Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.518 RSS
←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.518 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1049


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1049 от 22 августа 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Твёрдая рука - признак окоченения.

 

 

Пурген - весь мир в одной точке!

 

 

У неё такие длинные ноги, что когда она их подгибает - они остаются такими же.

 

 

Я оглянулся посмотреть, не наступила ли она...

 

 

Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье - нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...

 

 

Меняю любой понравившийся вам автомобиль на две бутылки водки.

 

 

В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка...

 

 

Неприятно наступать на грабли, ещё неприятнее наступать на детские грабли.

 

 

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

 

 

Оральный пояс верности...

 

 

Встретились как-то филолог, логопед и педофил...

 

 

В радостной суете он не чуял под собой женщину...

 

 

 
 
 
 
 
 

Лента новостей.

21 августа 2005 года в г.Багдаде был совершён ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация «Правительство Соединенных Штатов».

 

 

Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:

- Что умеешь делать?

- Всё!

- И колесо делаешь?

- Делаю!

- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!

 

 

Люди! Как вам не стыдно!!!

НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!

Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи «Спокойной ночи, малыши»... а вы его именем это ЧМО дёргающееся называете...

 

 

- Юная женщина! Что может быть лучше?!

- Богатая женщина с юной подругой!

 

 

Наблюдения римского легионера:

- Если придет варвар и скажет «Вар-вар-вар», то будет wаr...

 

 

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.

- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.

- Интересно, что я должен сделать?

- Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!

 

 

- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.

- Да, какая у вас проблема?

- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!

- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?

 

 

Мужик после рабочего дня забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла, спрашивает:

- Вы мастер?

Та устало отзывается:

- Нет, я не мастер, я - стригущий лишай!

 

 

Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:

- Всё равно лучше, чем работать!

 

 

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?

- И одни и другие пытаются стать заменителем настоящего мяса!

 

 

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:

- У вас есть её фотография?

- Да, конечно...

Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:

- Ну ни хуя себе! Послушайте - вы действительно хотите, чтобы мы её нашли?!!

 

 

...из письма читателя редактору журнала:

«Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!».

 

 

А всё-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: «Что там за шум?!».

 

 

- В белом - это невеста?

- Нет, тёща. Она к стенке неудачно прислонилась.

 

 

В душе он очень добрый и чуткий человек...

Но как выйдет из душа - такая скотина!

 

 

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция».

Вовочка:

- Это вот этих-то и ищете?

Мент:

- Да! Их самых!!

Вовочка:

- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

 

 

- Вы по линии жениха или невесты?

- Жениха.

- Что-то я вас не знаю.

- А я с предыдущей свадьбы.

 

 

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребёнок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

 

 

Из жизни.

Этот прикол случился со мной вчера на работе...

Надо мной есть начальник, хороший мужик - но физически не переваривающий, когда подчинённые остаются без дела, даже если они просто быстро работают.

Вчера у меня попёрла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчёты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной персоны.

Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит:

- Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать.

Один коллега негромко подсказывает мне:

- На хуй!

Через мгновение шеф делает отмашку и говорит:

- Ладно, я сам схожу...

 

 

Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идёт к своему священнику на исповедь.

- Слушаю тебя, сын мой...

- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнёров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчётность, без причины увольнял рабочих!

- Это мы знаем, сын мой.

- Да, но я ещё и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия!

- И это мы знаем. Извини, я отойду...

Через некоторое время священник возвращается и говорит:

- Продолжай.

- Святой отец, я говорил своим партнёрам о том, что у меня есть деньги в американском банке, которых на самом деле нет...

- Нам известно и это, сын мой. Извини - мне нужно опять отойти...

Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжить.

- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами - но на самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.

- Это мы тоже знаем, сын мой! я сейчас приду...

Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:

- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре!

- Все это мы знаем, сын мой... Но ведь ты не сказал мне ещё кое-что, правда?!

- Нет, святой отец, я вам всё сказал.

- Подожди, сын мой - я опять отойду...

Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:

- Да, святой отец, я вспомнил: я ещё подделывал сроки годности на упаковках!

- Вот!!!

 

 

- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?

- Хорошо, Василь Иваныч!

- А нас с Петькой?

 

 

После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны.

Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на верёвочке и хвастается перед сантехником:

- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?

Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.

Однако мальчик не унимается:

- Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?

И так раз 15.

В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстёгивает ширинку и орёт:

- А мне он принёс вот такой хуй!!!

Мальчик удивлённо вытаращивает глаза и говорит:

- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!

 

 
 
 
 
 
 
 

Кирпичи-5.

 

 

***

 

- Люди большое значение придают твоему внешнему облику, голосу, поведению, осанке. Так что Серега, советую сменить эти китайские шмотки на что-то другое. Девушки обращают внимание на такие мелочи, на которые ты уже давно хуй забил. Взгляни на свою обувь – грязная, нечищеная, с комками налипшей грязи.

 

Лил дождь, под давлением встречного воздуха капли на лобовом стекле текли горизонтально, ровно до тех пор, пока ленивые «дворники» не смахивали их с глаз долой. Мимо проносились зазывные неоновые вывески.

 

Пьяный Лёха решил подвезти меня от сауны до дома. В дороге он времени не терял, и продолжил разбор полетов.

 

- Деньги-то есть?

- Ну, найдутся, работаю все-таки.

- Ну во, смени очки на линзы, купи новый прикид. Возьми что-нибудь неброское, но стильное, сам не сможешь – продавцы бутика помогут, подберут под тебя. И это, поработай над осанкой, а то у тебя вид какой-то забитый: согбенные плечи, низко опущенная голова, вечно руки в карманах. Ну-ка, расправь плечи так сильно, как сможешь, чтобы лопатки соединились. Во! Подними голову. Да не, не запрокидывай ее, просто держи ровно. Э-эй! Плечи верни в исходное положение! Во! Так и ходи. И постоянно себя контролируй. Пару дней так походишь, потом так привыкнешь, что для тебя это станет естественным.

Ты пойми простую теорию: успешный человек двигается и ведет себя так, что у него и осанка прямая, и походка уверенная, на роже – лыба во все зубы, и голос властный. Потому что у него – все заебись. Отсюда следствие: если будешь вести себя уверенно, ходить с прямой осанкой, с широкой улыбкой на лице, то твой организм сам начнет выработку гормонов счастья. А счастливому человеку все дается легко. И у тебя тоже все будет заебись! Понял?

- Понял.

- Все, работай. Завтра я по делам улетаю, буду на следующей неделе. Бывай.

 

Домой я шел с твердым намерением следовать всем указаниям Лёхи.

 

***

 

Спина, не привыкшая к таким нагрузкам, уже болела, но я упрямо продолжал контролировать расправленные плечи и высоко поднятую голову. До выхода из дома на работу оставалось полчаса, когда в дверь долго и требовательно постучали. Вроде бы даже ногами.

 

На пороге стоял Василий – мой сосед справа. Жил Вася с женой Катериной. У них два несовершеннолетних сына – тезка мой, двенадцатилетний Сережка, и Петька – четырехлетний вечно ноющий карапуз. Вася всегда находился в состоянии холодной войны с супругой. Холодная война довольно часто, когда Вася в очередной раз приходил в хлам бухим, вспыхивала в бурные скандалы, с битьем посуды и ломанием мебели. В такие моменты я включал музыку погромче, чтобы не слышать всей той грязи, которой воинствующие стороны обильно поливали друг друга. Жутким фоном ругани обычно служил хор плачущих Сережки с Петькой.

 

- Сосед, одолжи стольник до получки.

 

Ох, Вася, Вася. Несколько раз в месяц сосед стабильно занимал у меня различные суммы денег. Как правило с целью догнаться, или, что случалось чаще, опохмелиться. Деньги он иногда отдавал, иногда нет. На мои жалкие просьбы отдать долг (а такое случалось лишь когда я сидел вообще на мели) Вася чаще всего отвечал, что денег нет, всю получку паскуда Катька забрала.

 

Паскуда Катька денег мне не давала, мотивируя это тем, что Вася занимал, Вася нехай и отдает. Если же Катерина находилась в особенно плохом настроении, она говорила «Ты, гад, бля, моего мужа спаиваешь, а я еще и денег тебя должна дать? Уйди с глаз моих, а то я за себя не отвечаю!». И самозабвенно трясла пудовыми кулаками. И я уходил, в очередной раз кляня себя за мягкотелость, с твердым желанием больше Васе денег не занимать.

 

Но Вася приходил снова, клялся и божился, что в последний раз, что деньги отдаст лично, с получки, с заначки, перезаймет, и вообще, отдаст с процентами. С бодуна че не наобещаешь, да? И я снова занимал.

 

Как-то я сидел на балконе, а внизу у гаражей бухали какие-то мужики. Одним из них был Вася. Когда у мужиков кончилось пойло, они снарядили экспедицию в поисках лавэ на продолжение банкета. Идти вызвался Вася, а составить ему компанию вызвался Кецарик – мелкий плюгавенький мужичок, напоминающий Шарикова из «Собачьего сердца». Как звали Кецарика, не помнил никто, даже Вася. Но собутыльником он считался душевным, и его часто угощали.

 

Под моей дверью они остановились, и я услышал громкий шепот.

 

- Кецарик, иди на пролет вниз, а то этот шпендик испугается, и денег не даст.

- А может он и так не даст?

- Да даст, хуй ли, он всегда дает. Просить надо уметь.

 

Прошло минут десять (видимо Вася ждал, пока Кецарик скроется из виду), потом Вася позвонил. Я открыл дверь и увидел Васю, напустившего на лицо скорбное выражение. Несмотря на то, что я от и до слышал его разговор с Кецариком, мне стало казаться, что у Васи действительно случилось горе.

 

- Серега, брат, выручай! У Петьки Полкан под машину попал, надо срочно операцию делать! Иначе все, кранты собачке.

 

Гордым прозвищем Полкан звали миниатюрную вредную собачку невнятной породы. Полкан этот вечно облаивал меня, норовя цапнуть за ногу, а когда раз в день его отпускали на выгул, он в нетерпении зачастую не дожидался улицы, и опорожнялся прямо на мою дверь.

 

И я занял. Занял, просто потому что боялся конфликтов, боялся обидеть человека, мне проще и удобнее было дать Васе желаемое, чем просто сказать «нет» и захлопнуть дверь.

 

И вот все повторяется. Снова скорбь на Васином лице, недельная щетина, слипшиеся мутные глаза, выпяченная нижняя губа и перезрелый перегар. Правая рука согнута, а ладонь повернута вверх – поза просящего милостыню. Васю шатает. В общем, Вася все тот же. Но я-то – уже нет!

 

- Вася, ты долг принес?

- Ы-м? Какой долг?

- Короче, Василий, ты мне уже должен больше 3 тысяч. Когда отдашь, тогда и поговорим.

 

Я захлопнул дверь перед охуевшим Васиным лицом. Почти ликуя, но все еще недовольный собой. Все-таки надо было этого синяка на фиг послать. А что? Еще не поздно! Я открыл дверь, Вася все так же стоял, но при виде меня его лицо расплылось в улыбке. Наверное этот идиот решил, что я одумался, и возжелал занять Васе стольник.

 

- Серега, друг, брат, займи, выручи по-соседски, - заканючил он. – Стольник всего-то!

- Знаешь чё, Вася? А не пошел бы ты на хуй?

- Чего?

- Ага, на хуй. А если твоя вонючая псина, пожирающая собственное дерьмо, еще раз обоссыт мне дверь – я ее удавлю. А ты тут все на площадке отмоешь. Понял?

 

Вот теперь можно захлопнуть дверь. Что я и не преминул сделать. Вид шокированной Васиной рожи стал для меня лучшей наградой.

 

Начинался новый день, впереди много целей, которых надо добиться, и задач, которые надо решить. Я не спал всю ночь, но ощущал такую легкость и бодрость, что все казалось выполнимым. Жизнь перестала для меня быть серой и однообразной, на войне скучно не бывает.

 

 

Кирпич четвёртый

 

Я вышел из квартиры, захлопнул дверь. Тихо. Где-то внизу слышится мерный храп. Оп-па! Так я думал – этажом ниже на площадке спит Вася собственной персоной. Из открытого рта натекло уже ведро слюней. Штаны в области паха подозрительно темнеют – никак обмочился Васютка. И вот с этим уебком я не хотел ссориться?

 

Я осторожно, стараясь не задеть тело, перешагнул Васю, и уже совсем было выкинул его из головы, как он ухватил меня за ногу. Я слегка напрягся. Повернул голову и спросил:

 

- Чё?

- Серега, Христом Богом прошу, не пьянки ради, а здоровья для! – прохрипел Вася.

- Бог подаст. Ногу отпусти.

 

Вася обессилено откинулся, но рукой продолжал цепляться за штанину. Я выдернул ногу из цепких лап соседа и побежал вниз.

 

Вот это уже здорово. Раньше я долго объяснял Васе, почему я не могу занять, докладывал ему о своих покупках и тратах – происшедших и планируемых, а потом все равно занимал. Потому что Вася просто тупо кивал головой, стараясь показать, что да, конечно, Сережа, я тебя понимаю, вхожу в положение, но денег дай. И тупо клянчил, игнорируя все мои объяснения.

 

А как же все проще на самом деле! Еще тогда в «Кирпичах», когда мы пили пиво с Лёхой, он мне об этом рассказывал, но тогда для меня актуальнее были офисные отношения, и я большего значения этим советам не придал. «Нет!». Одно слово. Или три – «Нет и точка!».

 

А еще круче, без восклицательных знаков. Спокойно, твердо и без эмоций. А самое главное – без малейших раздумий и колебаний. Увидят, что вроде бы сомневаешься – все, суши весла. Так что - «Нет». А когда обессиленный заемщик спросит «Ну почему нет?», вариант ответа меняется на «Просто нет». Не надо говорить «Не могу» или «Не хочу». Эти слова обязательно повлекут за собой вопросы, на которые однозначным «нет» уже не ответишь.

 

В будущем теперь это уже я буду тупо, даже не пытаясь придать лицу и голосу выражение сочувствия, говорить «Нет». Я не буду объяснять, почему «нет». Просто «нет» и все. А Вася или Панченко, за месяц работы уже успевший у меня взять в долг, после пары таких отказов обращаться сами перестанут.

 

И это касается не только тех случаев, когда у меня хотят занять. Это касается всех случаев, когда меня хотят поиметь. Использовать меня. Поуправлять мною. Ага. Теперь хрен вам, мои маленькие любители поюзать Резвея!

 

 

 

/продолжение следует/

 

 

 
 
 
 
THE END:o)
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное