплатно будешь делать!

 

 

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:

- Звиняйте, я опиздала!

Учительница:

- Ты не опиздала - ты охуела!!!

 

 

- Новый тариф "Женский". Все входящие после 11 должны отчитаться - где они были всё это время.

 

 

- На российско-такжикской границе был задержан наркокурьер.

- Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

 

 

- Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!

 

 

Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле. Набирает номер, а мобила не работает. Он злой, вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис Киевстар джиэсэм.

Приезжает, заходит - а день выходной, навстречу ему молодой пацан, менеджер.

Янукович орёт:

- Чё за фигня - почему я, премьер, не могу позвонить, откуда мне надо?!

Менеджер испуганно оправдывается:

- Виктор Фёдорович - понимаете, у нас с аппаратурой всё нормально, ну... ну... ну может вы не в зоне были...

- Кто я в зоне не был - я не был?!!

 

 
 
 
 
 
 
 

ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС.

 

 

Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Почему бы, думаю, не заняться. Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции. Рванул осваивать информационное пространство.

В качестве партнёра выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете, просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами занимаюсь – греха не оберёшься. А так вроде бы и ничего, и нормально.

Тем более, что иностранка – русского не знает. А у меня словарик припасён электронный - всё могу перепереть с рус на укр и взад.

 

 

чiпляю пальцями твої трусики й повiльно стягаю їх долiлиць.

Нормально, кроме слова чипляю.

 

я стягаю твої трусики до колiн... обiймаю тебе за попку й проводжу, здiйснюю, проваджу, провожу, проведу мовою язиком по клiтору.

Тут понимаю, что словарик выдаёт мне все варианты, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все остаются, это же её язык, пусть она и выбирает.

 

встаю на колiна й починаю лизати твою пипку...

читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.

 

лоскочу язиком твiй клiтор, вiн такiй набряклий...

тут моему терпению приходит конец. Я ясно себе представляю набряклый клитор. А ещё я представляю, как я говорю девочке – "какой у тебя набряклый клитор".

 

 

я беру свiй хуй одною рукою, iншою я беру тебе позаду за голову, виймаю свiй хуй у тебе з рота й воджу їм по твоїй особi.

Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом вспомнил, что лицо – это не только морда, но и персона. А что, подумал я, водить хуем по персоне – в этом есть даже некоторое бунтарство.

"Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней хуем?".

 

опускаюся на колiна, розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати смоктати...

мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про ссати. Не хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое. Видно, от избытка эмоций начал ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово "смоктати" меня очаровало. Что-то среднее между сморкаться и квохтать.

 

ах, якби в мене було два хуя, я б трахнув би тебе в обидвi обох дiрочки одночасно...

начало вполне былинное, "якби в мене було".

 

я трахкаю тебе в попку, а ти ссеш смокчеш i облизуєш мої пальцi...

вот и партнёрша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что её тракхают в попку, очевидно. И смокчет, что характерно.

 

я засовую свiй хуй у твою м'яку пипку.... вона така рожева.....

бляяяяять…. Рожева она….

 

я бачу цю солодку гарячу пипку, з неї тече сiк.

всё. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и сик! SIC!

 

я лижу навколо твоєї пипки, зачiпаючи губи...

зачипаючи по полной программе, доложу я вам.

 

мiй хуй стовбичить над твоєї пипкой як стiнопробивне знаряддя

смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И ещё мiй хуй. Ох.

 

я рiзко висмикую хуй з рота й густа сперма бризкає тобi в обличчя...

испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.

 

я виймаю свiй хуй iз твоєї розмачуленої попки...

так ласково. Розмачуленная….

 

зараз я ввiйду в тебе. я вже воджу хуем по твоїм губками й по клiтору...

зараз он войдёт - посмотрите на него, граждане!

 

а тепер сси мiй хуй.

Разговор с хуем, дело ясное. Белая горячка! Посси, милий хуй, мы тэбэ дуже прохаемо.

 

скажи, яка позицiя тобi подобається найбiльше, ластiвка. коли я позаду? або коли ти прив'язуєш мене? може бути зверху? я сповню всi твої бажання, маля

ластивка, ластивка - надо запомнить, всех так теперь буду звать.

 

 

хiба тебе не збуджує вiртуальний секс на українському, кохана моя?

Не то слово. Не то.

 

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное