Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1059


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
ВИНИМАНИЕ-ВИНИМАНИЕ!
 
Разместю ваш рекламный блок в своей рассылке за адекватную оплату!
Каждый выпуск получают свыше 27,5 тыс. подписчиков.
Читают, естессно, гораздо больше.
Рассылка выходит минимум три раза в неделю.
 
Американский английский и различный мусор для рекламы просьба не предлагать.
Буду рекламировать только то, что действительно интересно:-)
 
Предлагать туда же: starikashka_yu@yahoo.com
 
NB!
В теме письма обязательно должно быть слово "Starikashke".
Иначе - извините - я это письмо просто не получу.
 
 
Искренне Ваш,
 
Старикашка Ю:о)
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1059 от 14 сентября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

 

 

Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тёщи.

 

 

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.

 

 

Стоит только захотеть... а уже и не стоит.

 

 

Вдумайтесь, вслушайтесь и вглядитесь в слово «жена». Видите - сзади «же», спереди «на»...

 

 

Украина - страна, вся история которой - это годы между одним великиим Шевченко и другим...

 

 

... Из-за меня подрались миротворцы...

 

 

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!

 

 

КВД им.Святого Валентина.

 

 

Если чешется спина - растут крылья...

Если грудь - выпускаются шасси!

 

 

Христос воскрес! А мы остались...

 

 

Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы.

 

 

 
 
 
 

- Спонсор нашего выступления - автомобиль "Ока".

- Автомобиль "Ока" - уже 5 лет на рынке игрушечных автомобилей.

 

 

На заседании олимпийского комитета:

- Итак, у нас проблема. Все вы знаете, что спонсор нашей сборной - фирма "Самсунг"!

- Знаем. А в чём проблема?

- В том, что "Самсунг" об этом ещё не знает.

 

 

Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили и избили колонну грузинских миротворцев.

 

 

Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который всё ещё выдавал деньги.

 

 

Тепличные огурцы и помидоры объявили забастовку.

Стачку они проводят под лозунгом: "Хватит нас мариновать!".

 

 

Едут двое на рыбалку.

- Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал?

- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер её глаза...

 

 

Разговор в подъезде:

- Будьте... ик... так любезны - не курите, пожалуйста, на площадке... Мне ещё спать здесь...

 

 

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.

- Я заметила.

- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

 

 

Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.

 

 

Учёные выяснили причину вечно горячей воды в заполярном озере Насыккуль.

На дне его они обнаружили крупное месторождение кипятильников.

 

 

Голливудская порнозвезда остановилась в лучшей гостинице Киева. Принимает ванну, как вдруг испортился кран.

Вызывает водопроводчика, тот пришел и занялся краном. Звезда решила его смутить. Откинула полу халата. Мужик не обращает внимания. Тогда она сняла халат и встала над ним абсолютно нагая во всей своей прелести.

Водопроводчик:

- Не стой над душой! Ты чего, водопроводчика не видела?!

 

 

Минздрав России сообщает о появлении нового психического отклонения!

В крупных городах появились первые паркоманы. Они надолго уходят в глубь лесистой местности и нюхают там природу.

 

 

Российские учёные обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг.

Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает.

 

 

Когда все только-только учились курить, мы уже смолили в день по две пачки.

Когда все пробовали пиво, мы уже брали на выходные ящик водки.

Когда все начинали неумело нюхать клей, мы уже жестко сидели на игле.

А теперь, когда все ещё переживают первые поцелуи, мы уже вовсю умираем от СПИДа.

Нас не догонят!

 

 

- Ты с кем?

- Я с кем?

- Ты в чём?

- Я в чём?

- С кем она?

- Она с кем?

МТС: новый тариф - "Дебильный"!

 

 

Встречаются два банкира.

- Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?

- Нет, Коля. А что случилось?

- Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям уже беременной.

- Вот это сюрприз!

 

 

Каждое утро бизнесмен Морковин начинает с пробежки. Потом он принимает душ, выпивает чашку горячего кофе и садится за калькулятор посчитать - сколько еще налогов он должен заплатить государству, чтобы наконец-то спать по утрам спокойно.

 

 

На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить.

 

 

Охрана в тюрьме. Начальник:

- Помните - при побеге стрелять в нижнюю часть тела. Хочу особо обратить внимание на то, что ноги начинаются на уровне ремня, а не плеч!

 

 

- Ты чего такой?

- Да вот, жена про любовницу узнала!

- Понимаю. И как вы теперь?

- Решили - раз уж так, то пусть детей из садика забирает и картошку окучивает.

 

 

- Что-то твоя жена неважно выглядит.

- Ей мыло в глаза попало.

- Надо было промыть!

- Ты не понял. Она все сериалы смотрит.

 

 

- Ты почему так рано, дорогой?

- Фуршет отменили.

- Но ты же пьян!

- А мы отмену праздновали.

 

 

Жена - мужу:

- Вась, давай разводиться!

- Ты чё, мать, совсем сдурела? Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?

 

 

Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого ёбаного огорода.

 

 

Один мужик жалуется другому:

- Недоволен я нашей школой...

- А что такое?!

- Дают абсолютно нереальные задания! Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то и сам не знаю, что они там пили - а ребёнок это откуда может знать?!

 

 

Адвокаты Филипа Киркорова считают, что слово "пизда" не является матерным...

Совсем охуели?!

 

 

Из жизни.

Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:

- Алло!.. Лёшу можно?

- Какого Лёшу?!

- Любимого...

- Пошёл на хуй, пидор!!!

 

 

Из жизни.

Забираю ребёнка из садика. В прихожей стоит столик, на котором обычно выкладывают на общее обозрение результаты детского творчества, чтобы родители порадовались успехам наследников.

Смотрю и офигеваю: на дощечке аккуратно разложены двадцать пластилиновых хуёв...

С подписями!

В результате расследования выяснилось, что это детям дали задание вылепить из пластилина "конфеты в фантике".

 

 

... Кстати - знаете, почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки?

Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Кирпичи-15.

 

 

***

 

Проснулся так же легко, как и уснул. Вообще, разум словно включил какие-то защитные механизмы, и вся вчерашняя боль и страдание из-за Лиды начисто растворились в боевых планах на жизнь и, в частности, на сегодня.

 

Немного побаливали мышцы, а потому успехов в подтягивании и отжиманиях не было. Зато в беге я одолел на круг больше, чем вчера.

 

Далее по плану контрастный душ, завтрак и сборы на работу.

 

До выхода оставалось еще минут пятнадцать, я вышел на балкон и закурил.

 

Думаю, когда осилю двадцать подтягиваний и тридцать отжиманий, я могу смело идти в тренажерный зал без страха опозориться. Скорее бы. Жажда жизни охватила меня. Было очень горько за потерянное время. Пять лет убил ни на что! Обрюзг, обзавелся шикарным животом, так недалеко и до зеркальной болезни. Жены нет, девушки нет, детей – тоже нет. С ума сойти, если я прямо сейчас заведу ребенка, то когда он закончит школу, мне будет сорок пять лет! В квартире будто Мамай побывал, обшарпанные обои, затертый скрипучий паркет, заржавевшие краны.

 

На что я убил пять лет своей жизни?

 

- Су-ка! – заревел я белугой с балкона.

 

Испуганное воронье слетело с крыши и каркая, осмеивало мое потерянное время.

 

Все, баста! Больше ни одной потерянной минуты!

 

***

 

У Лидки с Панченко началась большая любовь. На работу приходили вместе, обнявшись, невыспавшиеся, но полные энергии и счастья. Да, я завидовал Косте, особенно первое время. Лида, судя по всему, разорвала с Лёней «Ткачём» ради Панченко – тут бы любой позавидовал, не только я, любивший её долго и безответно.

 

Но время шло, штормовые бури в душе поутихли, а потом и вовсе наступил штиль. Общаться с Лидой я стал сухо, официально и только по работе. Прошли ли мои чувства к Лиде навсегда? Я не знаю. Но произошедшее безусловно дало мне крепкий пинок, придав ускорение в моем саморазвитии. Уязвленное самолюбие, победно-злорадные взгляды Кости, одновременно поддержка и подначки Лёхи заставляли меня работать и работать над собой.

 

Я давно хотел заняться своей речью. Как я уже рассказывал, голос у меня не самый громкий, можно сказать тихий, да и дикция отнюдь не дикторская. Как говорил Наполеон, «кто не умеет говорить, тому карьеры не видать». Помните, как запросто Лёха увел меня из магазина пить пиво? Внешний вид у него тогда был неважный, но я-то пошел за ним! Сейчас я понял почему: речь! Говорить-то мы все умеем, но говорить уверенно, четко, увлекательно и, в то же время, логично может не каждый. И я не умел.

 

В интернете нашел несколько хорошо себя зарекомендовавших тренингов по риторике и ораторскому искусству и записался на один из них.

 

При графике занятий три раза в неделю у меня оставались еще четыре свободных вечера. Что там у нас по плану? По плану у нас – вождение и получение водительских прав. Вот и отлично. Записался в автошколу около дома.

 

Свободным осталось воскресенье. Лёха предложил по воскресеньям играть в футбол и ходить в сауну, на что я с радостью согласился. Как он сказал, и аэробная тренировка и отдых.

 

И еще легкий штрих в моё идеальное расписание – купленный оксфордский англо-русский словарь. Учить по десять новых слов в день представлялось мне делом нехитрым. А после вождения можно и на курсы английского записаться.

 

***

 

- Неплохо играешь, - заметил Лёха. – Занимался раньше?

- Да нет, в детстве много играл, - ответил я.

 

Мы сидели в сауне, неторопливо потягивая холодное пиво. В футбол я сегодня играл впервые после семилетнего перерыва, но ежедневный бег по утрам помог не выдохнуться на первой же минуте. Попал я в одну команду с Лёхой, он стоял на воротах, а меня поставили в защиту, где я и отыграл весь первый тайм. Потом переставили в нападение – видимо понравилась моя обводка и поставленный удар.

 

Играли в мини-футбол, пять на пять, и позиция «нападающего» была номинальной – отрабатывать приходилось по всему полю небольшого спорт-зала.

 

Мы уже попарились, отдохнули с девочками и вели размеренную беседу.

 

- А гол ты классный забил, их вратарь даже не шелохнулся, - сказал Лёха. – Ты меня в последнее время вообще часто приятно удивляешь.

- В смысле?

- В прямом. Движешься семимильными шагами, как будто боишься куда-то опоздать. Молодец, в общем. Еще есть чем похвалиться?

- Заканчиваю курсы ораторского искусства. Хожу после работы, три раза в неделю.

- А это еще зачем?

- Чтобы говорить красиво.

- Цицерон, блин, - улыбнулся Лёха. - Меня бы попросил, я бы тебе эти месячные курсы в два занятия уложил. На «стрелке» был когда-нибудь?

- Слава богу, не приходилось.

- А зря, кстати. Вот там ораторское мастерство оттачивается ускоренными темпами, а излишняя риторика, что по сути - пустословие и болтовня, заменяется на логику и уверенность. Ты знаешь, есть такие мужики, в легкую докажут тебе, что черное – это красное. И ты согласишься.

- Возможно, но для меня это пока не актуально. В автошколу записался, - продолжил я.

- Давно пора! Железного коня еще не присмотрел?

- Для начала возьму что-нибудь наше, не новое. А то новую тачку разбивать жалко.

- Ты опять за прежнее? – воскликнул Лёха.

- Не понял, - удивился я.

- Новую разбивать жалко, - передразнил он меня. – Ты еще машину не купил, права даже не получил, а уже не сомневаешься, что попадешь в аварию!

- А вдруг? Мало ли… - возразил я.

- А страховка на что? А глаза, чтобы видеть и голова, чтобы не забывать пристегиваться? Разобьет он. Все аварии – это следствие лихачества и невнимательности. Ты лихач и разиня?

- Нет.

- А раз нет, бери сразу нормальную тачку. Чтобы перед девчонками не позориться.

- Да какие там девчонки! – сказал я. - Мне на работу и с работы только!

- А на работе девчонок нет, - прищурившись, ухмыльнулся Лёха. – Я тебя правильно понял?

- А на работе больше нет. У Ритки новое увлечение, а Лида с Панченко сейчас.

- Да ты что! – удивился Лёха. – Ну и ну! Стало быть – ты снова один?

- Один, Лёха. Да и времени у меня на девчонок нет: работа, курсы всякие…

- Серега! – торжественно перебил меня Лёха. – На девчонок время всегда есть!

 

Лёха неисправим. Порассуждав о прелестях женского пола, он неожиданно перескочил на другую тему.

 

- Слушай, ты мускулами обрасти не хочешь?

- Хочу, - загорелся я. – А как?

- Как… Я не золотая рыбка, так что ответ один – качаться. Подкачаешься, обрастешь мясом, потом не грех и на рукопашку записаться. У меня такой тренер знакомый есть… - Лёха мечтательно закатил глаза. – Брюса Ли он из тебя, конечно не сделает, но драться научит. Хочешь?

- Конечно, - не сомневаясь, ответил я.

- Вот и договорились. Закончишь свою школу риторики, получишь права и самое время заняться физическим развитием… Правда уж как-то резво ты начал. Теперь важно не утратить пыл, не терять интерес. Смотри, не загони себя. В таком-то темпе.

 

Лёха задумался. Я понял, что он имел в виду. Но объяснять ему, что заставило меня войти в такой ритм мне не хотелось. Выкинутые из жизни пять лет - это моя личная трагедия. У кого-то может и есть время развиваться постепенно, не гоня лошадей, но только не у меня.

 

Продуктивный разговор получился. Да что там лукавить, с Лёхой любая пьянка превращалась в продуктивную беседу. Он словно готовил кирпичи, а мне оставалось лишь найти им место.

 

Дверь приоткрылась, оттуда высунулась лукавая девчачья мордашка:

 

- Мальчики, повторить не хотите?

- Хотим! – дружно заорали мы.

 

 

 

/продолжение следует/ 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное