Ну хоть банан поешь при мне...

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.

Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, и это уже полное извращение...

... а свиньи и не подозревали, что живут в Украине.

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле - запатентуй производство населения.

Кролики трахались и не знали, что их разводят.

Будет порох в пороховницах - найдешь ягодку в ягодицах.

Скоро в приличном обществе нельзя будет показаться, не натянув курицу на член...

Никогда не отмечайте сходства детей с их отцом - это может вызвать неприятное изумление.

Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали.

Армянский ликёроводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".

- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?

- Это чтобы Западу показать жопу!

Не убивайте комаров!

В них же течёт ваша кровь!

Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:

- Девушка - какая у вас грациозная техника езды...

- Чего, чего техника?!

- Наташа, прикинь - у меня сегодня родители в театр идут.

- С ночёвкой?!

- А весной все Россия должна будет сделать свой выбор...

- "Тайд" или кипячение!

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Медперсонал санатория "Ого!" сделал удивительное наблюдение - если за завтраком, обедом и ужином отдыхающие съедают точно свою норму - то медперсоналу уже жрать нечего.

- Официант! Официант!

- Мужчина, какой официант? Вы - в студенческой столовой!

- Спасибо! Студент! Студент!

Клиент, раздражённо:

- Мне кажется - у вас здесь просто невозможно выиграть!

Хозяин казино:

- Почему же? Вчера у нас мужики из налоговой играли. Очень довольные ушли.

"Не трогай! Тут глисты!".

(Плакат на лотке с деньгами в маршрутном такси).

- Можно пригласить вашу даму?

- На танец?

- Нет, посуду убрать со стола...

- Как твои сердечные дела?

- С Борисом порвала, с Андреем порвала!

- Может, тебе перейти на таблетки?

- Вовочка - пообещай, что ты не будешь дёргать Машеньку за косички, а то я не разрешу тебе подойти к её гробику!

Суд отклонил иск журналистки и признал реплики Киркорова совершенно корректными.

На это решение журналистка отреагировала ещё более корректно...

- Мадам, Вас можно?

- Да-а, конечно!

- Пригласить на танец...

- Мужик - ну кто тебя просил продолжать!

- Василий, если хочешь пить водку и не пьянеть - то заглотни пару яиц.

- А если их нет?

- Как - нет?

- Когда я родился - мой отец зарезал барашка!

- Когда я родился - мой отец зарезал кабана!

- Когда я родился - мой отец побил соседа...

За границей мужчинам разрешают присутствовать при родах жены...

У нас готовы пойти ещё дальше - разрешить мужикам присутствовать, когда тёще удаляют зуб и делают трепанацию черепа.

Детская задача.

В огороде паслись три козла. Потом туда пришёл их хозяин.

Сколько козлов стало в огороде?

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности.

Приходит к врачу старый человек и говорит:

- Доктор, у меня такой понос!

Врач спрашивает:

- А сколько вам лет?

- 85, доктор.

- О! Это большая удача, что вы так легко и без медицинской помощи просрались!

Терапевт собирается в отпуск и говорит медсестре:

- Машенька, с понедельника всех моих больных направляйте к хирургу...

В российском паспорте убрали графу "национальность". Оставили только "да" или "нет".

По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.

Судят киллера. Прокурор:

- Почему Вы это сделали? Разве Вам безразлична жизнь человека? Вы ненавидите людей?

- Что Вы! Если бы не люди - я остался бы без работы!

По мобильному:

- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать.

Его друг ему говорит:

- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое - жена ушла. Другую себе найдёшь, вокруг баб хороших полно.

- Баб-то полно - а калибр такой где найдёшь?!

- Дорогой, у нас будет...

- Дом?! Ты купила дом!

- Нет - у нас будет...

- Машина! Ты купила машину, да?!

- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?

- Понял! У нас будет свой бизнес!

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?

- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Из жизни.

Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъежает машина нашей доблесной милиции. Не проходит и полминуты - и слева от меня точно такая.

Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:

- ЧЁ СМОТРИШЬ - ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!

Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры...

Короче, собралась братва, новый русский сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать - полчаса, час - наконец, заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей - типа, вона как я умею.

Офигевшие братки спрашивают:

- А чё это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь - вона по телеку показывали, они там пальцАми клавиши перебирают...

- Дык они ищут - а я знаю!

Мы все произошли от головастиков

или

Что мы читаем своим детям?

Дегтярева Виктория

Моему сыну пять лет. И вот уже четыре года я регулярно читаю ему книжки. Начали мы с традиционного: "Наша Таня громко плачет", "Не хотел котёнок мыться Опрокинул он корытце", "Муха по полю пошла" и так далее.

Правда, и тогда, на заре нашего совместного со Славкой освоения мира детской литературы, в душу мою закрадывались подозрения, что в мире этом не всё ладно...

Ну вот, взять хотя бы незатейливую книжицу "Азбука для мальчиков", купленную мной с благородной целью взяться с ребёнком за первичное освоение букв. Маленькая, с картонными листами, книжка эта явно предназначена для детишек до двух лет. Почему же тогда на букву Д в ней изображены рыцарские доспехи, а на букву О - орбита?

Вы знаете способ объяснить годовалому малышу, что такое орбита? Я - нет.

Дальше - больше. Славка подрос, и я решила обратиться к нашему замечательному фольклору - принялась читать ему русские народные сказки.

Читаю и прихожу в тихий ужас. Герои все - один другого круче. Крадут, обманывают, предают, подставляют друг друга, убивают... Где пример для подражания? Пример где, я вас спрашиваю?

Может, Емеля, который лежал дни и ночи напролёт на печи и на все просьбы отвечал: "Мне неохота"? Вот момент в этой сказке, который мне больше всего понравился: "А в лес-то пришлось ехать через город, и тут он много народу помял, подавил. Народ кричит: "Держи его! Лови его!" А он знай сани погоняет. Приехал в лес:

- По щучьему велению, по моему хотенью - топор, наруби дровишек посуше, а вы, дровишки, сами валитесь в сани, сами свяжитесь.

Топор начал рубить, колоть сухие дерева, а дровишки сами в сани валятся и верёвкой вяжутся. Потом Емеля велел топору вырубить себе дубинку - такую, чтобы насилу поднять. Сел на воз:

- По щучьему велению, по моему хотенью - поезжайте, сани, домой.

Сани помчались домой! Опять проезжает Емеля по тому городу, где давеча помял, подавил много народу - а там его уж дожидаются. Ухватили Емелю и тащат с возу, ругают и бьют.

Видит он, что плохо дело, и потихоньку:

- По щучьему велению, по моему хотенью - ну-ка, дубинка, обломай им бока.

Дубинка выскочила - и давай колотить. Народ кинулся прочь, а Емеля приехал домой и залез на печь".

Ну, знаете ли, и разозлил же меня этот Емеля! Я живо представила себе, как Славка, наслушавшись таких сказок, скажет мне в ближайшем будущем в ответ на просьбу заправить кровать или убрать за собой игрушки: "А мне неохота. Пускай щука за меня убирает".

И будет прав, в сущности. Сама виновата - читаю ему такое вот безобразие...

Решила я срочно поменять книжку. Понадеялась, что Шарль Перро меня не подведёт...

Напрасно надеялась!

Начали читать "Мальчик с пальчик". Помните сюжет? Были у дровосека с женой семеро сыновей. Когда наступил голод, родители решили отвести мальчиков в дремучий лес, чтобы они там померли - не на глазах у страдающих мамы с папой.

Осуществить акт милосердия, значит, запланировали.

Только Мальчик с пальчик был не дурак, он разговор добряков родителей подслушал, набрал белых камушков, кидал их по одному всю дорогу в чащу и выбрался потом по ним с братьями из леса. Родители - серийные маньяки - не унимались, второй раз потащили бедных детишек в лес...

Тьфу ты, думаю, да что ж такое? Что дети должны вынести из этой сказки? Привычку с тревогой по утрам заглядывать в холодильник, чтобы проверить, не слишком ли он опустел - а то, может, и им нужно уже белыми камушками начать запасаться?

Перешла к Андерсену. Но уж на что великий гуманист, а и тот подкачал. Читаю "Огниво". Идёт солдат, встречается с ведьмой. Ведьма ему предлагает разбогатеть, а взамен просит достать из дупла старого дерева только огниво - ну, дорого оно ей как память о любимой бабушке.

И ведь не обманула старуха - солдат действительно вылез из дупла, нагрузившись золотом. Зачем же убил каргу старую??? Почто, студент, замочили старушку-процентщицу?

Не даёт ответа мудрый сказочник Ганс-Христиан... Ну, страшная была, конечно - губа у неё нижняя до груди висела - так что ж теперь, всех уродин, что ли, отстреливать? Этак население земного шара прилично сократится...

Решила я, от греха подальше, попробовать почитать современных сказочников.

Зашла как-то в магазинчик старой книги, смотрю - распродажа шикарных детских изданий из серии "Маленькие человечки". Формат А-3, глянцевые страницы, шикарные цветные иллюстрации - в общем-то, по идее, дорогущие должны быть книжки.

Ан нет - всего-то по 50 рублей стоят.

Выбрала я "Лягушачий замок" Юстейна Гордера. Фамилия сказочника, правда, незнакомая, но в аннотации написано, что он норвежец, а я скандинавских писателей люблю. Решила, в общем, рискнуть.

Рискнула... Гм...

Начало у сказки вполне приличное было. Мальчик, неизвестно каким образом, в пижамке и босиком оказался ночью в лесу и повстречал там гнома. Гном отвёл его к себе домой и накормил блинами, а потом они вместе пошли на берег пруда и увидели там лягушку.

Гном начал уговаривать мальчика поцеловать лягушку, чтобы та превратилась в прекрасного принца (надеюсь, вы в курсе, что это только в России лягушки превращаются в царевен, а на западе всё совсем наоборот).

Мальчик, естественно, целоваться с лягушкой не захотел, тогда гном начал доказывать ему, что отказываться бессмысленно, тем более что сам мальчик произошёл от головастика.

Дальнейший их разговор я цитирую дословно:

" - Я появился из маминого живота, - сказал я. - А туда я попал, потому что папа поцеловал её. Ведь когда он поцеловал её, к ней в животик попало несколько таких маленьких штучек.

- Мы сразу должны решить один важный вопрос, - сказал гномик. - Какие такие ещё штучки, если не головастики, приплыли в животик твоей мамы, когда папа её целовал? И разве её поцеловать лучше, чем лягушку? Кроме того, разве мама с папой никогда не называли тебя, купая в ванне, своим лягушонком? И как ты думаешь, мог бы ты умудриться жить у неё в животе, если бы не умел плавать как лягушка?"

Уфф... Дочитывала я этот фрагмент дрожащим голосом. Я не ханжа, и никогда не вешала Славке лапшу на уши на тему того, что его нашли в капусте или принёс домой аист.

Но версия заплывания головастиков в мамин живот при поцелуе с папой, честно говоря, меня не вдохновила... Искренне надеюсь, что она не отложилась у Славки в голове. Впрочем, даже если и отложилась, в садике его, видимо, уже успели познакомить с другими версиями.

Недаром он спросил меня недавно:

- Мама, а у меня в писе одна детка или две?

Я сделала удивлённое лицо:

- А с чего ты вообще взял, что у тебя там детка?

- Ну как же, у меня ведь там яйцо!

М-да, всё-таки, видимо, детям идея происхождения людей из яйца ближе, чем версия о головастиках...

Но вернёмся к книге "Лягушачий замок". После головастиков мне, честно говоря, было как-то очень боязно читать эту увлекательную сказку. Но очень уж там иллюстрации были красочные, да и вообще - кровный полтинник всё-таки выложила... В общем, я решила продолжать. Сюжет в книге покатился дальше.

Мальчик всё-таки поцеловал лягушку, она превратилась в принца, принц повёл мальчика с гномом в замок знакомить с королём и королевой.

Вот как описывается появление королевы:

"Вскоре из боковой комнаты показалась какая-то непонятная дама, у неё была голая грудь, совсем как у тёти Ингрид, когда та расхаживает по пляжу, за что её и прозвали королевой Телемарка. Я, правда, честно говоря, никогда не мог понять, как это можно стать королевой только потому, что сбрасываешь с себя всю одежду во время летнего зноя".

Этот отрывок я, надо сказать, пробормотала каким-то бессвязным шепотом, запнувшись на голой груди и совсем уж стушевавшись на тёте Ингрид.

Но я ещё не знала, что впереди ждёт меня ещё одно испытание:

"ТРИТОНЫ! - закричала королева так громко, что у нее подпрыгнули соски".

Скажу вам честно, на сосках я сломалась.

Не знаю, что там было дальше, описывал ли Юстейн Гордер изумлённой детской аудитории свингер-вечеринки и сцены групповых изнасилований - я решительно захлопнула книгу, и дальнейшее её содержание осталось скрытым для меня завесой тайны. Всё никак не могу собраться отнести эту занимательную книженцию обратно к букинисту - вот кому-нибудь ещё будет сюрприз...