Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1058


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1058 от 12 сентября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!

 

 

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

 

 

В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолёты «Як» в «ХуЯк».

 

 

В связи с тем, что католическим священникам нельзя иметь своих детей - они с удовольствием имеют чужих...

 

 

Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!

 

 

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание.

 

 

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.

 

 

Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу...

 

 

 

 
 
 
 
 

... Вырубился компьютер, синее поле, перезагружать не могу - боюсь потерять данные...

 

 

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

 

 

Прощание в клубе мазохистов:

"Ну что ж - извините, если я кого-то не обидел!".

 

 

- А Вас, милочка, я попрошу одеться!

 

 

Россия, 2020 год, урок физики.

Батюшка:

- А скажи мне, отрок - как течёт электричество по проводам?

Ученик:

- С божьей помощью!

Батюшка:

- Правильно! Садись, пять...

 

 

Сенсация!!!

Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

 

 

- Алло, это вы давали объявление "Похудеть быстро"? А как быстро?

- За две недели.

- А можно использовать какой-нибудь ускоренный метод?

- А куда вы спешите?

- Не могу войти в дверь туалета!

 

 

Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".

 

 

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:

- За что сидишь?

- За свою жену.

- Что, ударил её?

- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.

- Так за что же ты сидишь?

- Я же вам сказал, я сижу за свою жену!

 

 

Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:

- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!

В ответ раздаётся чуть слышное:

- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

 

 

- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?

- Похрюкать...

 

 

Из газеты.

Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести...

 

 

Новости.

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.

Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".

 

 

- Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!

- Ох, смотрела бы на других - но они ещё страшнее...

 

 

Сёдня пацана видел - смазливый как педик, даж противно стало; потом дошло, что это зеркало...

 

 

Чтобы научиться водить троллейбус, нужен месяц. Чтобы научиться управлять "Боингом", нужно 5 лет. Простой подсчет показывает, что управлять "Боингом" могут 60 водителей троллейбусов.

 

 

Встретились как-то Абрамович и Березовский.

- Я футбольную команду "Челси" купил, - сказал Абрамович.

- Не туда деньги вкладываешь, - ответил Березовский. - Деньги надо вкладывать в недвижимость. Я, например, купил сборную Украины.

 

 

Когда на улице дождь, с девчонкой поссорился, на работе неприятности - так хорошо сесть в кресло, поставить Девятую симфонию Бетховена, надеть наушники и слушать Катю Лель!

 

 

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.

- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

 

 

- А есть ли в городе злачные места?

- Да, есть. Они все на мне!

 

 

Рекламное.

Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.

Чудо-сковорода!

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

 

 

SМS-сообщение.

"Санёк, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...".

 

 

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

 

 

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.

 

 

Проводятся соревнования среди наркоманов - выкладываются длинные дорожки, кто снюхает первым - тот и выиграл...

Вот именно тогда будет уместно выражение "соперники идут ноздря в ноздрю"!

 

 

Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете?

Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосцым.

 

 

В баре мужик говорит своему другу:

- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.

- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?

- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.

 

 

Задача по Чемпионату Европы по футболу.

В полуфинал чемпионата вышли команды, выступавшие в группах А и D.

Вопрос: на фига вообще были нужны группы В и С?

 

 

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта.

И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:

- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?

- Хи-хи-хи, это мои...

- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?

- Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?

- О-о-о, это моё...

Мужик не выдерживает и стучит в дверь:

- Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.

 

 

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем вот развожусь!..

- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?

- Нет, - отвечает селянка.

- Бьёт?

- Нет, - отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все, - отвечает женщина.

- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.

- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!

- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

 

 
 
 
 
 
 
 

Кирпичи-14.

 

 

***

 

Я только начал переодеваться, когда в дверь позвонили. Это был Вася. Сосед. Вел он себя на удивление робко и вежливо. Вася переминался с ноги на ногу и явно чувствовал себя не в своей тарелке.

 

- Сергей, здравствуй.

- Здорово, Вася, - сказал я и приготовился к очередной обороне своих финансов.

- Серег, ты извини что так поздно, - промямлил Василий, - но ведь лучше поздно, чем никогда, да?

 

Я офигел, когда увидел что Василий протягивает мне деньги.

 

- Ну, Вась, я удивлен. А что случилось-то? Да заходи, не стой на пороге.

 

Вася зашел, я прикрыл дверь.

 

- Понимаешь, Серег, за ум я взялся. На работу устроился новую, а там с этим делом, - щелкнул Василий себя по горлу, - строго. А платят хорошо.

- Молодец, Вась. Так ты вообще завязал с выпивкой?

 

Вася вздохнул и твердо сказал:

 

- Вообще. Хватит. Я же сколько пропил за этот год. Примерно так посчитал и ужаснулся, - горячо заговорил Вася. – Я же детям компьютер мог купить на эти деньги! Сережка с Петькой давно просят.

- Компьютер вещь хорошая.

- Нужная это вещь, Серега! Сейчас без компьютера никуда! Так что, раздам долги и детям в кредит компьютер куплю. Сейчас такое время, за десять минут кредит делают! А научатся мои на компьютере работать – считай уже в жизни устроены!

 

Я слушал немного наивные, но в целом здравые мысли соседа и искренне радовался за него. Лишь бы не сорвался Василий. Здоровый умный мужик. Работяга. Золотые руки. А из-за водки испортил не только себе жизнь, но и семье своей.

 

- Вась, я на самом деле рад за тебя, за Катеринку, за Петьку с Сережкой. Ты уж будь мужиком, слово-то держи теперь!

- Что ты, Серега! Все! Ни-ни! – убежденно сказал Вася. – Ну, бывай, сосед. В расчете?

- В расчете.

 

Я захлопнул дверь. Молодец Вася, конечно.

 

Вот только с такой же убежденностью Вася раньше обещал долги вернуть. С получки. С заначки. С перезайма.

 

***

 

За Лидой заехал на такси. Подарил Лиде букет роз, который она приняла со смирением и бережно везла его всю дорогу. В такси ехали в молчании, то ли не зная о чем говорить, то ли стесняясь таксиста. А поехали мы в бар «Кирпичи». Лидка не возражала, а мне легче в знакомом заведении.

 

Официант поставил букет в графин с водой, оставил два меню и удалился.

 

- Про Лёню откуда знаешь? – сразу взяла быка за рога Лида.

- От верблюда, - улыбнулся я.

- Резвей! – возмутилась Лида. – Я серьезно!

- От знакомого одного. Он знает вас с Лёней.

 

Говорить о том, что Лёня приехал после звонка Лёхи я не стал.

 

- Ясно. Хорошие у тебя знакомые, значит. Лёня со всякой шушерой не общается.

- А я – шушера? – спросил я.

- Для Лёни – безусловно. Для него и Кацюба – шушера. Не тот уровень.

- А ты – «тот уровень», так что ли? Раз Лёня с тобой общается? – решил уточнить я.

- А вот это уже – не твое дело, - огрызнулась Лида.

 

Подошел официант. Я заказал только пиво, поскольку есть Лида отказалась, а я ужинать в одиночестве не решился.

 

- Почему это не мое? – наигранно удивился я. – Я жениться решил на тебе, имею я право знать, с кем и почему общается моя невеста?

- Что? Резвей, ты в своем уме? С чего это ты решил жениться на мне?

 

Маленькие зеленые молнии из ее глаз норовили сжечь меня на месте. Я выдержал паузу, и максимально пытаясь сохранить самообладание, сказал хриплым голосом:

 

- Потому что я тебя люблю.

 

Молнии поугасли. Лида уткнулась взглядом в стол. Принесли пиво. Я, копируя Лёхину привычку, залпом выпил бокал пива и попросил повторить. Лидкино молчание меня напрягало. Она выдержала поистине гроссмейстерскую паузу, потом гневно посмотрела на меня и выпалила:

 

- Мудак!

 

И расплакалась. Я такой реакции не ждал. Я подозревал, что она может посмеется надо мной, или скажет что-то типа «Я тоже типа люблю», или в крайнем случае, отшутившись, переведет разговор на другую тему. Но такой реакции я не ждал, это факт.

 

- Почему?

- Он еще спрашивает, почему! Да поздно уже. Неактуально! Чего ты ждал все это время?

- Я не ждал, я отказа боялся. Решимости не мог набраться, - признался я.

- А сейчас что, набрался?

- Да решил, что хватит тянуть кота за яйца.

- А чтобы совсем уж в накладе не остаться, заодно и за Ритой прихлестнул? Так, да?

- Э… - я действительно не знал, что ответить.

- Вот потому-то ты - мудак, - удовлетворенно сообщила Лида и залпом выпила бокал пива.

 

Да… Похоже она тоже знает Лёху.

 

Время летело незаметно. Я не мог отвести глаз от Лиды, а она, захмелев, становилась более откровенной.

 

Мы уже довольно долго сидели в баре, разговаривали ни о чем – рассказывали о себе, об увлечениях, перемалывали кости сотрудникам. Лидке периодически кто-то звонил, и она выходила на улицу, чтобы поговорить. Возвращалась злая и возбужденная. Потом я задал ей вопрос, давно крутившийся на языке.

 

- А с Лёней ты как познакомилась?

- Я тогда в инжэке училась. Шла по Марата, пристали кавказцы какие-то, стали за рукава тянуть, в машину хотели затащить. Тут Лёня объявился. Кавказцы куда-то сразу испарились, а он предложил подвезти. Выпросил телефон, потом встретились. Вел себя очень галантно, ни на чем не настаивал. Ты не поверишь, но переспали мы первый раз примерно через год после первой встречи. Все это время Лёня мне помогал: с оплатой за обучение, с практикой, да по мелочам много всего было. Я стала себя увереннее чувствовать, как за каменной стеной…

 

Лида замолчала и удивленно смотрела куда-то поверх меня.

 

Я обернулся и кинул взгляд на вход. Там стоял Костя Панченко. Увидев нас, он решительно направился в нашу сторону.

 

 

 

Кирпич одиннадцатый

 

Руки в карманах, согбенные плечи, голова опущена так низко, что, кажется, у Панченко нет шеи. Бог ты мой, да ведь он мои ошибки повторяет! Я почувствовал себя Мохаммедом Али, против которого на ринг выпустили Алину Кабаеву.

 

- Стажер! Какими ветрами? – воскликнул я.

 

Костя не ответил. Подошел к нашему столу и хмуро, не глядя на меня, сказал Лиде:

 

- Лида, мне нужно с тобой поговорить.

- Нам не о чем с тобой разговаривать, - чеканя слова, ответила она.

- Здороваться не учили? – мрачно спросил я у Кости.

- Что ты там вякаешь, олух? – загорелся Панченко. – Сиди, не рыпайся.

- Что?! – взревел я.

- Ты еще и глухой? – с издевкой спросил Панченко.

- Да ты, стажер, вообще охуел? – уже спокойнее поинтересовался я.

 

Как там Лёха говорил? В спорах и словесных перепалках выигрывает более спокойный. Я спокоен. По крайней мере внешне. Но перепалки не получилось. Вмешалась Лида. Она встала и примиряющее обратилась к нам:

 

- Ребята, успокойтесь. Костя, что ты хотел сказать?

- Я не буду при нем говорить, - сказал Панченко, кивком показывая на меня.

- Сергей, я выйду на улицу с Костей, мы все обговорим и я вернусь. Хорошо? – спросила она меня.

- Хорошо, - согласился я.

 

Лида направилась к выходу. Костя, не скрывая ликования, направился за ней. Да, словесную баталию я проиграл, это точно.

 

Закурил. Медленно потягивая пиво, ожидал возвращения Лиды. И когда прошло минут двадцать, забеспокоился. Расплатился по счету и вышел на улицу.

 

У входа стояла толпа молодежи: девчонки и парни лет семнадцати. Лиды с Костей среди них не было. Сердце, недовольное происходящим, быстро стучало. В горле пересохло. Я обошел здание, зашел под арку и увидел их.

 

Так самозабвенно целоваться можно, только зная, что где-то рядом бродит Резвей.

 

***

 

Домой ехал с твердым намерением нажраться. По пути зашел в супермаркет около дома, взял бутылку водки, банку маринованных огурцов, упаковку томатного сока и блок сигарет. Я чувствовал, что одной пачки не хватит.

 

Я не понимаю, что в Косте такого, чего нет во мне? Маленький наглый крысеныш. Вот оно! Ключевое слово «наглый». По здоровому наглый, захотел и взял свое. Я поймал себя на мысли, что не против того, если Леонид, Лидкин любовник, приедет и заберет ее. И при этом его охранники дадут Косте по шее. И покорил себя. Что за мысли? Словно малыш, потерпевший поражение в драке со сверстником и надеющийся на то, что сейчас придет великовозрастный хулиган с соседнего двора и отомстит обидчику.

 

У меня даже не хватило духу подойти к ним и выяснить отношения! Это же не интеллигентно, блин. А Костя, зная, что Лида не одна, тем более после ее отказов, все равно приехал и добился своего. Здесь и Лёхи не надо, чтобы понять, в чем мои ошибки и как надо было себя вести.

 

Дома лениво разделся, вымыл руки и поплелся на кухню. Нажираться, так красиво. Водку поставил морозиться в холодильник, нарезал хрустящие огурчики, красиво разложил по тарелке. Рядом поставил графин с соком, пепельницу, сигареты, зажигалку, хрустальную рюмку, фужер для сока.

 

Потом перенес на кухню музыкальный центр и включил Дельфина. Его слова резали по живому:

 

«Это больше, чем мое сердце.

Это страшнее прыжка с крыши

Это громче вопля бешенного

Но гораздо тише писка забитой мыши

Это то, что каждый всю жизнь ищет

Находит, теряет, находит вновь

Это то, что в белой фате со злобным оскалом

По белому свету рыщет

Я говорю тебе про любовь.

Она сама по себе невесома

Она легче, чем твои мысли

Но вспомни как душу рвало,

Когда она уходила

Как на глазах твоих слезы висли

Она руками своими нежными

Петлю на шею тебе набросит,

Не оставляя ничего от тебя прежнего,

Сама на цыпочки встать попросит

Ты даже не сможешь ее увидеть

Ты никогда не заглянешь в ее глаза,

А думаешь о том как бы ее не обидеть

Не веря в то, что она действительно зла

Ты можешь с ней расцвести и засохнуть

Она сожрет тебя как цветок тля,

Но все равно лучше уж так сдохнуть,

Чем никого никогда не любя.

С ней хорошо, без нее как-то странно

Мне не хватает ее слез радости

Если она пришла, то тут же уходит плавно

Бросая в лицо какие-то гадости

Я держу свою дверь закрытой

Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти

Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,

Той, с которой мне не по пути.»

 

 

Дослушав песню, вытащил из холодильника водку и сел за стол. Все, народ к разврату готов. Не хватает только женщин и собутыльника. Хотелось выговориться, а выговариваться в пустоту не хотелось.

 

Начал набирать номер Риты, но остановился, сбросил. Негоже, получив от ворот поворот от одной девчонки, мчаться к другой. Лёху видеть не хотелось. Сосед Вася? Да нет, он вроде пить бросил. Девочка Ксюша, с которой сегодня познакомился? Конечно, нет. И, который там час уже? С ума сойти, пол-третьего ночи! Какая может быть пьянка? Утром вставать в пол-седьмого, бегать, отжиматься и все такое. Нет, спать!

 

Быстро раскидал продукты в холодильник, почистил зубы и нырнул в кровать.

 

На удивление, забылся сном быстро и легко.

 

 

 

/продолжение следует/

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное