Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1054


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1054 от 2 сентября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую.

 

 

Коттедж с видом на удобства...

 

 

Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази...

 

 

Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.

 

 

Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.

 

 

Дети против наркотиков!

Водка дешевле...

 

 

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...

 

 

... и с хохотом кончил!

 

 

У тех людей, которые долго носят контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!

 

 

Название ночного гей-клуба: «Задом наперёд».

 

 

Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу...

Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с кусочками натуральной души!

 

 

Лента новостей.

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

 

 

Жена после фотоателье:

- Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо тёмное, глаза какие-то странные, волосы торчат...

Муж:

- Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа!

 

 

В магазине шляп.

Покупатель:

- Я хотел бы купить себе шляпу...

Продавец:

- С удовольствием, а какой вам нужен размер?

Покупатель:

- Ну, то ли 45, то ли 55 - всё никак не запомню...

Продавец:

- Ну, тогда скорее 45...

 

 

Лента новостей.

В конце лета в Гамбурге пройдёт третий всемирный чемпионат мира по миньету.

Официальный спонсор - Чупа-чупс.

 

 

В 37 лет:

- Пушкин (солнце русской поэзии) - погиб на дуэли, из-за женщины;

- Маяковский (певец революции) - застрелился, из-за женщины;

- Киркоров (солнце русской эстрады) - обматерил женщину...

"О времена, о нравы!"...

 

 

У российской сборной, видимо, просто не было времени особо выёбываться на ЧЕ-2004: победила чемпионов - и домой...

 

 

Отголоски ЧЕ-2004:

... Криштиану Рональдо по прозвищу "Купированные уши"...

 

 

Адвокаты Киркорова заявили, что слова, использованные их подзащитным на пресс-конференции, не являются оскорбительными, а для журналиста - это вообще похвала.

 

 

- Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? - спрашивает командир солдата.

- Свой!

- Как вы узнали?

- Он сам так и сказал - я свой!

 

 

В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР).

Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.

 

 

Стойте! Стойте, подождите!.. Уф, уф, уф, уууффф, успел!.. Можно, да?!

Киркоров - пидорас!!!

 

 

Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.

Останавливается перед ним и говорит грозно:

- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?

 

 

Что такое "День армянской культуры"?

Это день, когда армяне себя ведут культурно...

 

 

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание - сейчас будет секс!

 

 

О значении матерных слов.

"Пиздато" - хорошо, "Хуёво" - плохо...

Так почему же "Охуительно" в 2 раза лучше чем "Пиздато"?!

Отвечаю: Примерно потому, что "Хуйня" - это ерунда, мелкие неприятности, а вот "Пиздец" - это оочень плохо....

 

 

- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!

 

 

О происхождении названия группы "SМАSН!!".

Трахает Сергей своего напарника. Трахает, трахает - и вдруг говорит: "Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!".

Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...

 

 

Едем с женой в метро. Народу - тьма, не протолкнуться. Неожиданно жена начинает волноваться:

- Это моя рука! Это твоя рука! Странно. А где же моя сумка?

 

 

... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...

 

 

Следователь - подозреваемому:

- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?

- Да.

- Кто?

- В мире много добрых людей!

- Это так! Только их не будет в вашей камере!

 

 

В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием: "Всё, что вы хотели узнать, но боялись у нас спросить".

Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты: "Всё, что вы знали, но стеснялись нам рассказать".

 

 

Обстановка: сидит много народу, все молчат...

Тут бабка начинает петь (и махать платком):

- Канхфетки, бараночки...

Рядом девушка:

- Мама, вы чё - охуели?!! Вы хотя бы на похоронах не пели...

 

 

- Папа - а когда у меня наступит половая зрелость?

- Ну, лет в тринадцать... А чё ты вдруг спросил?!

- Да вот - подсчитываю, сколько лет мне ещё можно без презиков обходиться и чтоб девки не залетали...

 

 

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.

Прибегает стюардесса:

- Что такое?

- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...

- И чё орете?

- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...

- А в третий?

- Так она орешки в дупло потащила...

 

 

Чем роуминг отличается от петтинга?

Роуминг - это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник...

А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.

 

 

Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием её ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает:

- Иди ко мне, моя малышка!

 

Прошло 30 лет...

Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на неё, полностью увлечён процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку! Он ест! Ещё! Ноль реакции!

Снимает её, подходит к нему! Ест!!!

Она:

- Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!

- Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой" - а теперь мне в голову ничего, кроме "резиновых галош", не лезет!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Кирпичи-10.

 

 

Кирпич седьмой

 

После работы заехал в «Оптику» за контактными линзами. Строгий консультант магазина Лиза - милая девушка в очках, которые ее нисколько не портили - долго и терпеливо разъясняла мне особенности различных видов линз. Наконец я остановил выбор на самых дорогих, сверхкислородопроницаемых, с антибактериальным покрытием. Самые дорогие линзы обошлись мне дешевле очков, которые из-за досадных случайностей я менял раз в полгода.

 

И только дома вспомнил про встречу с Ритой. Блин, что делать? Очень хотелось встретиться с Лёхой, рассказать ему обо всём, что произошло, посоветоваться, что делать дальше, стоит ли увольняться.

 

С Ритой встретиться хотелось не меньше. Я никогда не думал, что у меня хватит смелости пригласить Ритку на свидание. Тем более, боялся даже предположить, согласится ли она. Еще бы, представьте себе классическую секретаршу наших времен: Маргарита Егорова, двадцать четыре года, ноги от ушей, белозубая улыбка, стройная фигура. Добавьте симпатичное личико с синими глазами, строгий костюм с короткой юбкой под цвет глаз, приятный поставленный голос. И ко всему этому великолепию – собранные длинные каштановые волосы.

 

Старый, думающий стереотипами Резвей, представлял себе Риту не иначе как недоступную для него любовницу шефа. Шефа, и никого больше. Самоуверенный Бородаенко так не считал и своего добился. А хочу ли я того же, чего и Бородаенко? У меня лет пять нет постоянной девушки, да и была то постоянной за всю жизнь всего одна. Мы жили вместе два года, пока я не понял, что любовь давно прошла, а чем жить с такой девушкой, лучше уж вообще жить одному.

 

Пять лет одиночества – это долгий срок даже для меня. Кто знает, может свидание с Риткой - это не просто схема Бородаенко «цветы-ресторан-постель-прощай». По крайней мере она мне нравится.

 

В общем, я решил отменить встречу с Лёхой. Но сначала надо позвонить Ритке.

 

- Рита, привет! Это Сергей Резвей.

- А, привет! – радостно защебетала Ритка. - Я как раз только домой зашла. Ну что, у нас на сегодня все в силе?

- Да, в кино идем. «Чужой против Хищника» сегодня в «Кристалл Паласе». Полдесятого. Фантастику любишь?

- Я, нет, не очень, - сказала Рита. – Но мне все равно, в кино сто лет не ходила. Заедешь за мной? Или в Гостинке встретимся?

 

Я чертыхнулся про себя. Все, завтра в автошколу!

 

- Блин, у меня машины нет, Рит. Но могу на такси заехать.

- Да не парься, давай в девять встретимся в Гостинке. Все, я побежала марафет наводить. До встречи.

- До встречи.

 

Блин. Тачка нужна по-любому.

 

Набрал номер Лёхи.

 

- О, здорова, – от него так и веяло бодростью и радостью к жизни, даже по телефону. – Освободился? Я сейчас тоже освобожусь, одна встреча осталась…

- Лёх, я не смогу сегодня, - перебил я его, - я девчонке одной пообещал в кино сходить. Ритой зовут.

- Кино? Кино - это здорово. Куда и на какой фильм?

- В «Кристалл Палас», на «Чужой против Хищника», на полдесятого, – машинально сказал я, немного ошеломленный тем, что Лёха тоже собрался с нами в кино.

- Чужой? Хищник? Это же разные фильмы вроде… - Лёха задумался. – Вроде неплохие фильмы были, может и этот ничего так будет.

- Да, наверное, - скучным голосом предположил я.

- Эй! Да ты не думай, я отдельно от вас пойду. Что думаешь, мне и в кино сходить не с кем? А насчет пивка… У тебя насчет Риты на ночь какие-то планы есть? Или все серьезнее?

- Планы? Это как попрет, я пока не думал.

 

В трубке раздался радостный гогот Лёхи.

 

- Блин, Серега, тебе еще учиться и учиться жизни. Не думал он! Чему учиться? Расскажу при встрече. А я вот к чему, если тебе именно сегодня переспать с Ритой… Ритой? Погодь, а что с заразой Лидкой? Почему ты не с Лидой в кино идешь?

- Эээ… Я тебе тоже при встрече расскажу, - промычал я, надеясь к встрече с Лёхой придумать что-нибудь правдоподобное.

- Ладно. Так вот, если тебе именно сегодня с Ритой хочется переспать, то вопросов нет, встретимся в другой раз. Если же это не горит, и переспать тебе пофигу с кем, то предлагаю классический вариант: пиво-сауна-девчонки.

- А кино?

- Все продумано! Смотри, я тебе звоню после кино, мы имитируем деловой разговор, потом ты строишь расстроенное озабоченное лицо и говоришь ей: «Риточка, милая, извини, очень важная встреча» и в таком духе. Ну, не глупый, сообразишь. Донельзя заинтригованная Рита едет восвояси, а мы едем пить пиво. Идет?

- Идет.

 

На этом мы распрощались, довольные друг другом. А я, быстро перекусив, начал собираться.

 

***

 

Ритка опоздала всего на пять минут. Чудо-девчонка. Едет по эскалатору, смотрит на меня, улыбка до ушей. Я ее даже не узнал поначалу, привык к ее офисному виду, а тут – джинсы, легкая куртка, волосы распущены. Ступенькой ниже стоят какие-то кавказцы в кожаных куртках. Один из них тронул ее за плечо, что-то спросил. Слов не слышно, зато видно как Ритка отрицающее качает головой. Кавказец явно расстроен.

 

Поднявшись, Рита внимательно изучила мое лицо, силясь понять, что же изменилось. Потом поняла – очков нет! – и улыбнулась. О своем открытии не сказала ни слова. Тактичная девушка, чего уж тут.

 

- Привет! Идем?

- Идем.

 

Она взяла меня под руку и мы вышли на вечерний Невский. Звучит банально, но на Невском вечером всегда красиво. Романтика. Неспешным шагом дошли до места назначения.

 

В кинотеатре народу немного, понедельник все-таки. Я купил билеты. До сеанса еще минут десять, можно успеть купить пива.

 

- Попкорн, колу, пиво?

- Ненавижу попкорн, - брезгливо сказала Ритка. - Пиво!

 

Взяли пива и прошли в зал. Места попались хорошие, не далеко, не близко, прямо по центру. А когда погас свет, я обнял Риту. Она доверчиво прильнула, и мне стало совсем хорошо.

 

***

 

Фильм поразил предсказуемостью. «Кто бы ни победил - человечество проиграет...», - гласила афиша. Никто не победил. Все умерли, включая и главного Чужого, и всех Хищников. Из людей осталась одна альпинистка-негритянка. Чем угрожает человечеству выжившая негритянка, я так не понял. Пиарщики в очередной раз лажанулись.

 

- Как тебе фильм? – спросил я у Риты.

- Нормально. Стандартная голливудская поделка, - улыбнулась Рита.

 

Мы стояли у входа и курили. Обычно пасмурное небо в этот раз скалилось яркими звездами.

 

- Мне холодно, - жалобно сказала Ритка.

 

Я приблизился к ней, обнял и спросил:

 

- А сейчас?

- Теперь тепло…, - сказала она, обнимая меня за шею.

 

Рот маняще приоткрыт, глаза смотрят пристально и ожидающе.

 

Страшно. Так и хочется прильнуть устами к ее губам, впиться и целоваться до умопомрачения. Осточертевшая нерешительность. Страшно, а вдруг отпрянет? Вдруг ей станет противно? Вдруг она не хочет? А потом весь офис будет смеяться.

 

«Знаете», - будет говорить Ритка, - «Резвей меня в кино пригласил. Я думаю, а что, делать вечером нечего, можно сходить. А он после фильма целоваться полез, как озабоченный!». Ха-ха, не будет она так говорить. Не будет. И вообще, че это я о всякой фигне думаю? Зачем я вообще думаю в такой ситуации?

 

Мне же не четырнадцать лет, чтобы грузиться такими сомнениями. Двадцать семь! Не мальчик уже. А каждый раз как в первый. «Наберись здоровой наглости. Будь грубее и не бойся казаться невоспитанным, сейчас воспитанные люди не в моде…», - вспомнились слова Лёхи. И я забил на сомнения и страхи.

 

Прижал Риту к себе и впился в ее губы. Как и хотел. Рита прикрыла глаза, а ее язык, опровергая мои сомнения, проник мне глубоко в рот.

 

- Слышь, ты? – прервал нас чей-то неприятный развязный голос. – Курить есть?

 

Я с трудом оторвался от Риткиных губ и ошалело оглянулся. Сзади стояли три парня. Двое из них – классические скинхеды в бомберах, в зенитовских «розах». А третий - Лёха.

 

 

/продолжение следует/

 

 

 
 
 
 
THE END:o)
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное