Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.512 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.512 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1060


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1060 от 16 сентября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

 

 

В свете последних веяний можно с уверенностью сказать, что старая шутка про то, что можно трахать только тех, кто кашляет, себя уже полностью изжила...

 

 

Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.

 

 

Не от хорошей жизни ушли из жизни правила разделывания устриц.

 

 

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

 

 

Если б в своё время Колумб не открыл Америку - у Ирака было бы на одну проблему меньше.

 

 

В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок - а храбрые прячут яйца.

 

 

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

 

 

 
 
 
 
 
 

Лента новостей.

Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчёте выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.

 

 

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг ты своими глазами видел?!

 

 

- Доктор, как мне можно увеличить грудь?

- А вы капусту пробовали?

- Есть или прикладывать?

- Отнести пластическому хирургу!!!

 

 

- Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?

- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.

 

 

Народная примета.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

 

 

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.

- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!

- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

 

 

Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит:

- Мне перец... Чёрный...

 

 

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

 

 

- Ты как отдыхаешь?

- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.

- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

 

 

Речь Киркорова анализирует Институт языка Академии наук...

Требую, чтобы для справедливости проанализировали сиськи Ароян. Может, Филя прав?

 

 

... а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино...

 

 

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:

1) Большой хуй.

2) Весёлый характер.

 

 

Настоящий питерский джентльмен никогда не скажет "Мне похуй!" - а скажет: "Это ниже моего достоинства"...

 

 

- От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.

 

 

Из жизни.

Выписывалась моя соседка по палате Лена из роддома...

Приехал её муж, привёз ей вещи: платье, сумку, золотую цепочку и туфли...

Она на него посмотрела так и говорит:

- Серёж - ну что ты привёз?!

- Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!

- Серёж, - спокойно так говорит Лена, - ты трусы носишь?

- Ну... ношу...

Раздаётся Ленкин крик в ухо Серёги:

- А мне что - не нужно?!!

Вся палата валялась под кроватями...

 

 

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.

Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!

Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает - в чём дело?

Тот объясняет:

- Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...

- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!

- Необычное началось вчера! Мужик не пришёл...

 

 

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.

Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

 

 

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...

 

 

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!".

Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!".

А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!".

 

 

Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый весёлый вид - хокей на траве.

Главное, чтобы трава хорошая попалась...

 

 

Подходит мужик к очереди и спрашивает:

- Кто последний?

Ему отвечают:

- Ты.

 

 

Лента новостей.

Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию!

Подключив в специальный разъём урановой чудо-сковороды с тефлоновым покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электрознергией не только себя - но и сможете продавать её ближайшим государствам.

 

 

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.

Даёт она им три желания - каждой по одному.

Первая говорит:

- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.

Вторая говорит:

- Сделай меня ещё умней!

Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает.

Третья говорит:

- А меня сделай умнее этих двоих!

И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту...

 

 

- Чего это у тебя 12 замков на двери?

- Для надёжности. Да они недорогие, китайские.

- Китайские? Их же можно открыть одним ключом!

- Не так просто. Я запираю только семь из них...

 

 

Муж спрашивает жену:

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Может, кто-нибудь этим и пользуется...

 

 

- Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!

 

 

Из жизни.

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...

Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:

- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...

УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:

- Я не пойму - для чего вас сюда направили?

Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:

- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!

Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:

- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

 

 

 

 
 
 
 
 

Кирпичи-16.

 

 

Кирпич двенадцатый

 

В новом, ужесточенном ритме, время летело быстрее. Как я и предполагал, уже через месяц я смог отжаться тридцать раз, а подтягиваться стал, как и раньше, не меньше двадцати за подход. Так что в тренажерный зал пошел без особой боязни того, что меня засмеют.

 

Тренер, невысокий коренастый мужичок в спортивке, показал, где переодеваться. Лёха, который порекомендовал мне этот зал, сказал, что его зовут дядя Миша. «Серега, ты не смотри на то, что зал находится в подвале, или что тренажеры там не новые. Дядя Миша свое дело знает, а железо – оно везде одинаковое», – спросил он.

Результат, Лёха, результат. Дядя Миша так дядя Миша.

 

Зал действительно непрезентабельный. Но цены божеские, а когда дядя Миша узнал, что я от Лёхи, то сразу как-то потеплел и повел к себе в каморку.

 

- Лёшка? Верняк? Это же мой ученик, начал бы он не так поздно – больших успехов бы добился в культуризме, - рассказывал Михаил. – А пришел к нам такой щупленький, забитый, ну как ты примерно.

- А Алексей давно у вас тренировался? – спросил я.

- Лешка-то? Года полтора, как перестал ходить. Ну ладно, давай к делу. На что хочешь работать? На силу? На массу? Или на рельеф?

 

Вот это новость. Я то думал эти атлеты просто бездумно железки тягают да стероиды жрут.

 

- А разница-то в чем?

- Система тренировок различная. Ну, на рельеф тебе пока рано работать, не из жира же рельеф будем складывать, - улыбнулся дядя Миша. – Поэтому предлагаю сначала набрать мышечную массу, поработать на силу. Заниматься будем раз в четыре дня.

- А что так редко? Я слышал, некоторые занимаются чуть ли не каждый день, - спросил я.

- Пойми простую истину – мышцы не растут сразу после тренировки. Двое-трое суток они восстанавливаются. Если тренироваться каждый день или через день, то времени для роста у них не будет совсем. Усвоил?

- Усвоил.

- Вот и отлично.

 

Тренировка заняла около сорока минут. Дядя Миша сказал, что хватит одного подхода на каждое упражнение с максимальным отягощением. Кроме того, добавил он, лучше не перенапрягаться, лучше чуток не доработать, зато потом с большим желанием придешь на следующую тренировку.

 

После тренировки он ушел к себе, а я остался разносить «блины» и гантели по своим местам. Закрыв шкафчик с «железом», оглядел напоследок зал и на выходе услышал за спиной:

 

- Слышь, ты, покачался?

 

Я обернулся. Невысокий лысый плотно накаченный парень, вытирая лоб полотенцем, открыто скалился.

 

- Покачался, - ответил я.

- Ну ты это… Качельки убери за собой, - заржал лысый, которого моментально поддержали хохотом другие «качки».

- А вы что, качаться не будете что ли? – спросил я в тон ему, дождавшись затишья.

 

Хохот затих. Лысый отложил полотенце, встал и подошел ко мне. Нелегко было не отводить глаз от налитых кровью глаз лысого, но у меня получилось. Я замер, просчитывая обстановку. Но все решилось проще:

 

- Иван, - сказал лысый, разряжая обстановку, и протянул мне руку.

- Сергей, - ответил я.

 

Рукопожатие было коротким, но крепким. Иван оценивающе обвел меня взглядом и вернулся к тренажером. Остальные, утратив интерес, продолжили тренировку.

 

После душа я зашел к дяде Мише попрощаться. Он что-то писал в тонкую, засаленную тетрадку, но увидев меня, закрыл тетрадь и сказал:

 

- Сереж, чем-то ты мне напоминаешь того Лешку, пришедшего к нам в первый раз. Постарайся в отличие от него, не прекращать тренировок. А потом втянешься.

 

Напоследок он порекомендовал хорошо питаться и налегать на пищу, богатую белками.

 

***

 

На вечерний Большой проспект я вышел посвежевшим и воодушевленным. Шел мягкий, оседающий на ресницах, снег. Перекинув сумку через плечо, я направился к закусочной через дорогу, чтобы перекусить и выпить свежевыжатого сока.

 

Внутри светло и уютно. Я сделал заказ и стал разглядывать окружающих. Справа сидят парень с девушкой, скорее всего у них первое свидание. Такой вывод я сделал на том простом основании, что парень напряженно, с деланным энтузиазмом (вот сейчас, сейчас будет смешно!) рассказывал анекдот. Девушка внимательно слушала, видно, что анекдот ей известен, но правила хорошего тона не позволяют перебить собеседника. Поймал себя на мысли, что я бы вел себя иначе. Это же первое свидание, а тут важнее заинтересовать собеседника, вести диалог, а не пытаться забить разговорные пустоты бородатыми анекдотами.

 

При первом общении с девушкой лучше отказаться от роли шута, этакого веселого компанейского парня, травящего анекдоты и веселые истории одну за другой. Гораздо проще и продуктивнее общаться с ней, задавая вопросы и, в свою очередь, отвечая на них. Самое главное, как говорил Глеб Жеглов, интересоваться искренне. А если девушка тебе нравится, то искренне интересоваться её жизнью – не самая сложная задача.

 

Но этот парень пошел явно не тем путем. Вот уже все анекдоты рассказаны, предпринята попытка рассказать о друге Мишке с параллельного потока, который - вот умора! – покрасил волосы в красный цвет. Девчонка явно скучает. Ей нафиг не нужен красноволосый Мишка, ей интересен этот перец, сидящий перед ней, но он совсем ничего не рассказывает о себе и совсем ничего не спрашивает. Эх…

 

А вот слева сидит еще одна девушка, она лениво потягивает сок и читает книгу. Её волосы мешают мне разглядеть лицо. Почувствовав мой взгляд, она обернулась. Вскользь прошлась по мне и вернулась к чтению. Её лицо показалось мне знакомым. А потом я вспомнил, хотя это стоило немалых трудов. Ксения! Девушка, с которой я познакомился на остановке в тот вечер, когда встречался с Лидой. Интересно, узнала ли она меня? Вряд ли. Хотя, это же легко проверить! Недолго думая, я встал и подошел к ней.

 

- Здравствуйте, Ксюша! – поздоровался я. – Помните меня?

- Здравствуйте. Нет, если честно, - удивленно протянула она. – А мы знакомы?

- Я вас тоже не сразу узнал, - признался я. – Помните, чуть более месяца назад, вечером на остановке…

- Да-да-да! – улыбаясь, перебила она меня. – А я думаю, вроде бы видела вас раньше, а где именно, не помню. Садитесь, - сказала она, глазами показывая на стул.

 

Я сел. Ксения отложила книгу, а я подумал, что кроме бородатых анекдотов мне на ум ничего не приходит. Черт. Как там говорила Миа Уоллес в исполнении Умы Турман? Неловкое молчание. Неловкое. Молчание. Я на миг задумался, а потом представил, что знаю Ксюшу лет десять, улыбнулся и спросил:

 

- Как дела?

 

Мне на самом деле было интересно, как её дела.

 

***

 

Мы долго просидели в этой закусочной. Оказалось, что Ксюша живет недалеко от нее, и регулярно после института сюда захаживает. Да, что ни говори, а Питер все-таки маленький город. Мы беседовали по большей части, рассказывая друг другу о себе.

 

Ксюша учится в институте культуры на последнем курсе. Она – среднего роста, кареглазая брюнетка с очень милым личиком. Мне как-то сразу понравилось быть в ее обществе, она была ненавязчива, с интересом меня слушала, рассказывала аналогичные примеры из своей жизни, давала очень дельные советы. Я не чувствовал в ней притворства, фальши, а только тепло и искренность.

 

А потом я вызвался её проводить, и она согласилась.

 

Я наслаждался ситуацией: чертовски упоительно идти с красивой интересной девушкой, наслаждаясь мягким декабрьским снегом. После хорошей тренировки получившие нагрузку мышцы приятно ноют, а в голове уже не сладкие мечты, а реальные планы того, как я наберу «мяса», и можно на рукопашку. Но это в будущем, а сейчас все внимание Ксюше.

 

Возле ее подъезда мы остановились, и я закурил сигарету. Ксения не курила.

 

- Спасибо за приятный вечер, Сережа, - сказала Ксения. – Мне пора.

- Мне тоже было очень приятно, Ксюша. Мы еще увидимся?

- Почему бы и нет? Мой телефон ты знаешь, звони…, - она запнулась, схватила меня за локоть и затащила меня в подъезд.

- Что такое? – удивился я, и тут же получил ответ на свой вопрос.

 

Мне в колено ударил снежок – плотный, тяжелый и твердый. Следом за ним влетело еще два. Что за черт? Сделал шаг на выход, но Ксюша остановила меня.

 

- Сережа, не надо. Это Захар.

- Парень твой?

- Нет… Да… Бывший. Мы год как расстались, но все не успокоится.

- А давай я поговорю с ним?

- Что ты! – испугалась Ксюша. – Он сумасшедший, и один не ходит никогда…

 

Не успела она договорить, как Захара я увидел воочию. Копия Кости Панченко: невысокий, худощавый. Щеки впалые, глаза близко посажены. Рядом два таких же

 

- Я тебе говорил, шалава, чтобы ты ни с кем не гуляла? – зарычал он.

 

Ну, пора включать все, чему я научился за последнее время.

 

- Молодой человек, ведите себя прилично, - как можно спокойнее и увереннее сказал я. – Не на базаре находитесь.

 

Вежливость, уверенность и спокойствие – ключевые моменты в конфликтных ситуациях. Жаль, но на Захара мои ключевые моменты абсолютно не подействовали. Он удивленно вылупился на меня, сплюнул и спросил у Ксении:

 

- Чё за мудень? И почему он все еще тут?

- Захар, прошу тебя, уйди…, - начала Ксюша, но я её перебил.

- Слушай, Захар или как там тебя. Мне пофиг кто ты и что ты, но если эта девушка тебе не безразлична, сделай то, что она просит.

 

Умом я понимал, что страх и стресс – плохие помощники, но организм не желал прислушиваться к разуму: сердце забилось быстрее, голос подсел, руки мелко затряслись. Да уж. Самоконтроль ни к черту. Что же, теперь важно не выдать эмоции. Я подумал, что хорошо бы избежать драки, ведь одному против троих мне не справиться, да и навыков нет абсолютно. Как же это не кстати.

 

- А че ты за ее спину прячешься, а? – возмутился Захар. - Ты, бля, овца, а ну, пойдем побазарим!

 

Он схватил меня за шиворот и потащил на улицу. Горло пересохло. Сердце выскакивало из груди, как у перепуганного кролика. Появилась мысль о том, что бить будут по-любому. А раз исход один, то теперь главное не опозориться в Ксюшиных глазах и повести себя как мужчина.

 

И снова, как тогда у кинотеатра, рука автоматически сжалась в кулак, рука метнулась вверх, а костяшки состыковались с захаровским подбородком. Его голова мотнулась назад, а изо рта полилась кровь. Кажется он откусил кончик языка. Он взвыл, помотал головой, сплюнул сгусток крови, а его товарищи стали приближаться ко мне со спины.

 

Мне повезло. Ксюха завопила погромче любой автомобильной сирены. Стали открываться окна, и Захар с корешами, пообещав, что «мы есё встйетимся», ретировался. В общем-то, я легко отделался.

 

- Что, Ксюша, опять Захар? – высунувшись из окна, спросила какая-то старушка.

- Он самый, - вздохнула Ксюша. – Не угомонится никак.

- А что, часто такое? – поинтересовался я.

 

Мною двигало не только любопытство, но и капельки зарождавшейся ревности. Часто ли её провожают парни, интересовало меня, а не то, как часто Захар устраивает подобные сцены.

 

- Редко, но метко, - ответила Ксюха.

 

На том спасибо. Попрощались в подъезде, я попытался её поцеловать, но она увернулась, сама чмокнула в щеку и исчезла в лифте.

 

Еще один кирпич? Пожалуй. И как довесок к нему – твердое желание заняться рукопашной борьбой. Или самбо. Или боксом. Неважно. Ведь в следующий раз может так не повезти.

 

 

 

/продолжение следует/

 

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное