Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1052


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1052 от 29 августа 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьёт, а я - гуляю...

 

 

Если ваша дама в интимной обстановке стесняется снять кофту - попробуйте её распустить.

 

 

Ох уж эта современная молодежь - ни во что не верит! А вот мы в их возрасте уже были полны разочарований.

 

 

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

 

 

Оказывается, можно думать не только после, но и заранее.

 

 

Дайте отдых своим ногам! Офисные тазики с теплой водой - круглосуточно!

 

 

Силой ничего не докажешь, но во всём можно убедить.

 

 

Одни сеют разумное, доброе, вечное, другие-пашут.

 

 

Весна... Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением...

 

 

Это какое же надо иметь воображение, чтобы кончить без подружки шесть раз подряд?!

 

 

Если ответ на ваш вопрос не слово «ПИВО» - это значит, что вы задали неправильный вопрос...

 

 

Самое главное - не победить, а занять первое место.

 

 

Никогда не говори «Никогда не говори никогда». Не говори. Никогда.

 

 

 
 
 
 
 
 

После поимки оборотней МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.

 

 

- Мужу не понравился мой новый шарфик.

- Так обменяй его.

- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

 

 

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

 

 

В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идёт нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.

 

 

- Что ж ты бросил меня?

- Пристрелить не поднялась рука!

 

 

По преданию, двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской - но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.

 

 

Бог, задумчиво глядя на Землю:

- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...

 

 

Возвращается жена из парикмахерской:

- Милый, я сделала себе новую причёску - ты меня теперь не узнаешь!

- Да, дорогая - тогда входи задом!

 

 

Жена говорит Карабасу-Барабасу:

- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?

- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!

 

 

- А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг другу руки и соберите зубы!

 

 

Идёт обсуждение прозы молодых писательниц.

- То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, - это известно каждому, - говорит один из критиков. - Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне...

- Вот в странах Скандинавии, - говорит другой критик, - особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.

- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.

 

 

- Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за чёрную краску.

 

 

Предвыборные дебаты на ТВ.

Принимают звонок телезрителя:

- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

- Лучше подумайте о доверии к жене. В последнее время у нас вообще тут не было митингов!

 

 

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

 

 

- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!

 

 

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.

Жена, строго:

- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!

- Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная!

 

 

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.

- Как жена? - спрашивает один.

- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

 

 

- Наш сын женился-таки на своей палестинке.

- Какой кошмар!

- Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой: «Ну, - говорит, - дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова слушать ваши мудрые советы».

 

 

- Сёма - ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца...

- А я смотрю, чего это ты ходишь с подбитым глазом!

- Нет - глаз мне подбили потом, когда я показал им паспорт...

 

 

Хорошо известные в нашем районе Тимур и его команда помогли вчера двум беспомощным коммерсантам поделить очень большие деньги!

 

 

Семерых крепких здоровых младенцев родила гражданка Чистякова. Счастливый отец пожелал остаться неизвестным.

 

 

Согласно выводам социологов, в Турдейской области проживает три полных кавалера ордена Славы, два Героя Социалистического Труда и один кавалер двух поцелуев Брежнева.

 

 

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!

После поездки в налоговую инспекцию...

 

 

Покупатель:

- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, есессно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...

 

 

Из жизни.

Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник.

Диалог:

Я:... Нарушил, осознал, готов пострадать...

ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю - страдайте!

 

 

Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придёт в семь утра, отплывет подальше на лодке - а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова.

Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тот просёк фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным.

Незнакомец:

- Ну, что - поедем, рыбку половим?

Рейнджер:

- А то! Я затем и приехал!

Отплыли прилично от берега. Незнакомец достаёт палку динамита.

У рейнджера глаза на лоб:

- Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден арестовать вас!

Мужик спокойно поджигает динамит и суёт в руки рейнджеру:

- Так я не понял - ты что, рыбку ловить не будешь?

 

 

Южная часть Соединённых Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов.

Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).

После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.

- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!

- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.

- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.

- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.

- Что же может так страшно выть?!

- Это койоты.

- Койоты? А что это такое?

- Ну... они выглядят как собаки. Учёные даже считают их одичавшей разновидностью собак.

- А почему они так страшно воют?

- Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

 

 

 

 

  

 
 
 
 

Кирпичи-8.

 

 

***

 

Таксист, усатый седой бывалый мужичок в лужковской кепке, ехал как образцовый водитель. Мечта и недостижимая цель преподавателей автошколы. Правила не нарушал, ехал не торопясь, бубнил себе под нос какие-то свои водительские байки. Лишь однажды встрепенулся, когда какой-то нахальный пацан на бэхе лихо нас подрезал.

 

- Что за времена настали, а? – сказал он, показывая глазами на лихача. – Никакого уважения, ни к своей жизни, ни к чужой.

- Да, - поддержал я его, - куда только гаишники смотрят?

- Да что те гаишники… Тьфу! – выразительно сплюнул таксист. – Им же наоборот на пользу такие горе-водители. Оштрафуют, да и отпустят с Богом! Хорошо, если оштрафуют…

- Вряд ли оштрафуют, – заметил я.

- А то. По-своему оштрафуют, по своему разумению, так сказать. Вон какие хари отъели, - кивнул он в сторону гибддшников. – Идет такой, пузо еле волочет.

- Ну, кушать, батя, всем хочется. Вот и крутится каждый как может. Эти могут так.

- Вон значит как ты считаешь… А я вот, милок, могу сейчас дать тебе монтировкой по башке и, значит, ограбить.

 

Я напрягся.

 

- Тоже кушать хочется, понимаешь? – продолжил таксист. – Да расслабься, ишь как вспотел сразу. Это я к примеру, так сказать.

- Пример некорректный, - облегченно сказал я.

- Это чем же некорректный-то пример? А? Они, гаишники твои, закон нарушают? Нарушают. Преступают, так сказать, закон-то. И я, вот если дам тебе по башке, да деньги отберу, тоже считай, нарушаю закон. Получается и я преступник, и они преступники. Только я предполагаю, а они, так сказать, претворяют в жизнь.

- В целом, логика верная, - сказал я, - но ведь гаишники никого не убивают.

- Ну, так и я не убиваю. Я же тебе монтировку покажу, ты мне сам деньги и отдашь. Да не волнуйся, - сказал он, кинув на меня взгляд. – Это ж я так, опять же ради примера.

- А если не отдам я сам? – возмутился я.

- А чего ж не отдашь-то, милок? Отдашь как миленький! Парень ты не боевой, это сразу в глаза бросается. Да и я не дурак, чтобы цеплять к тем, кто ответить может. Зачем мне проблемы лишние?

 

Минут пять ехали молча. Потом таксист прокашлялся, закурил папироску, затянулся и продолжил:

 

- А насчет того, что инспектора дорожные не убивают никого… Это, милок, еще как посмотреть. Сами-то они, руками своими, так сказать, может и не убивают никого. Но то, что своими действиями потакают нарушителям правил, это, значится так, факт.

- Это как?

- Уж поверь мне, милок, если правила нарушаются, то и аварии случаются. Сядет пьяный за руль, едет как умалишенный, на красный ли, на зеленый ли – ему фиолетово. Либо собьет кого, либо сам убьется, это как пить дать. А знал бы он, что за езду такую лихаческую права у него отберут – разве сел бы он пьяным за руль? И уж тем более, не гонял бы так, как это пацан на БМВ.

 

Остаток пути таксист молчал. Видимо, молчун по природе, он наговорился со мной на день вперед. Следующие пассажиры будут ехать в тишине.

 

***

 

На работу я опоздал почти на час. Как назло, на вахте сегодня сидит Жорик.

 

- Здорово!

- Здорово, Резвей. Опаздываем? – взглянув на часы, спросил Жора. – Так и запишем.

- Пиши-пиши. Планерка началась?

- А то! Уже час как началась, - нехорошо улыбнулся Жора. – Да ты не волнуйся, ты же у нас нынче борзый, тебе все с рук сойдет.

 

Препираться времени нет. Бегом поднялся к себе, снял пальто, схватил папку с планами и отчетами, перекрестился и рванул к генеральному.

 

В приемной сидела Маргаритка, секретарша шефа. Милая девушка, которая, наверное, единственная в офисе относилась ко мне по-человечески.

 

- Ой, Сережа, что же ты так опаздываешь? – защебетала Ритка. – Шеф сказал тебе домой звонить, я звоню – никто не берет. Звоню на сотовый, а тут ты сам объявляешься.

- Пробки, Ритуля, пробки, – успокаивая дыхание, ответил я. – Все там?

- Все! Без тебя начали.

 

Подошел к двери, отдышался, поправил галстук, и постучавшись, вошел.

 

- Здравствуйте, Станислав Евгеньевич! Прошу прощения за задержку.

- Сергей, здравствуй, - сухо сказал шеф.

 

Наш шеф, генеральный директор и учредитель фирмы, Станислав Евгеньевич Кацюба, на директора абсолютно не похож. Тем более, на директора рекламного агентства. Кацюба похож на борца, на штангиста, на братка, но не на директора рекламного агентства. Впечатление усиливали лысая бугристая голова и густые заросли бровей.

 

Он и был когда-то штангистом, наш Стас, как мы его за глаза называли. Штангистом успешным, победителем союзных чемпионатов. Но пришли новые времена, и Стас решил попробовать себя в бизнесе, что в принципе не удивительно. В девяностые многие пришли в бизнес. Не все смогли выжить, не все смогли пробиться. Стас смог.

 

Шеф обладает живым умом, рассудительностью, любовью ко всему новому. Выделенка у нас появилась одной из первых в городе, а сотовые телефоны были выданы сотрудникам, когда цены на них достигали заоблачных высот. Стас никогда не жалел денег на семинары, на наше обучение, на новейшую технику. Да и вообще, к нам шеф относился как к партнерам по команде, а не как к наемным сотрудникам.

 

Так что я удивился, когда он сказал:

 

- Сергей, думаю нужды в твоем присутствии на сегодня нет. По вашим проектам уже отчиталась Лидия Романовна. Ты можешь идти.

 

Фрайбергер победно улыбалась. Во рту у меня пересохло, но я нашел в себе силы попрощаться. Ни на кого не глядя, вышел из кабинета.

 

Понедельник, конечно, день тяжелый, но жизнь я сам себе осложнил, это факт.

 

 

Кирпич шестой

 

После того, как меня с позором попросили уйти с планерки, я с тяжелым камнем на сердце подходил к нашему кабинету. Ватные ноги, пересохшее горло, руки дрожат. Перед дверью выронил папку, и из нее посыпались отчеты и графики. Когда я аккуратно, стараясь не помять страницы, собирал все обратно в папку, услышал за дверью оживленный разговор. Обо мне.

 

Первая мысль - как ни в чем не бывало, войти в кабинет. Ведь подслушивать нехорошо. Нехорошо так же, как и читать чужие письма. Подло. Но потом стало любопытно. Никогда не помешает узнать истинное отношение окружающих к тебе. А потому, я очень тихо подкрался на корточках к двери и стал слушать. Пару выпавших страниц оставил на полу, на случай, если кто-то увидит меня в таком положении, будет возможность объяснить свое положение. За дверью слышался голос Панченко:

 

- … обнаглел он совсем! Заметили, как он разговаривает теперь? А ходит? Ходит, словно кол проглотил.

- Костя, ну зачем ты так, - перебил Панченко мягкий вкрадчивый голос Гараяна. - Все люди меняются, и Сергей не исключение.

- Да он же чмо, Левон, - поддержал Костю Саня Бородаенко. – Чмо, оно и в Африке чмо. Ты видел, как он оделся сегодня? Ну, когда перед планеркой забегал? Вырядился, как на свадьбу, лопух.

 

Я слушал, и чувствовал, как лицо заливает краской. Сердце сильно колотилось, и я боялся, что его стук услышат за дверью. Я старался успокоить дыхание, но ничего не получалось.

 

- Точно, Александр Витальевич! Еще и одеколоном набрызгался, несет он него как от парфюмерной фабрики, - с нескрываемой ненавистью в голосе сказал Панченко. – Он что, думает нарядился как клоун, духами побрызгался и крутой стал? Лох он, и относиться к нему надо как к лоху.

- Да может просто влюбился парень, - предположил Гараян. – Вспомни себя, Саша, когда ты за Маргаритой ухаживал. Я тебя тогда еще первый раз побритым увидел.

- Кстати, Саня, – встрепенулся Панченко, - так ты переспал с ней?

- Конечно, стажер. А хули ты думал? Что я как Резвей буду годами вокруг Лидки виться? Цветы, ресторан, пару раз переспал и ну ее нах, надоела она мне.

- Подонок ты, Саша, – радостно сказал Панченко.

- Да, стажер, я – такой! – удовлетворенно подтвердил Саня.

 

И все трое заржали.

 

- Помню как-то бухали мы… Где-то полгода назад, помните? Тебя, Панченко, тогда еще не было у нас, можешь не тужиться, не вспоминать. Ну, Резвей еще тогда был с нами, Левон, ты то должен помнить. Потом он упился в хлам, ползал вокруг Фрайбергер на коленях и шептал «Я люблю тебя, Лида!».

 

Радостный гогот ударил по ушам. Я помнил ту историю смутно, уже почти забыл, поскольку действительно выпил тогда сверхмеры.

 

- А Лидка че? – спросил Панченко.

- Лидка? Лидка сказала ему что-то типа, повторишь это, Резвей, когда будешь трезвей. Резвей стал рубаху на груди рвать, копытом бить, что типа трезвый он, как стеклышко, а потом проблевался, лошара, прямо ей под ноги… Короче, лох – это судьба… Ха-ха!

 

Я и не заметил, как сзади подошла вернувшаяся с планерки Лидка.

 

- Резвей, ты что тут делаешь?

- Я? - севшим голосом пробормотал я. - Ничего. Отдыхаю.

 

Я и забыл про выдуманную версию о подбирании выпавших отчетов. Лидка насмешливо посмотрела на меня и сказала:

 

- Ну, отдыхай, отдыхай. Пройти дай только.

- Проходи, - прошептал я, собрал выпавшие страницы и ничего не видя, двинулся по направлению к туалету.

 

Еле передвигая ноги, шел, шаркая как старик. Передвигался медленно. Из кабинета донесся строгий голос Лиды.

 

- Над чем веселитесь так, ребята? – строго спросила она. – Работы нет, что ли?

- Да, поведение Резвея в последнее время обсуждаем, Лидия Романовна! – сказал Панченко. – Кстати, а где он?

- Сидит под дверью, отдыхает, как он мне сам сказал. Судя по всему, заодно греет уши…

 

 

 

/продолжение следует/

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное