Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1061


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1061 от 19 сентября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых - хам.

 

 

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.

 

 

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права.

 

 

Победа - это всё!

Когда приходишь к финишу вторым - тебя помнят только жена и собака...

 

 

Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

 

 

Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...

 

 

Не будем показывать пальцем...

Врежем по наглой морде!

 

 

Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.

 

 

 
 

 
 
 

Я как картина в музее.

Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.

 

 


Знаете, почему заговорила Моника Левински?

Ей просто перестали затыкать рот.

 

 


Хочешь ворочать миллионами?

Устраивайся на монетный двор грузчиком.

 

 


- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?

- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

 

 


Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству.

Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем.

 

 


Американские женщины часто говорят:

"Ты можешь взять моё тело, но мой разум - никогда!".

Это верно. Я искал - у них нет разума.

 

 


Судят киллера за покушение на Киркорова.

Судья спрашивает:

- Ну расскажите, как дело было.

- Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: "Дай я! Дай я! Дай я!".

 

 


- Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Эстония все время стучатся в НАТО и не могут достучаться?

- Нет!

- Так они же такие ма-а-а-ленькие - до звонка не могут дотянуться!

 

 


Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое место.

Никто так и не понял, на что она ориентируется!!!

 

 


Звонок у дежурного пожарной охраны:

- Немедленно приезжайте, пожар!

- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

 

 


Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: "Мой муж дома!".

 

 


Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике льнёт к нему:

- Милый, ну пойдём спать!

Ноль внимания в ответ.

Жена не унимается:

- Ну, котик мой, рыбка, зайчик!

Муж, слегка раздражённо:

- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?

 

 


- Почему пчёлы живут всего 30-40 дней7

- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

 

 


Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме!

 

 


- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

 

 


- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее.

- Извольте, господа... В чём соль, не помню - помню только, что запиздюны в маршрутке сосут, да так дёшево!

 

 


Рекламный блок НАТО...

 

 


Реклама: С моста падает машина и разбивается об лёд.

Голос за кадром: "В основном машина ломается из-за жёсткости воды...".

 

 


"Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия.

 

 


Справочник домашнего мастера.

"Как сделать ноги".

 

 


Водитель маршрутки говорит пассажирам:

- Поедем с ветерком - у меня лобовое стекло выпало...

 

 


- А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?

- Дося, главное - хороший порошок!

 

 


Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

 

 


Разговор девушки и парня.

- Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок!

- Ну, не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил!

- Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!

- Ну... не надо... забудем... я пошутил...

- Ну, слава Богу...

- Я не чистил зубы!

 

 


В видеопрокате: приёщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:

- Вы в курсе, что у вас задержка?

Она с улыбкой отвечает:

- В принципе, я догадывалась...

 

 


Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:

- Наташ - выходи за меня замуж!

- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?..

 

 


- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?

- Пока ребёнок не начнёт кусаться...

 

 


- Мне не нравится твоя кофточка! Мне не нравятся твои сиськи! Мне мужики нравятся!

 

 


Прохожий говорит Вовочке:

- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?

- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

 

 


Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - Один. Он всегда один...

Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - Один - двум уже будет не до этого.

Сколько нужно лесби? - Сколько бы ни было - они с ней такое делать будут...

 

 


В доме для престарелых живет пара очень пожилых людей. Однажды утром встаёт 80-летний муж, надевает пальто и собирается выйти на улицу.

Жена спрашивает:

- Куда это ты собрался?

- Пойду к врачу.

- Ты плохо себя чувствуешь?

- Нет, я хочу попросить врача выписать мне пару таблеток виагры. Нужно попробовать, что это такое!

Жена тоже встает, одевается, ни слова не говоря. Муж спрашивает:

- А ты куда собираешься?

- Тоже к врачу. Если ты собираешься опять использовать свой старый ржавый дрючок, попрошу врача перед этим сделать мне прививку против столбняка!

 

 


Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос:

- Петр Петрович, вы не помните меня?

После паузы...

- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали.

- Я бизнесмен, продаю и покупаю.

- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете?

- Очень просто! Я покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю их в Москве иностранцам по 100 долларов и вот на эти 10% и живу!

 

 
 
 

 
 
 
 

Кирпичи-17.

 

 

Кирпич тринадцатый

 

До Нового года оставалось меньше месяца. Настроение у всех предпраздничное, все бегают, суетятся. Такое ощущение, что в декабре у всех включаются внутренние резервы, работа кипит, отношения доброжелательные. Все хотят решить накопившиеся задачи, раздать долги, словом, успеть сделать все, на что не хватало времени в течение года.

 

У меня полная душевная гармония, этакое перманентное состояние счастья. Я добился практически всех целей, что ставил перед собой в начале октября.

 

После работы позвонил Лёхе.

 

- Здорово, студент! – заорал он в трубку. – Обмываем права?

- А то! В девять в «Кирпичах», устроит? – спросил я. - Я не один приду, с девушкой.

- Ого! Смотрины что ли? – заржал он. – Приводи, оценим. До связи!

- До связи! – сказал я и отключился.

 

В автошколе в своей группе я, наверное, был одним из самых старших. Группа состояла в основном из студентов, немного разбавленных парой-тройкой дам за тридцать и мною. Это наложило свой отпечаток на все занятия. Студенты халтурили, подкалывали преподавателя и клеились к взрослым дамам. Вместе с тем, схватывали они все на лету и не гнушались помочь или что-то объяснить «старикам». Нередко мы после курсов шли в близлежащий бар, чтобы пропустить по паре кружек темного.

 

В такой атмосфере обучение пролетело быстро, а экзамены я сдал с первого раза.

 

Так что в плане на этот год напротив пункта «Водительские права» я поставил галочку. Еще одна цель достигнута.

 

Курсы ораторского искусства и риторики оказались не фикцией. Я научился не только доходчиво излагать свои мысли, но и грамотно управлять интонацией, расставляя акценты именно там, где надо. Дикцию мне поставили. Не Левитан, но прогресс очевиден.

 

В строительстве тела добился определенных результатов. Прибавил пару килограммов, спокойно тягаю железки, которые были неподъемны для меня в первое занятие.

 

Сдружился с Иваном. Он приехал из какой-то деревни под Саратовом, учился в институте, к сожалению не доучился. Парень он открытый и прямолинейный, и настолько ненавязчивый в общении, что мне сразу же захотелось с ним сдружиться.

 

Потом мы не раз вместе пили пиво: я, Лёха и Иван. Они быстро нашли общую тему для разговора – оба качались под руководством дяди Миши.

 

В общем, жизнь оказалась приятной штукой, я забыл ощущение депрессии и апатии, домой приходил уставший, но очень довольный собой. Тем более, в мой график вмешалась Ксения, с которой было просто приятно проводить время. Мы виделись каждый день, после моих курсов или тренировок. Потом я провожал ее домой, где мы еще с час болтали в подъезде, но за все это время она так ни разу и не дала себя поцеловать. Положительной стороной было то, что и Захара я больше не встречал.

 

***

 

После обеда я внимательно изучил бумаги текущего проекта и понял, что чего-то не хватает.

 

- Константин, можно вас на минутку? – обратился я к Панченко.

 

Костя резко отодвинулся от стола, встал и подошел ко мне. Челюсти пытаются пережевать жвачку, руки в карманах, развязная поза, в общем – воплощенное презрение.

 

- Чё?

- Вы подготовили маркетинговое исследование?

- А ты чё, придраться решил? Ну, подготовил. Лиде уже сдал.

- Так. Скажите мне, кто ведет этот проект?

- Ну, допустим, ты.

- Не допустим, а так и есть. Сейчас же принесите мне отчет.

 

Лида, внимательно нас слушавшая, встряла в разговор:

 

- Резвей, чего ты к словам цепляешься? Он сдал мне отчет, но я его не могу найти.

- Так в чем проблема, Константин? У вас же осталась электронная копия? Распечатайте еще раз и принесите мне.

- Ладно, - ответил Костя и вернулся за свой компьютер.

 

Прошло пятнадцать минут, а Костя, казалось, совсем забыл о моей просьбе. Конечно, я мог добиться своего гораздо более простым путем, например, пригрозив Косте тем, что пожалуюсь шефу. Но это была бы локальная победа. Да, возможно я даже добился бы увольнения Панченко. Но авторитета бы этим себе не прибавил.

 

- Константин! Будьте добры, поторопитесь!

- Ща, чё ты распереживался, - сказал Костя. – Усё будет!

 

Кравцов, Бородаенко и Гараян тихо хихикали. Ну, черт, ты, Костя, сам напросился.

 

- Иди сюда, Панченко, - вертя в руках ручку и разглядывая её, тихо попросил я.

 

Немного подумав над моим предложением, Костя подошел.

 

- Костя, даю тебе минуту на то, чтобы ты выплюнул жвачку, вытащил руки из карманов, распечатал отчет и сдал его мне. Уложишься?

 

Именно этого Костя и ждал. Он давно хотел довести меня и выяснить отношения. Именно поэтому он как-то особенно радостно завопил:

 

- Да пошел ты на хуй, чмошник!

 

Думал ли Костя, что я тоже этого жду? Вряд ли. Наверное поэтому он удивился, когда я спокойно встал, обошел стол, ухмыльнулся ему в лицо и за галстук потащил его на выход. Он отбрыкивался, а за нами возбужденно галдя, шли остальные. Я вывел его на лестницу, пихнул под зад и спустился вслед за ним.

 

Мы прошли мимо удивленного вахтера Жорика и вышли на улицу. Мороз ударил по щекам, но прилившая кровь горячила сердце. Впервые в жизни мне захотелось подраться. Нас окружили набежавшие сотрудники. Я снял пиджак и кинул Гараяну. Костя поступил так же, только в роли его оруженосца выступил Бородаенко.

 

Мы стали кружиться друг вокруг друга.

 

- Ну давай, чмо, давай, попробуй, - подзадоривал себя Костя. – Иди, сосни у меня, лошок.

- Ты мне сейчас за все ответишь, крысеныш, - не отставал я, стараясь сохранять спокойствие.

 

Но вмешалась Лида.

 

- Да разнимите вы их! – закричала она.

 

Мужики, как будто очнувшись от гипнотизирующего танца, разом кинулись нас разнимать. Жорик с Бородаенко скрутили Костю и повели из распавшегося круга. Костя вырывался и выплевывал проклятия в мой адрес: «Отпустите меня! Я его порву щаз!».

 

Я стряхнул насевшего Кравцова, взял у Гараяна пиджак и спокойно пошел к офису. Ну что же, не сегодня, так в другой раз. Шел и улыбался про себя, так как за спиной слышал уже обросшую фантастическими подробностями байку о том, как я раскидал толпу скинхедов, отделавшись ушибленным носом. Приятно, черт возьми!

 

***

 

Вечером, как и договаривались, я с Ксенией пришел в «Кирпичи». Мы заняли столик в дальнем углу, заказали графин водки, вино для Ксюши и море закуски. Еще через минут пять подъехали Лёха с Иваном. Они были в своём репертуаре – привлекая внимание и скалясь, подошли к нам и плюхнулись на стулья.

 

- Привет! – сказал Иван.

- Здорова, Серёга! – гаркнул Лёха. – Здравствуйте, милая девушка…

- Ксюша, знакомься, это мои друзья – Алексей и Иван, - вспохватился я.

 

Они пожали друг другу руки. Лёха подмигнул мне и тайком показал большой палец. Понравилась, значит. Да и Бог с ним, гораздо важнее то, что Ксюша нравится мне, а Лёхино мнение мне хоть и дорого, но никак не в этом вопросе.

 

Иван разлил водку, налил вина Ксюше и провозгласил тост:

 

- Ребята, я всех вас знаю совсем недавно, но, поверьте мне, у меня нюх на хороших людей. Сергей, ты не просто хороший человек, ты очень добрый человек, а в наше время такие на вес золота! Давайте выпьем за Сергея, за его водительские права и за его чудесную девушку Ксению!

 

Ксюша потупила глаза, а мне на душе стало настолько приятно, что счастливее меня в этом баре никого не было. Как же все-таки это упоительно: лучшие друзья, любимая девушка, отличный стол и теплая-теплая атмосфера. Хорошо! Мы чокнулись и выпили. Лёха крякнул и закусил маринованным огурчиком.

 

- Ну, как говорится, - сказал он, - между первой и второй наливай еще одну!

 

Иван тут же разлил по новой.

 

- Слушай, Серега, - обратился ко мне Лёха. – Давно хотел спросить, да забывал постоянно. Наверное, и Ксюше с Иваном будет интересно. Откуда у тебя фамилия такая – Резвей?

- А очень просто. Предки Резвыми были, ровно до тех пор, пока мой дед не получил паспорт. Открывает он его, а там – Резвей. Что интересно, его брат так и остался Резвым.

- О! – воскликнул Лёха. – У меня тост созрел!..

 

И мы выпили за Лёхин тост. А потом еще. И еще. Следом мы заказали два графина, а Ксения, ратовавшая за трезвый образ жизни, поддалась Лёхиным уговорам и перешла с вина на водку. Под хорошую закуску и веселые дружеские задушевные разговоры, ледяная водочка шла легко и благостно. Тем удивительнее было, что никто не упился до состояния риз.

 

Ксюша все больше слушала, но если открывала рот, то в тему и по делу, чем заслужила Лёхино уважение, о чем он ей так прямо и заявил.

 

Вечер близился к завершению, когда Леха сделал неожиданное предложение:

 

- Ребята! Есть идея устроить нашему новоиспеченному водиле еще один экзамен на вождение! Спонсором экзамена будет моя скромная персона, которая предоставит для испытаний свои колеса.

- Леха, ты в своем уме? – удивился я. – Я с тобой за разбитый Туарег не расплачусь!

- Ты опять за своё? – грозно поинтересовался Лёха.

 

Я умолк. Действительно, что это я? Мне выдали права, официально, без взяток, значит ездить я умею.

 

- Поехали! – с энтузиазмом сказал я.

 

И мы поехали. Лёха показал, как управлять автоматической коробкой передач, посадил меня за руль, сам сел рядом. Сзади сели Ксения с Иваном.

 

Завел машину, тронулся и, постепенно набирая скорость, помчался по полупустым улицам Питера. Никогда не думал, как это восхитительно, мчаться со скоростью ветра по ночному городу, слушая подначки друзей и тревожные просьбы любимой девушки ехать помедленнее.

 

За окном проносились светящиеся вывески, а я думал о том, что друзья, без тени сомнения вверили мне, только получившему первые в своей жизни водительские права, свои жизни, а Лёха доверил свой не самый дешевый джип. И никто даже не пристегнулся! Глупо, конечно, но я был на пике своего счастья.

 

Вволю накатавшись, повезли Ксюшу домой. Чтобы не будить её домашних, остановились чуть поодаль, и я пошел проводить её до подъезда. Иван с Лёхой тактично остались в машине.

 

Мы подходили к подъезду, когда от стены отделились три тени и резко направились к нам. Я только успел отпихнуть Ксюшу за спину, как на меня посыпались удары – мелкие, злые, чувствительные. «Не вставать, лежать», - мелькнули в голове Лехины слова. В таких ситуациях, говорил он, при превосходящих силах противника надо прикрыть все жизненно-важные органы и ни в коем случае не делать попыток встать.

 

Ксюша в голос заорала, а я чувствовал как меня бьют по голове, ногам, рукам, спине – везде, куда можно достать. Удары прекратились так же неожиданно, как и начались. Я пришел в себя, огляделся и увидел валяющихся и корчившихся от боли Захара и его товарищей. Иван успокаивал Ксюшу, а Лёха протягивал мне руку. Я встал.

 

- Повезло тебе, что не один был, - сухо заметил Лёха. – За что они тебя так?

- Это её бывший, - кивнул я в сторону Ксюши. – Всё не успокоится.

- Кто именно?

- Вон тот, - показал я на Захара.

 

Лёха подошел к нему, перевернул носком ботинка на спину, схватил за куртку и резко поднял. Захар выплюнул выбитый окровавленный зуб. Его товарищи расползались в темноту.

 

- Как тебя зовут? – спросил Лёха.

- Захар, - ответил тот, шатаясь.

- Значит так, Захар. Погоняло Верняк тебе о чем-то говорит?

- Слышал, - уважительно отозвался Захар.

- Вот он, - Леха показал на меня, - его друг. Так что, если не хочешь проблем, забудь сюда дорогу, забудь эту девушку и забудь этот разговор. Уяснил?

 

Захар кивнул.

 

- Свободен, - сказал Лёха.

 

Захар, сопровождаемый нашими взглядами, исчез в темноте. А мы проводили Ксюшу до квартиры, попрощались и поехали по домам. Лёха предложил отвезти меня в больницу, но я чувствовал себя сносно, видимо удары смягчила моя дубленка.

 

Уже дома я задумался – как так-то? Двадцать семь лет обходился без драк, а тут за последнее время уже четыре: фиктивная с Щербатым, прерванная соседями с Захаром, несостоявшаяся с Панченко и вот сегодня. Три победы и одна ничья – неплохой результат для новичка. Возможно, в будущем я приду к тому, что лучше избежать драки, чем победить в ней. Но пока – мне это необходимо.

 

Я укоризненно покачал головой и пошел спать.

 

 

 

/окончание следует/ 

 

 
 
 
THE END:o)
 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное