Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1063


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1063 от 23 сентября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.

 

 

Да здравствует пиво душистое и девка пушистая!

 

 

Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так...

 

 

У каждого татарина есть своё маленькое иго!

 

 

Мужчина, который не женился до сорока лет - после сорока рискует выйти замуж.

 

 

Есть враги - нет ужина!

 

 

Как аукнется - так и х#якнется...

 

 

Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.

 

 

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.

 

 

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и ещё раз успеть.

 

 

Доллар - это евро без НДС.

 

 

Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.

 

 

 
 
 
 
 
 

В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали.

 

 

Лента новостей.

На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.

 

 

Возвернули Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру - там сидят отморозки.

- Здорово, братан - ты кто такой?

- Я?!! Я Япончик!!!

- Это чё за погоняло такое стрёмное - "Пончик"?!

 

 

Рекламное.

Сеть магазинов "Перекрёсток" - перекрестись и покупай!

 

 

Пушкин погиб на дуэли в 37 лет... Лермонтов в 27 лет...

Вы молоды и талантливы? Тогда мы идём к вам!

 

 

Слышал, что Тимур Бекмамбетов на спонсорские деньги правительства Москвы собирается снимать продолжение своего фильма с рабочим названием "Ментовский дозор".

В главной роли московский ОМОН по сценарию зачищает всех тёмных, светлых и иных без прописки и регистрации.

 

 

В России был изобретён автоответчик со встроенным искусственным интеллектом...

Перед ответом он анализирует ситуацию. Теперь, позвонив другу - вы можете услышать следующее:

- Алло, с вами говорит автоответчик. Мой хозяин дома - но хуй поднимет трубку! После длинного гудка засуньте своё сраное сообщение себе в жопу! Пииииип.

 

 

Таблички на рабочих местах:

- Включайте! Люди уже устали работать!

- Влезайте! Всех, кого нужно, уже убило.

- Идут взрывные работы. Саечки за испуг у бригадира.

- Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться.

 

 

Вот и у моих родственников за границей появился родственник за границей.

 

 

- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

 

 

Два нищих у церкви стоят. Кругом тачки крутые, плюнуть некуда.

- Это кто сегодня к нам? Правительство?

- Не. Бандиты.

- Тоже грехи замаливать?

- Да нет. Эти на разборку приехали.

- А что не поделили?

- Говорят, святые отцы цены на опиум сбивают.

 

 

-... мать!

- Дорогой, ты что-то сказал?

- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

 

 

Дети роются в маминой сумке...

Мама:

- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!

- Мама, у тебя чужая сумка?!!

 

 

Вирусы появились теперь и в телевизорах!

Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.

 

 

Эпитафия спамеру:

"За флуд в виртуале замочен в реале".

 

 

- Кто вы по профессии?

- Флорист.

- И что самое приятное в вашей работе?

- Дефлорация.

 

 

Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента...

Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:

- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!

Один из присутсвующих (робко):

- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел - но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...

 

 

Один парень рассказывает приятелю:

- Вчера девушку домой приводил! Я её и на кровати, и на столе, и на полу, и на тумбочке!

- И что?!

- Не дала!

 

 

- Какую гадость показывают на порно-сайтах в интернете! Сняли крупным планом, как мужик трахает одну бабу - а у мужика вся жопа в гавне! Где эстетика?!

 

 

- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой пропеллер?

- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!

- Глупости! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летел на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видел бы ты, как пилот вспотел сразу!

 

 

Из жизни.

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зелёной ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр.

Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:

- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?

- Есть.

- Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?

- Кливлендский оркестр.

- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или

всё-таки у тебя взять...

Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:

- Возьми лучше у меня...

 

 

- Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...

 

 

Из жизни.

Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин возьми и урони вилку. Ну, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:

- Жаль, я этого раньше не знал.

Его спросили почему. И вот что он поведал:

- В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А наутро пришли советские танки...

 

 

Из жизни.

Собрались однажды ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно...

Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видеокассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку.

Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли...

В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идёт на кухне попить водичку. Зашёл, постоял, потом медленно возвратился в комнату - и, ни слова не говоря, начал медленно одеваться, собираясь уходить.

Ребята спрашивают:

- Ты что? Куда так рано?

Он говорит:

- Да не, ребят... Я пойду, наверное...

- Да с чего так резко-то?!

- К врачу надо... Глючит чего-то...

 

 
 
 
 
 
 

Встреча выпускников

 

 

Егор очень давно не был в гостях у друзей, посему готовился он к этому событию очень и очень тщательно: купил новый костюм, очень долго и придирчиво подбирал к нему рубашку, галстук и запонки, до блеска натёр новые ботинки со скрипучими подошвами, накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел, громко хлопнув дверью.

 

Егор шёл, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с мелким, противным дождиком не могли омрачить его настроения. Ветер задирал лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией. А он шел, улыбался, и ему было наплевать: на ветер, дождь и редких прохожих, которые странно зыркали в его сторону.

 

Добравшись к месту назначения, Егор помялся у двери, хотел постучать, но всё же просто потянул на себя, железо скрипнуло. «Хех, даже петли смазать не могут!» - проскочило в его голове. На входе его встретил Вадим, здоровый парень, с большими зелёными глазами, он глядел на Егора и улыбался.

Егор улыбнулся в ответ, кинув пару фраз, проследовал дальше…

 

Все были в сборе: Эдик с Веркой, как всегда расположились рядом, Серёга и Пашка - любители выпить и поржать, Иван - лучший друг Егора, и Зина. Егор уставился на неё, он так давно не видел этих губ, прекрасных голубых глаз, огромных ресниц, изящного носика…

 

Егор поздоровался с каждым, достал из пакета бутылку и разлил по стопкам. Сам присел около Ивана и Зины. Он был рад, ведь так давно не видел друзей, он смотрел в их счастливые молодые лица и думал о том, что его жизнь сейчас очень сильно отличается от той, прежней.

Он очень жалел, что работа не позволяет ему сейчас часто встречаться с друзьями, ведь последний раз они виделись пять лет назад. Опять же жена, дети, куча проблем, тут уж не до друзей.

 

- Ребята почему же я вас так редко вижу? - спросил он скорее у себя, чем у присутствующих, и тут же сам ответил:

- Работа у меня, жена, дети. Старшему уже 4 года. Родился через 7 месяцев после нашей последней встречи, а младшей девчонке всего год - Зинкой звать, - протараторил Егор, многозначительно посмотрев на Зину. Эххх… Ну… давай по этому поводу! - залпом выпил водки, аппетитно захрустев огурчиком и сразу же налил ещё.

 

- Эх, ребза, хорошо-то как с вами. Правильно говорят, в хорошей компании водка как вода пьётся, вон уже вторую бутылку опорожнили, а хоть бы хрен. Ванька, а ты чего загрустил? - спросил Егор, глядя в каменное лицо лучшего друга.

 

- Не грусти, с кем не бывает?! Мне повезло, тебе нет, судьба видать такая, - он посмотрел в глаза Ивана.

 

- Ладно, не дуйся, давай-ка с тобой по-полной, как раньше, помнишь? Как давно - на даче, когда ты с Зинкой на чердаке… думали, что я спал?! - промямлил Егор заплетающимся языком и выпил еще белой. - А дачу то твою родители по новой и не отстроили, обгоревшие доски вывезли и всё. А костёр то был большой, хороший, а визжали вы ооооо… Ваш визг, напоминал мне мяуканье неудовлетворенных мартовских кошек, а я стоял и смеялся, над всеми вами - сволочи, сволочи вы! Ну, давайте на посошок что ли, друзья, да пойду я... - прохрипел Егор, чокаясь с гранитной плитой.

 

Нетвёрдой походкой он вышел с городского кладбища, сблеванул на новые ботинки, выругался и, напевая «взвейтесь кострами…» побрёл домой.

 

 

 

 

Прислал беон

 

 

 

 

THE END:o)

 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное