Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1062


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1062 от 21 сентября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

 

 

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

 

 

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.

 

 

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

 

 

Победа достанется легче, если в самом начале спора показать слабому, что ты много сильнее, чем есть, а сильному, что много слабее.

 

 

Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.

 

 

Старость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого.

 

 

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

 

 

Не стерпев издевательств со стороны мужа - я испытала сильный оргазм...

 

 

Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма.

 

 

Стоит девочка посреди Китая и думает: «Ну ни фига себе чихнула»...

 

 

Сделал дело - прикрой ветками!

 

 

 
 
 
 
 

Звонок в агенство по туризму:

- У вас есть горящий путевки?

- Ага, в горячие точки!

 

 

Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.

- Чё это у тя в руках?

- Резиновая женщина...

- А чё такая маленькая?!

- Это пробник...

 

 

Чем отличается десантник от сапёра? - направлением полёта.

 

 

Навеяно рекламой:

Презервативы Бочкарёв - надо чаще встречаться.

Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!

Презервативы Фрутис - нути-с, отведайте-с Фрутис!

Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.

Презервативы Макдоналдс - I'm lоvin' it!

Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.

Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.

Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.

Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.

Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.

Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли,

становится лучше,... теперь более гладкий!

Презервативы Баунти - Райское наслаждение!

Презервативы Nеmirоff - всё дело в перце.

 

 

Всё больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране!

В этом году большинство проведёт свой отпуск в Турции...

 

 

Если бы Антон Городецкий воспользовался не Рамблером, а Яндексом - он бы узнал, что "Гессер" бывает и Тёмным...

 

 

Говорит машинист пассажирского поезда проводнику:

- Сегодня день явно не задался! Утром порезался, когда брился, потом разлил чай себе на штаны, а теперь вот ещё скорый поезд едет нам навстречу по нашей колее!

 

 

- Как же москвичи не любят иногородних!

- Я сама видела, как два москвича не любили иногороднего!

 

 

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

 

 

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО"МММ".

 

 

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

 

 

Мы просим официанта графинчик водочки и что-нибудь на его вкус.

Он приносит нам два графинчика водочки.

 

 

Пугачёва - Киркорову за день до скандала:

- Если у тебя ещё раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь засматриваться на её сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не нравится моя пизда - то встал и ушёл отсюда!

 

 

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:

- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

 

 

В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

 

 

Грязная квартира на четвёртом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок.

По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку. Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах...

Неожиданно глаза Василия распахиваются:

- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....

Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:

- Борис Игнатьевич, что это?

- Он нас видит, Антон... Он Иной!!!!!

 

 

Федеральная налоговая служба!

Всем выйти из тени!

 

 

Рексона никогда не подведёт?

Фигня, главное - не подвёл бы Дюрекс!

 

 

Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями всё чаще обращается к помощи супруга...

- При создании самого свежего шлягера "Звезда" он подсказал несколько неожиданных рифм, - сообщила она.

 

 

Каталог Орифлейм...

Раздел:

"Интимная гигиена"...

Товар:

Краска для волос "Весёлые джунгли"!

 

 

...Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз туда, где присядет их собака...

Через несколько дней собак в этом доме не осталось!

 

 

- Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар и я не могу из неё выбраться!

- К сожалению, все пожарные расчёты сейчас на выезде. Продержитесь ещё 10 минут своими силами - и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!

 

 

Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе. Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает.

Он ей говорит:

- Давай хоть позу сменим....?

А она ему:

- Ага, щас прям - а ты потом будешь рассказывать, что я её и так и эдак имел... Давай не отвлекайся!

 

 

- Не, я матом не ругаюсь - а на хуя?

 

 

Две коровы и украинская рыночная экономика.

Имеешь две коровы.

Продаёшь молоко. На эти деньги покупаешь налоговую, чтобы тебя не трогали.

Доишь ещё молоко и экспортируешь в Россию как долги за газ, при этом

возмещаешь экспортный НДС при помощи налоговой, купленной за первую партию молока.

Деньги переводишь на оффшор за право пользования торговой маркой "Две коровы".

Сдаёшь убыточную налоговую декларацию. Против тебя возбуждают дело за неуплату налогов. Ты говоришь, что это политический заказ от крупных производителей молока и баллотируешься в Верховную Раду. Тебя выбирают!

Ты продолжаешь возмещать НДС, пользуясь депутатской неприкосновенностью.

За успехи в сельском хозяйстве и развитие мирового экспорта молока тебе вручают орден и назначают премьером. Крупные производители молока платят тебе за то, что ты разрешаешь им доить молоко, возмещать НДС  контрабанду коров.

Ты покупаешь виллу в Америке.

Ты сидишь в американской тюрьме!

 

 
 
 
 
 
 

Кирпичи-18.

 

 

Кирпичи тяжелы

 

Ближе к Новому году я начал посещать тренировки по рукопашному бою, чередуя их с посещениями тренажерного зала.

 

На рукопашке мой тренер – коренастый кореец Виталий Цхай – сначала поставил мне удар. «Всем телом двигаешься, Сергей, всем», - говорил он. Разминка в бешеном темпе, отжимания на кулаках, доведение до автоматизма «двоечек» и «троечек»…

 

Левой, правой – бэм, бэм! Левой, левой, правой! Апперкот! Левым коленом, уход, правой! Я представлял Костю Панченко и озверело молотил грушу, так, что Цхай одобрительно кивал.

 

В общем, на тренировках я выплескивал колоссальный объем нерастраченной в офисе энергии, а тренировался я как проклятый. После занятий я умиротворенный возвращался домой или встречался с Ксюшей.

 

Поняв, что качаться и ходить на рукопашку буду не один месяц, я уплотнил график и записался на курсы английского. Сюрпризом стало желание Ивана записаться вместе со мной. На курсах он с жесточайшим акцентом произносил английские слова, заставляя морщиться преподавателя и давиться от смеха всю аудиторию. «Ай хэв сри бразерс энд уан систер», - невозмутимо сообщал он, - «Энд вы хэв биг хауз ин Васильевка».

 

В общем, было весело. А потом, я окончательно забил свой график, купив абонемент в бассейн. Плавание – хорошая аэробная тренировка.

 

У Ксюшки приближалась зимняя сессия в институте, и видеться мы стали реже. Удивительно, но я её так ни разу и не поцеловал. Тургеневская девушка какая-то, ей-Богу. Она никогда не приглашала меня домой, а сама на мои приглашения неизменно отвечала отказом. Мне кажется, после Захара у её родителей заведомо предосудительное мнение о всех Ксюшиных кавалерах. Иначе почему бы ей меня с ними не познакомить?

 

А на работе вообще чудеса происходят. Кацюба расщедрился и ради празднования Нового года снял роскошный ресторан. Гараян подрался с Бородаенко, а Лида якобы изменила Косте с Кравцовым, о чем Кравцов по пьяни незамедлительно по секрету всем поведал.

 

Панченко ходил мрачнее тучи, а потом поставил Кравцову фингал. В итоге выяснилось, что никто никому не изменял, а Кравцов форсу для прихвастнул.

 

На новогоднюю корпоративную вечеринку я предложил Ксении пойти со мной. Она сразу согласилась, а Лёха ради такого случая выписал мне доверенность и выделил свой Туарег. Ксюша помогла мне выбрать костюм, галстук и новый парфюм.

 

Так что, к вечеринке я подошел во всеоружии.

 

***

 

Официальная часть мероприятия откровенно затянулась. Кацюба пересказал нам всю историю фирмы, похвалился нашими успехами за год и зачитал поздравления от предприятий-партнеров. Потом стал вызывать нас по одному, чтобы вручить подарок.

 

Мне во второй раз за два года подарили тостер. Отдел кадров, готовивший подарки сотрудникам, безо всяких сомнений, стоило расформировать и уволить ко всем чертям. Скажите мне, зачем мне два тостера? Зачем? У меня нет своей закусочной, и уж тем более нет кондитерской лавки.

 

Напротив меня сидел Левон Гараян, который к окончанию официоза опустошил две тарелки с салатами, прервавшись лишь на получение подарка. Ему повезло не больше чем мне, поскольку в подарок он получил фотоаппарат. Снова.

 

- Махнемся? - спросил я Левона.

- Легко! – согласился Левон, и мы торжественно обменялись подарками.

 

Лидка, сидевшая рядом, зашикала на нас. Должны были объявить её. Поскольку Фрайбергер была последней в списке, после вручения подарка Лиде официальная часть вечера закончилась.

 

И понеслась! Официанты не успевали обновлять графины с водкой и коньяком, а стоявший около Гараяна парень из обслуживающего персонала окончательно запыхался, не успевая подносить новые тарелки. Бородаенко быстро навкидался и стал приставать к девчонкам-дизайнерам. Панченко ходил гоголем, выпячивая грудь и выпивая с каждым, кто предлагал. Шеф объявил, что Костя прошел испытательный срок и принят на работу.

 

Потом начались медленные танцы. Ксению пригласил Гермес Саахов, наш видеоинженер, а я оживленно беседовал с Левоном, когда кто-то тронул меня за плечо. Сзади стояла Лидка.

 

- Пойдем, покурим? – предложила она.

- Идём, - подумав, ответил я.

 

Пока Ксюша кружится в танце с Гермесом, можно и покурить.

 

***

 

Мы вышли на улицу, даже не накинув пальто. На улице было морозно, я зябко поежился. Вытащил сигарету, угостил Лиду и подкурил.

 

- Как дела? – спросила Лида.

- Отлично, - ответил я. – Как у тебя?

- Нормально все, Резвей, нормально, - вздохнула она. – Я ведь любила тебя, Сережа. Сильно любила. Но боялась спугнуть тебя, все ждала, когда ты первый шаг сделаешь. Ты робкий такой был. Потом ты изменился, и я дождалась вроде наконец, но чувства к тому времени угасли.

 

Я нервно затянулся, шокированный её признанием.

 

- Ты извини за тот вечер… - продолжила она. – Мне Костя тогда приглянулся, а то, как он себя вёл в тот вечер, отчаянно, как-то по-звериному… В общем, я не устояла. А жаль. Повезло твоей новой… Как её?

- Ксения.

- Ксения…, - задумчиво повторила она, - надеюсь Ксения у тебя не задержится, Серёж. Я не против попробовать еще раз.

- Что попробовать? – не понял я.

- Для начала – просто встретиться. А дальше будет видно, – ответила Лида и протянула мне руку. – Друзья?

 

Ответить я не успел. Сзади налетел Панченко с возгласом «Вот вы где!» и с разбегу ударил меня ногой в спину. Я слетел с крыльца, сгруппировался и вскочил на ноги, готовый к бою.

 

- Не здесь, - сплюнул я. – Пойдем в парк.

- Я тебя и здесь могу, и в парке урою, - ощерился Панченко.

 

Лида не шевельнулась, когда мы направились в сторону парка. Мысленно я порадовался, что не сильно напирал на спиртное и салаты. От Кости разило перегаром, так что у меня уже есть преимущество. Я не чувствовал мороза, адреналин мощными порциями выбрасывался в кровь, но разум был ясен.

 

Вышли на освещенное место, секунду помолчали. Меня окутала пелена спокойствия: я уверен в себе и в своей правоте.

 

- Ну, сука, готовься асфальт грызть, - прорычал Костя и кинулся на меня.

- Где ты тут асфальт нашел, мудила? – поинтересовался я, уклоняясь влево, и одновременно правой ногой подсекая Панченко.

 

Он кувыркнулся, но тут же встал и снова бросился на меня. Ё-моё! Это же груша! Пьяная груша с легко просчитывающейся траекторией движения. Ложный замах левой, еще раз, потом боковой правой, в скулу. Костя отшатнулся, а в его глазах появилось недоумение. Скула стремительно багровела – верный признак того, что я попал.

 

Теперь, наращивая преимущество, притягиваю его голову за волосы и резко коленом в нос, апперкот правой и завершающий в пах, ногой.

 

Все. Бой окончен. Костя, что-то ноя, валяется на земле в позе младенца, а я наконец нашел время оглядеться.

 

Собрались все. Лида восхищенно, а Ксюша укоризненно смотрят на меня. Кацюба недовольно качает головой.

 

Первым не выдержал и нарушил всеобщее молчание Степаныч.

 

- Да что же это такое! На таком празднике! - заканючил он. - Резвей! Я к тебе обращаюсь!

 

Я поднял голову, и что-то в моих глазах заставило Степаныча заткнуться. Кто-то суетился вокруг Кости, ко мне подбежала Ксюша, и последнее, что я запомнил, были слова Степаныча «Резвей, считай, что ты уволен! После праздников – за расчетом!».

 

Что ж, посмотрим. Не думаю, что шеф уволит меня не разобравшись.

 

Мы оделись и ушли с этого праздника жизни. Я так понял, что Панченко предстал этакой жертвой перепившего Резвея, потому что все крутились вокруг него и жалели. На меня все, кроме, пожалуй Лидки, кидали злобные взгляды и шептались за спиной.

 

- Куда поедем? – поинтересовалась Ксюша.

- Может ко мне? - с надеждой спросил я.

 

Ксюша на мгновение задумалась, а потом прильнула губами к моим. И это был самый сладкий поцелуй в моей жизни. Потом она нежно отстранилась, отдышалась, поправила волосы и прошептала:

 

- К тебе…

 

И мы поехали ко мне, и спали вместе, и встретили вместе рассвет. И мы были счастливы вместе.

 

Нет, это не был последний кирпич в моей крепости. Но это был самый важный кирпич, кирпич, удесятеряющий силы и жажду жизни, дающий странную смесь ощущения покоя и буйства, тепла гейзера и холода айсберга, тот кирпич, что «громче вопля бешенного, но тише писка забитой мыши».

 

Я говорю тебе про любовь.

 

***

 

Два дня мы не вылезали из постели, делая перерывы только на перекур или на поход к холодильнику. На кухне, замотанные в одеяла, поглощали все, что удавалось найти и возвращались в спальню. Любовь действительно творит чудеса. Несмотря на предшествовавший этим дням бешеный ритм жизни, мои силы не иссякали, а занятие любовью с любимой девушкой не шло ни в какое сравнение с чисто механическим сексом с девушкой не любимой. Первое – на порядок выше, приятнее, красивее.

 

В воскресенье утром я с трудом нашел в себе силы встать. Но слово «надо» в последнее время перестало быть для меня пустым звуком. А потому я собрался и аккуратно, стараясь не разбудить Ксюшу, встал с кровати

 

- Не уходи, - услышал я её сонный голос. – Останься.

- Ксюша, я не могу, мне нужно бегать, - я ласково отстранил ее руку и, шатаясь, пошел в ванную.

- Ах ты мой спортсмен, - ласково сказала Ксюша и уснула безмятежным сном.

 

Я с остервенением почистил зубы, оделся и пошел бегать. Терять время я себе позволить не мог, как бы не было приятно нежиться в постели с любимой.

 

Люди, проходившие через футбольное поле, чтобы сократить дорогу, могли видеть бегущего счастливого, влюбленного, улыбающегося и заматеревшего парня. Парня? Мужчину! Меня, Сергея Александровича Резвея, закончившего строить свою первую кирпичную крепость.

 

Уважение сотрудников и друзей, победа в драке или словесном поединке, любовь красивой девушки – все эти атрибуты крутости – безусловное достижение, но только для того Резвея, над которым потешались всем офисом.

 

Сейчас для меня это просто пройденный этап, не крутость, а норма жизни. Так и должно быть. Впереди – новые цели и новые горизонты. Новые, более тяжелые кирпичи ждут меня.

 

После пробежки по дороге зашел в магазин. Меня немного шатало от бессонницы, прохожие могли подумать, что я всю ночь пил. Еще бы, трехдневная щетина, пропахший потом спортивный костюм. У прилавка я увидел худющего сгорбленного парня. Засаленные волосы, забитый вид. Он терпеливо ждал, когда уснувшая продавщица уделит ему внимание.

 

- Девушка, проснитесь! – гаркнул я.

 

«Девушка» ворчливо встала, уперла руки в бока и спросила:

 

- Чего вам?

- Два пива! – попросил я.

- Пиво какое именно?

- Мне «Самурай», а вот этому… - я повернулся к задохлику. – Тебе какое пиво, чудик? И зовут-то тебя как?..

 

 

 

 

Данияр «Юник» Сугралинов

Сентябрь-ноябрь 2004 г.

Казахстан, г. Актобе 

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное