Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1057


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1057 от 9 сентября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Людоеда убить мало - его надо съесть!

 

 

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

 

 

Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...

 

 

Напилась - веди себя доступно!

 

 

А он, мятежный, просит дури...

 

 

В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.

 

 

От потёмкинской деревни до потёмкинского города одно трёхсотлетие.

 

 

Если сегодня мы не хотим кормить медицину и образование - то завтра нам просто некого и нечем будет кормить.

 

 

Основной закон диалектики - всё по спирали.

Ну совсем всё поспирали!

 

 

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров...

Трудно заводить одного и того же.

 

 

 
 
 
 
 
 

А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!

Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!

 

 

- Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.

- Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.

- И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.

- Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.

 

 

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...

Романтик, мечтательно:

- Куда уходит детство?

Фаталист:

- В пизду!!!

Прагматик:

- Грубо, но верно...

 

 

- Опять у соседей перепалка началась!

- Разве ты не слышишь - они ведь сексом занимаются!

- Вот я и говорю - пере-палка...

 

 

Доктор пациентке:

- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не красавец!

 

 

В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало - и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным...

И вот как-то раз приходит мужик домой - а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:

- Нас обокрали!!! Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь!

- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот...

 

 

- Гоги, ты женщин любишь?

- Трахать люблю... А так нэт.

 

 

Хоцца сделать харакири,

Когда видишь харю Кири!

 

 

В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон" и "Dr.Wеb".

В службе поддержки всех трёх компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали - в какой слот их надо засовывать?

Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно...

 

 

Валентина Матвиенко - может быть, и красивая женщина - но перенесение функций Москвы в Питер на основании климакса...

 

 

Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах:

- Алла, Алла, почему все так странно устроено: у тётенек сиськи есть - а пиписьки нету?!

 

 

Судили самосудом.

Долго не могли решить - то ли расстрелять самострелом, то ли посадить самосадом...

 

 

- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.

- А что такое школа, сынок?

 

 

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.

- За билетами очередь...

- Посмотрим, на что способен Шамту.

 

 

- Как дела у Коляна?

- Попался он на взятке - 5 лет дали...

- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

- Да, ребёнку 2 года!

- А ребёнку-то за что?!!

 

 

- Что такое ДВА В ОДНОМ?

- ДВА В ОДНОМ - это гомосексуальный орально-анальный секс втроём...

 

 

Объявление в газете.

"Граждане, участвовавшие в погроме на Манежной площади летом 2002 года, приглашаются в Шереметьево для встречи сборной России по футболу...".

 

 

Мой ссынишка.

На одну букву больше, а какая разница!

 

 

- Саша, ты завязал?

- Завязал.

- Точно?

- Точно.

- На обоих ботинках?

 

 

Начальник - подчинённому:

- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...

 

 

Перекрёсток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тёртый матёрый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулём...

Тут мужечок этот зазевался, видимо, - и ПРОЕХАЛ МИМО мерса!!!

 

 

Прохожий шёл по темной аллее, когда внезапно на него напал грабитель:

- Или деньги, или прощайся с жизнью!

- Вы хотите сказать, что у меня есть выбор? Вот, возьмите бумажник. А это! Ну, в общем, моя заначка!

Он снимает с головы кепку, трясёт ею - и оттуда высыпаются несколько купюр.

- Пожалуйста, вот вам и моя визитная карточка. Не стесняйтесь - звоните, если что понадобится!

Грабитель, вконец сбитый с толку, уходит обалдевшим.

Прохожий остался один:

- Какой хороший парень! - всхлипнул он. - Он предоставил мне ВЫБОР. А дома хрен тебе - жена ВСЁ загребёт!

 

 

Гинеколог встретил проктолога и спрашивает:

- Что ж ты мне вчера не позвонил? Ведь обещал.

- Да я вчера напился в жопу!

- Ну, и что? Я, вообще, - в пизду!

 

 

Идут по пляжу два голубых.

У одного на плавках написано: "Апогей"...

А у другого - "Перигей".

 

 

Вчера был дикий дождь. И вот что мне удалось услышать в метро:

- Мужчина, не капайте на меня!

- Девушка, не бойтесь - это не дождь.

 

 

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "ебать раком", он скажет - "склонять к сексу".

 

 

Знакомая расказала...

Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него.

Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребенку передаёт, его в руки нянечки.

Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу.

Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...

У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".

Дальше все офигели: ребёнок залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

- Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...

 

 

Из жизни.

Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе...

Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили.

Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты.

А теперь представьте реакцию пассажиров...

Спишь ты себе спокойно ранним утречком - и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки - завертели головами?!".

 

 

 
 
 
 
 
 

Кирпичи-13.

 

 

***

 

Казалось, Кацюба абсолютно не удивлен известием, что я остаюсь. О повышении зарплаты и повышении он вообще словом не обмолвился, я же решил этот разговор отложить на потом. Судя по настроению Кацюбы, сейчас не самый подходящий момент для того, чтобы просить повышения.

 

В наши сети как раз крупный клиент попался, настолько крупный, что халтурить значило поставить на репутации фирмы крест. Проект поручили Лидке, но она настолько была погружена в свои амурные дела, что наиболее ответственную часть поручила Панченко. Это было до начала их романа.

 

Теперь в моем отделе воцарились хаос и паника. На носу – срок сдачи проекта, Лидка носится с бумагами и дисками из отдела в отдел, а Панченко обиженно дуется и делает вид, что она для него – пустое место. Малыш-малыш… Тебе бы больше внимания работе уделять, а не в служебный роман играться.

 

Сначала Костя ходил весь такой влюбленный, что ему было не до проекта. Теперь, угнетенный разрывом с Лидкой, он всем своим поведением показывал, что работать в одной фирме с такой стервой как Фрайбергер полностью противоречит его принципам и идеалам. Боже мой, ведь это так просто – не путать личные отношения с рабочими. Жаль, но Костя сам до этого не дошел.

 

Окончательно в своей правоте я убедился, когда взмыленная Лидка попросила ей помочь. Мне стоило великих трудов и внутренних взываний к своей новой философии, чтобы отказать ей. Тому были объективные причины – своей работы было валом.

 

И только когда над Костей нависла реальная угроза не закончить успешно испытательный срок, он зашевелился.

 

А после обеда в столовой Лида с Панченко долго о чем-то беседовали на улице. Панченко остаток дня просидел над бумагами молчаливо-мрачный и расстроенный.

 

Вид отверженного Кости придал мне уверенности, и я решил сегодня же вечером пригласить Лиду в кино или в ресторан, хоть куда, не важно. Пошла же она с Панченко. А чем я хуже?

 

В ожидании этого, остаток рабочего дня пролетел для меня незаметно. Наконец я выбрал момент и вытащил Лиду на лестницу на перекур.

 

- Ты что сегодня вечером делаешь, Лида? Может быть в кино сходим? - выпалил я, стараясь говорить твердо и уверенно, как Лёха учил.

- Резвей! Ты что, с дубу рухнул? – воскликнула Лидка, привлекая к нам внимание. – Какое кино? О чем ты? Конец месяца, работы валом!

 

Ошарашенный Лидкиной грубостью, я замер. Но – прогресс! – абсолютно не смутился. Сглотнул слюну и тихо ответил:

 

- Лид, успокойся. Не хочешь – не надо, зачем кричать? А работать надо всегда, не только в конце месяца… Кстати, Лёня не очень ругался?

 

Мой вопрос ошарашил Лиду. Она замерла с открытым ртом, а потом пришла в себя, собралась и резко ответила:

 

- Не твое дело! - потом вздохнула и продолжила, - ладно, давай встретимся. Только не в кино. Не люблю кинотеатры, жрут там, пакетами шуршат – никакой атмосферы! Номер мой знаешь, часам к девяти позвони.

- Добро, - вымолвил я.

 

Сам не поняв, счастлив ли я или нет, сел за рабочее место и предложил Гараяну сыграть по сети в футбол. Мы иногда устраивали такие баталии, давая мозгам отдохнуть.

 

- Я создам игру, Серег, - обрадовано ответил Левон, высыпая себе в рот остатки чипсов.

 

Я кликнул на иконку FIFA Soccer ’2004, одел наушники. А через минуту почувствовал вибрацию телефона в кармане. Чертыхаясь, вытащил сотовый.

 

На его экране высветился номер Риты.

 

- Сергей, ну тебя долго ждать? – ноющим голосом спросил Гараян. – Я уже создал игру. Взял сборную Армении. А ты бери сборную Грузии.

- С чего бы это? - удивился я. – Я лучше Францию возьму.

- Возьми Грузию, очень прошу, мне так приятнее будет тебя обыгрывать! – взмолился Левон.

- Ладно-ладно. Возьму грузин. Это, Левон, подожди минутку, я сейчас, - попросил я.

 

Я сбросил вызов Маргариты и пошел в приемную. Ритка сидела там одна. Увидев меня, встала, в улыбке показала белоснежные зубы и подошла ко мне. Я попытался обнять ее, но она выскользнула и закрыла дверь на ключ. Я непонимающе смотрел на нее.

 

- Шефа сегодня уже не будет. Ты меня понимаешь? – спросила она. – Мы можем успеть.

 

Она прильнула ко мне, наши губы сомкнулись, ее горячий язычок скользнул по моим зубам. Я почувствовал прилив крови в чреслах.

 

Я чуть приподнял ее, и не отрываясь от поцелуя, мелкими шажками стал продвигаться к секретарскому столу. Левая рука блуждала по приятным выпуклостям и закончила путешествие, забравшись Ритке под трусики. Рита самозабвенно целуясь, сняла одну руку с моей шеи и просунула мне под ремень.

 

Прошла еще пара минут жарких поцелуев и объятий, и Ритка неистово смахнула со стола бумаги. Я посадил ее на стол, задрал юбку, и наклонился над нею. Ее руки лихорадочно перебирали пряжку ремня, наконец она поддалась, ширинка с характерным звуком расстегнулась и она нетерпеливо спустила мои трусы. Готовно распростерлась на столе, бесстыже раздвинула ноги. Я сдвинул вбок ее трусики, мешавшие войти, Ритка прикрыла глаза и в этот момент зазвонил телефон.

Рита тихонько заматерилась, протянула к нему руку, сняла трубку и протянула ее мне.

 

- Да, - сказал я в трубку и в ответ услышал голос Левона.

- Сергей, ну что ты так долго? Костя тоже хочет сыграть, на победителя. Ждать тебя?

- Левон, я занят. Сыграйте пока сами!

- Хорошо. Кстати, тебя Лида ищет, - недовольно пробурчал Гараян и бросил трубку.

 

Я на секунду призадумался, но Ритка так призывно смотрела, что я отбросил сомнения. Вот только звонок Гараяна все испортил, и мой член уже не производил впечатление бойца, готового к бою. Рите хватило мгновения, чтобы понять, что к чему. Она встала и со словами «Для начала - устно», взяла мой член в кулачок, а языком стала водить по головке.

 

Кровь прилила, и я ощутил приятные пульсации в паху. Я запрокинул голову и стоял на полусогнутых, краем глаза отмечая, как Риткина голова совершает возвратно-поступательные движения. Это возбудило меня еще больше. Как же.

 

Секретарша шефа, доселе недоступная даже в мечтах, делает мне минет! И мне это не снится!

 

 

Приятные размышления прервал резкий и настойчивый стук в дверь.

 

- Маргарита, ты здесь? Открой! – раздался за дверью требовательный голос Лиды.

- Одевайся, быстро! – прошептала Ритка, прервав ласки.

 

Легко сказать. Ей достаточно поправить одежду, у меня же молния на ширинке, ремень с кучей дырочек, рубашку надо заправить. Вы пробовали резко застегнуть ширинку с эрегированным членом? Иногда можно промазать. Боль адская. К несчастью, промазал я именно в этот раз.

 

В общем, я быстро оделся, и не зная куда спрятать выпирающий из штанов член, сел за Риткино место, запустил пасьянс и сосредоточенно уставился в монитор.

 

- Что это вы тут делаете? – подозрительно спросила Лида.

- У Маргариты компьютер заглючил, а я как раз мимо проходил, она просила посмотреть, - выпалил я первое, что пришло в голову.

- Для этих задач Бородаенко есть. Резвей, я тебя по всему офису ищу!

 

Ритка еле сдерживала улыбку, с серьезной миной роясь в папках с письмами за прошлый год. Я понял, что у нее так и крутится на языке ответ, что Бородаенко показал свою недееспособность в решении «этих задач». И улыбнулся сам:

 

- Ну что ты кипятишься? Вот, здесь я. Идем, посмотрим, что там у тебя.

 

С удовлетворением заметив, что больше ничего не выпирает, я вылез из-за стола и направился к выходу.

 

- Рубашку сзади заправь, компьютерщик хуев, - услышал я сзади ехидный Лидкин голос.

 

***

 

В компьютерный футбол я так и не сыграл. Обсудили с Лидой некоторые рабочие моменты, после чего меня вызвал Степаныч. А на этом дела закончились и, соответственно, закончился рабочий день.

 

Еще раз уточнив у Лиды, в силе ли планы на вечер, пошел домой. Перекопанный участок дороги возле офиса наконец-то заасфальтировали. В свежеуложенном асфальте, орошенным недавно моросившим дождиком, отражались огни фонарей. Как же все изменилось!

 

Сейчас вечер вторника. А четыре дня назад я шел этой же дорогой в магазин за леденцами. А вот здесь грузовик облил меня грязью.

 

А вот тот самый магазин, где я встретил Лёху. Не удержавшись, зашел в магазин. За прилавком – та же самая сорокалетняя продавщица с обесцвеченным волосом и в роговых очках. Сегодня она активна – шутит с покупателями, бойко носится от полок к покупателям. Пока я думал, быстро подошла моя очередь, и продавщица, дружелюбно улыбаясь, спросила, что мне нужно.

 

Попросив леденцы, я задумался.

 

Что с ней случилось? Хочется верить, что причиной преображения продавщицы служит не банальный втык от начальства с угрозой увольнения, а какие-то позитивные сдвиги в ее личной жизни. И мне дорога вот эти вот ее жизнерадостность и доброжелательность именно тем, что они не искусственны, как у персонала «Макдоналдса», а естественны именно как следствие хорошего настроения самой продавщицы.

 

Ну несвойственна советскому человеку неискренность и лицемерие. Наш человек, хотя бы краем детства заставший Союз, будет улыбаться не тогда, когда надо, а когда хочется. И это нормально, грустить - когда грустно, а улыбаться - когда хорошо на душе.

 

Я улыбнулся во все тридцать два зуба, отплачивая продавщице тем же за ее искренность, так же искренне поблагодарил и направился к выходу из магазина. Во рту охлаждающе обжигал горло ментоловый леденец.

 

Скажу честно, в эти пять последних дней уместилось столько событий, что мои чувства несколько притупились. Меня после сцены в секретарской уже вообще ничего не удивляло. А главное, если раньше я бы тихо позавидовал смелости Панченко и Бородаенко, погулявших соответственно с Лидой и Ритой, вдоволь наплакался бы с подслушанного вчера разговора, потом полгода проходив в депрессии, то сейчас я стал более толстокожим.

 

Что и говорить, неделю назад, новость о том, что у Лиды есть любовник, повергла бы меня в шок и довела бы до петли. Сейчас же это для меня просто новый расклад, соответственно которому и нужно себя вести.

 

А докопались бы до меня хулиганы дней пять назад, до встречи с Лёхой? Пусть даже я был бы с девушкой, или с десятком фотомоделей, вряд ли бы я осмелился не то что кого-то ударить, я бы грубо ответить не посмел бы.

 

В толпе ожидающих на остановке я увидел симпатичную девушку. Больших трудов стоило не отвести взгляд, когда она посмотрела на меня. Улыбнулся и получил улыбку в ответ. И здесь выдержки уже не хватило, отвернулся. А когда снова посмотрел в ее сторону, увидел рядом с ней какого-то парня в длиннополом кожаном плаще.

 

- Девушка, я вас где-то видел! – радостно заметил Черный плащ.

- Отвали, - равнодушно, не задумываясь, ответила она.

 

Улыбка сползла с Черного плаща. Он нерешительно помялся и с независимым видом отошел в сторону. Что же, теперь я попробую. Подошел к ней.

 

- Привет! Здорово вы его! Наверное, большой опыт в этом?

 

Девушка оценивающе посмотрела мне в глаза. Я понял, что «в этом» звучало довольно двусмысленно. Я не знаю, что она увидела в моих глазах, но ее губы растянулись в улыбке и я услышал:

 

- Ксения.

 

Я протупил пару секунд, а потом до меня дошло.

 

- Сергей. Приятно познакомиться.

- Взаимно.

 

А когда подъехал мой автобус, я уже знал краткую биографию Ксюши, а в кармане лежал листочек из ее блокнота. С номером её телефона.

 

 

 

/продолжение следует/

 

 

 
 
 
 
THE END:o)
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное