Получать зарплату - хорошо, а назначать
её другим - ещё лучше.
Да здравствует пиво душистое и девка
пушистая!
Молитва - это наглость думать, что бог
сделал что-нибудь не так...
У каждого татарина есть своё маленькое
иго!
Мужчина, который не женился до сорока
лет - после сорока рискует выйти замуж.
Есть враги - нет
ужина!
Как аукнется - так и
х#якнется...
Любовь зла, слепа и глуха, а также
заражает венерическими болезнями.
Девушки, если не хотите испортить
свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж
беременными.
Настоящий эстонец в жизни должен
сделать три вещи: успеть, успеть и ещё раз
успеть.
Доллар - это евро без
НДС.
Если укус змеи пришелся вам точно в зад
- знайте, что змея, которая вас укусила -
очковая.
В Португалии мы играли так, что и
неспециалисту было ясно: русские допинг не
принимали.
Лента
новостей.
На черноморском побережье открылся
летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных
органов.
Возвернули Япончика в Россию, привели
в тюрягу, заводят в камеру - там сидят
отморозки.
- Здорово, братан - ты кто
такой?
- Я?!! Я
Япончик!!!
- Это чё за погоняло такое стрёмное -
"Пончик"?!
Рекламное.
Сеть магазинов "Перекрёсток" -
перекрестись и покупай!
Пушкин погиб на дуэли в 37 лет...
Лермонтов в 27 лет...
Вы молоды и талантливы? Тогда мы идём
к вам!
Слышал, что Тимур Бекмамбетов на
спонсорские деньги правительства Москвы собирается снимать продолжение своего
фильма с рабочим названием "Ментовский
дозор".
В главной роли московский ОМОН по
сценарию зачищает всех тёмных, светлых и иных без прописки и
регистрации.
В России был изобретён автоответчик со
встроенным искусственным интеллектом...
Перед ответом он анализирует ситуацию.
Теперь, позвонив другу - вы можете услышать
следующее:
- Алло, с вами говорит автоответчик.
Мой хозяин дома - но хуй поднимет трубку! После длинного гудка засуньте своё
сраное сообщение себе в жопу! Пииииип.
Таблички на рабочих
местах:
- Включайте! Люди уже устали
работать!
- Влезайте! Всех, кого нужно, уже
убило.
- Идут взрывные работы. Саечки за
испуг у бригадира.
- Стой! Ты под стрелой. Теперь
крановщик должен прицелиться.
Вот и у моих родственников за границей
появился родственник за границей.
- У нас, у врачей, есть всего два
желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не
выздоравливали.
Два нищих у церкви стоят. Кругом тачки
крутые, плюнуть некуда.
- Это кто сегодня к нам?
Правительство?
- Не.
Бандиты.
- Тоже грехи
замаливать?
- Да нет. Эти на разборку
приехали.
- А что не
поделили?
- Говорят, святые отцы цены на опиум
сбивают.
-...
мать!
- Дорогой, ты что-то
сказал?
- Я сказал только то, что твои новые
сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я
споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги
очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя
мать!
Дети роются в маминой
сумке...
Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво
копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая
сумка?!!
Вирусы появились теперь и в
телевизорах!
Зараженные "ящики" самопроизвольно
крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают
хозяев.
- Братаны! Западло чую я! Среди нас
мусорёнок позорный завёлся!
Один из присутсвующих
(робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я
же хоть и Министр Внутренних Дел - но пацан правильный, закона не нарушаю, по
понятиям живу, за базар отвечаю...
Один парень рассказывает
приятелю:
- Вчера девушку домой приводил! Я её и
на кровати, и на столе, и на полу, и на
тумбочке!
- И
что?!
- Не
дала!
- Какую гадость показывают на
порно-сайтах в интернете! Сняли крупным планом, как мужик трахает одну бабу - а
у мужика вся жопа в гавне! Где эстетика?!
- Скажи, как ты думаешь, зачем на
вертолёте делают сверху такой большой
пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он
нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня
разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне
верить. Я совсем недавно летел на таком вертолёте. Так вот перед самым
приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Видел бы ты, как пилот вспотел сразу!
Из
жизни.
Пятница, вечер, Москва, южный радиус
зелёной ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели
работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы
утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость была видна как можно
большему количеству посторонних. Разговор у них идёт о музыке - Бетховен,
Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и
пр.
Ну вот им, видать, пришла пора
расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна
есть на СD?
-
Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьём
исполнении?
- Кливлендский
оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении
Берлинского, может мне у неё взять? Или
всё-таки у тебя
взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга
наклоняется к девушке и доверительно
произносит:
Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой
импозатный мужчина. Одна из женщин возьми и урони вилку. Ну, как водится, кто-то
сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил
объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, я этого раньше не
знал.
Его спросили почему. И вот что он
поведал:
- В юности я работал в ресторане в
Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды
начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот
страшный, клиенты дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь,
никто не пострадал. А наутро пришли советские
танки...
Из
жизни.
Собрались однажды ребята погудеть.
Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало
скучно...
Тогда кто-то придумал наклеивать на
пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с
видеокассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на
спинку.
Пронумеровали так десятка два, устали
и спать пошли...
В это время в комнате просыпается их
ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идёт на кухне попить
водичку. Зашёл, постоял, потом медленно возвратился в комнату - и, ни слова не
говоря, начал медленно одеваться, собираясь
уходить.
Ребята
спрашивают:
- Ты что? Куда так
рано?
Он
говорит:
- Да не, ребят... Я пойду,
наверное...
- Да с чего так
резко-то?!
- К врачу надо... Глючит
чего-то...
Встреча выпускников
Егор
очень давно не был в гостях у друзей, посему готовился он к этому событию очень
и очень тщательно: купил новый костюм, очень долго и придирчиво подбирал к нему
рубашку, галстук и запонки, до блеска натёр новые ботинки со скрипучими
подошвами, накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел, громко
хлопнув дверью.
Егор
шёл, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с мелким, противным
дождиком не могли омрачить его настроения. Ветер задирал лацканы плаща и вырывал
из руки пакет с провизией. А он шел, улыбался, и ему было наплевать: на ветер,
дождь и редких прохожих, которые странно зыркали в его
сторону.
Добравшись
к месту назначения, Егор помялся у двери, хотел постучать, но всё же просто
потянул на себя, железо скрипнуло. «Хех, даже петли смазать не могут!» -
проскочило в его голове. На входе его встретил Вадим, здоровый парень, с
большими зелёными глазами, он глядел на Егора и улыбался.
Егор
улыбнулся в ответ, кинув пару фраз, проследовал дальше…
Все
были в сборе: Эдик с Веркой, как всегда расположились рядом, Серёга и Пашка -
любители выпить и поржать, Иван - лучший друг Егора, и Зина. Егор уставился на
неё, он так давно не видел этих губ, прекрасных голубых глаз, огромных ресниц,
изящного носика…
Егор
поздоровался с каждым, достал из пакета бутылку и разлил по стопкам. Сам присел
около Ивана и Зины. Он был рад, ведь так давно не видел друзей, он смотрел в их
счастливые молодые лица и думал о том, что его жизнь сейчас очень сильно
отличается от той, прежней.
Он
очень жалел, что работа не позволяет ему сейчас часто встречаться с друзьями,
ведь последний раз они виделись пять лет назад. Опять же жена, дети, куча
проблем, тут уж не до друзей.
-
Ребята почему же я вас так редко вижу? - спросил он скорее у себя, чем у
присутствующих, и тут же сам ответил:
-
Работа у меня, жена, дети. Старшему уже 4 года. Родился через 7 месяцев после
нашей последней встречи, а младшей девчонке всего год - Зинкой звать, -
протараторил Егор, многозначительно посмотрев на Зину. Эххх… Ну… давай по этому
поводу! - залпом выпил водки, аппетитно захрустев огурчиком и сразу же налил
ещё.
-
Эх, ребза, хорошо-то как с вами. Правильно говорят, в хорошей компании водка как
вода пьётся, вон уже вторую бутылку опорожнили, а хоть бы хрен. Ванька, а ты
чего загрустил? - спросил Егор, глядя в каменное лицо лучшего
друга.
-
Не грусти, с кем не бывает?! Мне повезло, тебе нет, судьба видать такая, - он
посмотрел в глаза Ивана.
-
Ладно, не дуйся, давай-ка с тобой по-полной, как раньше, помнишь? Как давно - на
даче, когда ты с Зинкой на чердаке… думали, что я спал?! - промямлил Егор
заплетающимся языком и выпил еще белой. - А дачу то твою родители по новой и не
отстроили, обгоревшие доски вывезли и всё. А костёр то был большой, хороший, а
визжали вы ооооо… Ваш визг, напоминал мне мяуканье неудовлетворенных мартовских
кошек, а я стоял и смеялся, над всеми вами - сволочи, сволочи вы! Ну, давайте на
посошок что ли, друзья, да пойду я... - прохрипел Егор, чокаясь с гранитной
плитой.
Нетвёрдой
походкой он вышел с городского кладбища, сблеванул на новые ботинки, выругался
и, напевая «взвейтесь кострами…» побрёл домой.