Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1047


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1047 от 17 августа 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В моём возрасте встать может только сердце...

 

 

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми!

 

 

Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё...

 

 

Из песни «Ленинграда» слово «блядь» не выкинешь!

 

 

Нельзя дважды выпить одну и ту же рюмку, если в неё не подливают.

 

 

Подруга женщины должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

 

 

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью ещё рюмочку.

 

 

Главное - это учитывать скорость и направление ветра!

Остальное придёт с годами.

 

 

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно определить, сколько ему лет.

 

 
 
 
 
 

Лента новостей.

Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

 

 

Говорит машинист пассажирского поезда проводнику:

- Сегодня день явно не задался! Утром порезался, когда брился, потом разлил чай себе на штаны, а теперь вот ещё скорый поезд едет нам навстречу по нашей колее!

 

 

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:

- Это всё от пьянки, мой дорогой!

- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

 

 

Приходит шахтёр домой после смены, раздевается, снимает брюки!

Его жена удивлённо говорит:

- Мыкола, да у тебя левая нога вся чёрная!

- Тьфу - це ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!

 

 

Киркоров на пресс-конференции!

- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите!

...

- Погодите, постойте - какая у вас попа...

 

 

- Ну и как тебе его новая подруга?

- Да как хреновый фильм ужасов...

- ????

- И не страшная, и не запоминается...

 

 

- Мама! У тебя молоко убежало!

- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!

 

 

Киркоров опять напомнил миру, что молодые хорошенькие сиськи и молоденькие девушки ему по прежнему не нравятся.

 

 

Лента новостей.

2010 год. Эсто-онская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.

 

 

- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы сами выбрали: виагру или импазу?

- Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!

 

 

Недавно прочитал слово «либидо» наоборот.

Получилось: «О дибил»!

Задумался...

 

 

- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?

- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!

 

 

- Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя охотник, промазав по зайцу.

 

 

Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного путешествия, спрашивают его друзья:

- Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью?

- Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна!

- И это в твоем-то возрасте?! Не может быть!

- Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун! Ничем не удавалось нам заставить его стоять!

 

 

- Вась, а ты меня любишь?

- Нет.

- А хочешь?

- Да.

- А я наоборот!

 

 

- Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!

- Шеф, а почему только одно?!

- А чтобы в следующий раз боялся!

 

 

Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.

Леди его спрашивает:

- Что вы делаете, сэр?

- Где он? Где любовник!?

- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

 

 

Порядочный человек может наёбывать сегодня одного, завтра другого, послезавтра третьего...

Но по порядку!

 

 

Учёные Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые.

Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...

 

 

Только у нас!

Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца. Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!

 

 

Две дамы жалуются друг другу на низкое качество имеющихся мужчин:

-... И он меня спрашивает, мол, как ты лучше кончаешь - когда сверху, или когда снизу? Какие все мужики - идиоты! Ему не ясно, что лучше всего я кончаю, когда я одна.

 

 

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:

- Как дела, как жизнь?

Мужик отвечает:

- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.

- Что, скучал по мне?

- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

 

 

Жена не давала Петровичу уже полгода...

Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал всё чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную «моя курочка».

Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семёныч называет свою жену не иначе, как «моя зайка», Макарыч - «моя козочка», Сергеич - «моя ласточка», а Иваныч - просто и лаконично - «сука»...

 

 

Из жизни.

На позапрошлой неделе купил газету «Московский комсомолец». Там обширная статья на развороте про педерастов в кино. С перечнем фамилий, с фотографиями, типа, как Жан Марэ пёр Жака Кокто (или наоборот) и т.д. Ну научились у нас в красках на эту тему писать...

В углу на странице портрет Джигарханяна.

Я, естественно, впиваюсь глазами в текст рядом. Думаю, вывели-таки на чистую воду. Оказалось - реклама какой-то гадости.

Но осадок, знаете ли, остался...

 

 

Двенадцать заповедей Господних:

 

1) Не убий ближнего своего, если шибко не хочется!

 

2) Не укради дешёвую китайскую технику!

 

3) Не матерись, козeл ёбаный!

 

4) Чти мать свою в день зарплаты её!

 

5) Не назови словом плохим соседа своего, хотя он и козёл!

 

6) Давай милостыню! Всем похмеляться надо!

 

7) Чти старину! Она подарила тебе ПИВО!

 

8) Чти три основы мира: ПИВО, ТАБАК, КЛЕЙ!

 

9) (Для мазохистов) Возлюби ближнего своего, как самого себя!

 

10) Не плюй в колодец! Везде кто-то живёт!

 

11) Не создай кумира себе, окромя доллара!

 

12) Искупай грехи свои мщением иным грешникам!

 

Да упокоится с миром душа твоя!

Да упокоится с жиром туша твоя!

Во имя холодца и свина, и свиного уха! Алюминь!

 

 

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.

- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре, - Не хочет ли один из вас её получить?

Адам вскочил и начал умолять:

- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай её мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..

И так далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя.

И Бог так и сделал.

И это было... хорошо...

- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у меня осталось? А, да - множественный оргазм...

 

 

 

 
 
 
 
 

Кирпичи-3.

 

 

***

 

В столовой за столом я сидел в гордом одиночестве. Кто же знал, что одна выпитая на голодный желудок банка пива дает такой эффект! Перегар похлеще, чем после выпитой бутылки водки! И объяснять я никому ничего не стал.

 

Сосредоточенно и спокойно хлебая борщ (аппетит после пива проснулся зверский!), я прислушивался к окружающим столикам.

 

Краем глаза я видел, как Панченко, глазами показывая на меня, рассказывает утреннею историю. Девчонки из дизайнерского отдела громко заливались смехом, периодически поглядывая на меня. «Бывают же люди, по трезвой слово бояться вставить, а как выпьют, так на людей с топором кидаются! Вот и Чикатило такой же был», - доносилось до меня.

 

А после обеда меня вызвал Степаныч. Красный от гнева, он громыхал около получаса.

 

- Пьяный на работе! Это же ЧП! Устроил истерику в отделе, накричал на Панченко! Радуйся, что генеральный тебя ценит, я бы на его месте дал тебе пинка под зад и уволил за пьянку! Теперь мне понятно, почему у нас заказы в срок не выполняются! В отделе у вас черт знает что творится! Программист в игрульки играет, копирайтер жрет весь день, вместо того чтобы сценарии писать, а ты прям на рабочем месте водку пьянствуешь? В общем, минус пятьдесят процентов из месячного оклада! В следующий раз это будет тебе уроком. И чтобы я тебя сегодня больше на работе не видел! Пшел вон!

 

И я пошел. Поднялся к себе, взял куртку, сохранил документы, выключил компьютер. Потом прокашлялся, привлекая к себе внимание отдела и сказал:

 

- Ребята! У нас в отделе появился стукач. Маленький такой стукачок по фамилии Панченко. Знайте, что все, что здесь происходит, этот маленький крысеныш доносит Степанычу.

 

Панченко спрятался за монитором. Обвинение в стукачестве – это гораздо серьезнее, чем перегар Резвея. Я оделся, громко попрощался со всеми и пошел к двери. Выходя, я услышал за спиной строгий голос Лидки:

 

- Панченко, до вечера жду результаты маркетингового исследования. Не будет – пощады не жди!

 

Я улыбнулся. Несмотря на штрафные санкции Степаныча, настроение было отменным. Домой! Чай с лимоном и малиновым вареньем, молоко с медом, теплая ванна и крепкий сон до вечера. А вечером… Вечером я наконец-то наберусь смелости и приглашу Лидку в кино. В кино ли, в ресторан ли, неважно, главное – попробовать. Попытка – не пытка, а откажет, ну хуй с ней – попью пива с Лёхой.

 

***

 

Мои приятные размышления прервал резкий голос вахтера Жоры:

 

- Резвей, еще раз что-нибудь подобное скажешь, я тебя удавлю. Понял? Скажи спасибо, что нетверезый ты был, видимо на пьяную голову совсем страх потерял.

 

Сердце застучало сильнее, прошиб пот. Вот они, последствия. Хочется ответить достойно, но здесь наглым быть опасно, можно и по шее получить. Можно… И тут я понял что получить по шее я не боюсь. Наоборот, хочется довести этого имбецила с амбициями Жору, да так, чтобы он кинулся с кулаками. А там… А там посмотрим по ситуации.

 

- А с чего ты решил, что я нетрезв был, Жорик? С банки пива еще никто не пьянел. Расскажи мне лучше, как ты меня удавишь, когда я тебя на хрен пошлю? Будешь ли ты использовать для этих целей бельевую веревку? Или обойдешься гитарной струной? А, извини, ты же слишком туп, чтобы удавить меня так сложно. Скорее всего ты удавишь меня простейшим способом, а именно – руками, путем сдавления моей шеи пальцами, вследствие чего я прекращу жизнедеятельность от механической асфиксии. Да?

- Да я… я тебя собственными руками закопаю! – оторопевший Жора прохрипел это так, словно уже не он, а его кто-то пытался задушить.

- Бля, Жорик, ну ты определись уже, удавить или закопать ты меня хочешь?

 

Ответом было молчание. Жорик насупился. А хули. Его бы уволили за избиение сотрудника фирмы, это понял я, и изначально знал сам Жорик. Все его угрозы были бравадой. Выходя из офиса, я чувствовал на себе угрюмый взгляд Жоры. Да, не хотелось бы мне встретить Жору вне стен офиса.

 

Что ни говори, а сегодня заложен первый кирпич моей крепости. Крепости, которая символизирует мои новые отношения с миром.

 

 

Кирпич второй

 

- Лопата! Более десятка ошибок, и это на первом-то этапе! – Лёха, казалось, взволнован и обеспокоен после моего рассказа о второй половине дня. – Тяжелый случай!

 

Лидке позвонить я так и не решился. Хотя после горячего чая с лимоном, засыпая под теплым верблюжьим одеялом, присланным ташкентскими родственниками, я мечтал поскорее проснуться, чтобы позвонить ей. Проснулся я в десятом часу вечера, а звонить так поздно не позволяло воспитание.

 

Ох уж это воспитание! Эти рефлексы и привычки, заложенные заботливыми родителями и доведенные до автоматизма! Е-мое, знали ли вы, мои милые папа с мамой, к чему приведут эти вечные нравоучения? Знали ли вы, насколько прочно они осядут в моей голове, принося мне сплошные унижения и оскорбления? Империя зла - СССР - воспитала прекрасное поколение – романтичные, умные и добрейшие натуры. Вот только им никогда не выжить в этом мире.

 

- Ты пойми, чудила, я тебе не мессия и не добрый дядя Степа, который пришел и решил все твои проблемы. Я лишь рассуждаю, а все мои рассуждения по умолчанию спорны и уместны лишь в какой-то данной конкретной ситуации. – Продолжал Лёха лекцию. – Твоя задача уловить суть, принять ее за основу для линии поведения и претворить в жизнь. Понял?

- Понял.

 

Кое-что я усвоил четко. Жизнь наша – это череда маленьких и больших стимулов, между которыми – путь. Путь к цели. Есть цель. Есть стимул добиться цели. Простой пример: я лежу и смотрю телевизор. Тут мне захотелось поссать. Поссать – это стимул. Это ниибацца какой стимул, особенно после трех-четырех бутылок пива. Так вот, чтобы добиться цели (получить удовольствие от опорожнения мочевого пузыря), мне надо встать с дивана и пройти в туалет. То есть имеем цель (поссать), стимул (чтобы больше ссать не хотелось) и план выполнения задачи (встать и дойти до сортира). И если стимул перевешивает лень и неохоту, то мы движемся к цели. Поэтому очень важно ставить перед собой хорошие стимулы и реальные цели.

 

- Молодец. Давай рассмотрим твои ошибки.

 

Когда я не решился позвонить Лиде, я позвонил Лёхе. Он сразу ответил и радостно завопил «Му-жи-ик!». После стандартного «Как дела? – Все нормально!» договорились встретиться в «Кирпичах» - маленьком пивном баре около моего дома.

 

Как же я удивился, когда из подъехавшего джипа «Фольксваген Туарег» вылез улыбающийся Лёха. Я еще раз убедился в ложности стереотипов. Я-то думал, что это какой-то работяга-обыватель, с бодуна решивший меня угостить пивом. Хуй там. На «Туарегах» работяги не ездят.

 

- Итак, ошибка первая, которую ты и так, наверное, сам осознал. Ты позволил себе иметь легко выявляемое слабое место – появился в офисе с запахом перегара. Никогда не позволяй другим выявлять свои слабости! Ахиллес знаешь как погиб? Во! Так и здесь – ты неуязвим, пока кажешься неуязвимым!

- Угу, - хмуро согласился я. Никому не приятно, когда его тыкают мордой в свои ошибки.

- Че угу-то? Я серьезно. Ошибка вторая. Ты же слышал, что охранник орет тебе вслед что-то нелицеприятное? Последнее слово должно всегда оставаться за тобой. Ошибка была в том, что ты не вернулся.

- Ну вернулся бы я, и чо?

- В том-то и дело все, Серега! Человек, убежденный в том, что ты не ответишь, будет тебе вслед говорить все что угодно. И чисто психологически победа будет за ним! Это же фирменный прием толстых теток с рынка – вы будете орать друг другу в лицо гадости, но когда ты посчитаешь, что дальнейшие препирания бессмысленны, и развернешься, чтобы уйти, то услышишь вслед что-то типа «А! Хлюпик! Ебала я в рот тебя и твою маму!». А ты, хуяк! И вернулся! И в лицо ей: «Че, ты, там, сука, вякнула?».

 

Лёха так здорово изобразил базарных теток, что я рассмеялся.

 

- Во. А пока она будет удивлена оригинальным развитием событий, ты, весь из себя гордый и красивый, спокойно съебываешь с места перебранки. Хотя… Мой тебе совет – с базарными бабами пока не пикируйся. Это шестой уровень, а ты и на первый пока не тянешь. Ясно?

- Почти. А че эт за напасть такая – уровни? Первый там, шестой?

- Да это я так, к слову. Просто представь, что нулевой уровень наглости, уверенности в себе и подвешенности языка – это ты, а бабки с колхозного рынка – это шестой.

 

Пиво «Тинькофф» пилось очень легко. Я и не заметил, как официантка принесла уже по четвертой бутылке.

 

- Какие еще ошибки я допустил? – спросил я.

 

Жизнь стала казаться какой-то квестовой игрой, где очень важно без ошибок пройти уровень, поступая правильно.

 

- А жизнь и есть игра, Резвей, – улыбнулся Лёха.

- Не понял. Я что, думал вслух?

- Да не, - смутился он, - у тебя просто все твои мысли по глазам читаются. Да не грузись, все нормально, просто алкоголь расширяет сознание, и чтение мыслей нетрезвого человека становится простой задачей уже для третьего уровня. Ха-ха! Повелся? Гонево это все, Серега, го-не-во! Невозможно прочитать мысли, можно лишь просчитать вероятность событий. Поверь мне, у выпившего человека не более десятка желаний, и мысли, соответственно, текут в том же ключе. И сейчас мы думаем об одном и том же, да? Че, по бабам?

- А есть? – с надеждой спросил я.

- Бабы всегда есть. Не бывает такого, чтобы их не было. В сауну поедем.

 

 

 

/продолжение следует/

 

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное