Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1048


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1048 от 19 августа 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Редкий педофил не желает стать педагогом...

 

 

Вчера получил повестку на Страшный Суд.

Срочно жгу компрометирующие чувства и мысли.

 

 

Нам некуда больше любить...

 

 

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

 

 

Всё что мы должны Западу - это добомбить Берлин и вернуть Кубе территорию США.

 

 

Умной даме легко пройти в дамки. Нужно только сказать себе: «А дам-ка!».

 

 

Сейчас погода такая - даже с парикмахером не поговоришь...

 

 

Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят её трахнуть.

 

 

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.

 

 

Сдаваясь в плен к дамам - знал, что кормить не будут...

 

 

 
 
 
 
 
 

- А вам никогда не хотелось плюнуть на все и хлопнуть дверью?

- Да тьфу на вас, козлы позорные!

 

 

Народные приметы.

Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялась пачка зелёненьких бумажек.

 

 

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

 

 

Из парадоксов математитики:

Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!

 

 

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

- Вы посуду принимаете?

- Да.

- Тогда возьмите восемь тарелок.

 

 

- Почему девчонки такие смешливые?

- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится...

 

 

- Как понимать: «Кривой Рог»?

- Как прямой!

 

 

- Девушка, а какой номер вашего мобильника?

- А у меня украли мобильник...

- Да это я знаю...

 

 

Звонок по телефону:

- Здравствуйте, я по объявлению...

- Алло, говорите громче!

- Я по объявлению!!!

- Повторите, кто это?!

- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!

- По объявлению?!

- ДА!!!

- По какому?!

- По поводу слухового аппарата!!!

- Какого аппарата!!!

- СЛУХОВОГО!!!

- А, слухового! Уже продали...

 

 

Принимали в программерскую контору программера...

В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.

Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:

- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.....

 

 

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:

- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет - вы сидите, сидите...

 

 

- Мама, а почему братика аист вам принёс, а меня в капусте нашли?

- Не донёс тебя аист...

 

 

А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал эту самую Ирину? Она ведь ему сказала: «Вы звезда», а он всего лишь поправил: «Пизда».

Так что теперь Киркоров - заслуженная пизда, а может быть, даже народная...

 

 

- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!

- А ты что? Опять промолчала и ушла?

- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

 

 

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!

- Ты же говорил - на медведя?

- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

 

 

У татарина спрашивают:

- Почему у тебя ноги такие кривые, прямо как колесо?

- Ню как жи, триста леть на щее у рускава сидель - вот ноги такие и стали...

- А почему тогда глаза такие узкие?

- Ню как жи - стидна нимножка...

 

 

Хотите быть здоровым и помолодеть как минимум на 10 лет? Тогда вам надо будет выставить свою кандидатуру на следующих выборах. Тогда вы увидите себя на всех плакатах молодым, красивым и здоровым человеком.

 

 

Сенсация!

Известный путешественник свидетельствует об обмане мирового масштаба: «Я побывал в самых труднодоступных уголках Земли, но нигде, понимаете, НИГДЕ не встречал ни одной зубной щетки «Колгейт»!

 

 

Недавно при изучении ходовых качеств новой модели «Таврии» группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт «Мерседеса»!

 

 

Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

 

 

Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

 

 

Встречаются два товарища, которые давно не виделись.

- Привет! Ты откуда?

- Да я только что из бани!

- Ну и как, классно попарился?

- Замечательно! Попарились мы с мужиками, посидели, пивка попили... Только они не знали, что я им в водку снотворное подсыпал. Ну, короче, когда они заснули, я их и отымел всех одного за другим... Ну да что я всё о себе да о себе? Ты-то как живешь? Может, заглянешь ко мне вечерком? Посидим, пивка попьем...

- Ну уж нет! Ни за что я к тебе не пойду! Ты - грязный извращенец!

- Почему грязный? Я только что из бани...

 

 

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.

Врач сообщает ей радостную новость - и, узнав, что это её первая беременность, спрашивает, есть ли у неё вопросы.

- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?

- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить...

- Ну хотя бы приблизительно!

Доктор, немного подумав, отвечает:

- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните её вперёд.

- Так?

- Ещё.

- Так?

- Ещё немного!

- Вот так?!

- Да! Вам так больно?

- Немного...

- Хорошо... А теперь попробуйте натянуть её на затылок!

 

 

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием.

Учительница ему и говорит:

- Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок!

- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это ещё... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...

- «Как будтА! АпАздал! вроде вот!» Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!

- Марь Степанна - ну можно я хоть за парту сяду?

- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!

- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!

- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то ещё вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду! Пшёл вон отсюда! Хули ты за парту сел?!

- Марь Степана - это непедагогично! (плачет).

- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдёшь!.... Болгарин хуев!

 

 

Прибежали в избу дети, громким голосом орут:

- Папа, папа - нашу маму за воротами ебут!

- Что вы, дети, успокойтесь... Кто старуху станет еть?! Разве что Филлипп Киркоров? Надо выйти поглядеть!

 

 
 
 
 
 
 
 

Кирпичи-4.

 

 

***

 

- Здорово, отец! Свободно че-нибудь? – гаркнул Лёха.

 

«Отец», пожилой мужик с изборожденными морщинами лицом, сидел на лавочке у сауны «Ихтиандр» и с превеликим удовольствием курил папиросу. Глубоко затянувшись, он благоговейно замер, а потом, выпуская клубы дыма, сообщил:

 

- Кажись «люкс» свободен.

- Спасибо, отец. А невесты на выданье есть?

- Не, невест нет. Проститутки есть.

- Добре!

 

Удовлетворенный полученной информацией, Лёха зашел в сауну. Я последовал за ним.

 

В приемной за баром стояла симпатичная девчонка, которой я дал бы лет восемнадцать, если бы не её глаза. Глаза у нее пронзительные, и в то же время, настолько блядские, что казалось нет в мире грехов, не виданных ими. На бейдже написано «Мария», и это имя офигительно подходило к её славянскому облику – синие глаза, светлые волосы, высокая упругая грудь и рост под метр восемьдесят. Увидев нас, Мария заученно улыбнулась, поприветствовала нас и спросила, может ли она нам чем помочь.

 

- Машенька, конечно можешь! – ласково сказал Лёха. – Давай-ка нам «люкс» на пару часов и пару девочек. Только пришли самых лучших, ладно?

- «Люкс» хоть сейчас, а девчата освободятся только через полчаса. Сейчас все работают.

- А ты не работаешь? – спросил я.

- У вас денег не хватит, - засмеялась Мария.

- Ладно, - произнес Лёха, - тогда как кто освободится, сразу к нам присылай.

 

Сняли «люкс», разделись, взяли простыни и сланцы и двинули в сауну. Большой деревянный стол в холле окружали такие же деревянные скамейки, в углу – телевизор и караоке. На столе – холодные бутылки с пивом, вареные раки, сухарики, орешки и сушеные кальмары, а также гигантская пепельница. Прямо по центру – небольшой бассейн с, как позже выяснилось, ледяной водой. В холле – еще четыре двери: комната отдыха, она же комната для сексуальных утех; массажная комната; туалет и, наконец, парилка.

 

- Резвей, ты как хочешь, а я сначала попарюсь. Спиртное до парной – смерти подобно.

- Ну и я, как ты.

 

После парилки сели за стол. Открытое пиво зашипело, а пена попыталась вырваться на свободу. Почти успешно.

 

- Короче, переходим к третьей ошибке. К крику прибегай лишь в исключительных случаях. Ничто так не давит на оппонента, как тихий спокойный и уверенный голос. Заорав на этого… Иванченко?

- Панченко.

- Ага, так вот, ты, заорав на Панченко, изначально поставил себя в заведомо проигрышное положение. К крику прибегают те, кто неуверен в собственной правоте, те, кто считает, что криком можно подавить противника. Суть в том, что тот, кто кричит, тратит силы на крик, а не на размышления над ответами. Поэтому в споре побеждает не тот, кто эмоции тратит на повышение громкости голоса, а тот, кто логично и обоснованно высказывает свою точку зрения на вопрос. Понял?

 

Я понял. Кивнув, я решился задать ему вопрос, который последнее время не давал мне покоя.

 

- Слушай, Лёха, а зачем оно тебе нужно? Благотворительность?

 

Лёха пожал плечами и ответил:

 

- Знаешь, Серый, придет время, и ты сам все поймешь. А в том, что оно придет, я теперь не сомневаюсь.

 

В дверь тихо постучали. «Войдите!» - заорал Лёха. Дверь приоткрылась, а из-за нее появилась очаровательная мордашка.

 

- К вам можно?

- Нужно! – крикнули мы хором.

 

Девчонки закрыли дверь на щеколду и подошли к нам. Красивые, блин. Не Фрайбергер, конечно, но под пиво – очень даже сойдет.

 

- Лика! Оксана! – представились они и сели за стол.

 

Кто сказал, что шлюхи все страшные? Те две, что зашли к нам, явно не из этой категории. Классический вариант: грудастая и жопастая брюнетка, и стройная и высокая, но плоскогрудая блондинка. Весело сверкающие глаза и искренние улыбки, свежая чистая кожа и приятный запах – ё-моё, это что за? Никогда не думал, что нынешние шлюхи – это такие вот ухоженные и веселые молодые девчонки.

 

- Серега, остальные ошибки выявляй сам! А на сегодня урок окончен, баста!

 

Последние слова Лёха произнес, когда он схватив Оксанку, потащил ее в комнату отдыха.

 

Лика взяла сигарету, я поднес зажигалку, Лика затянулась. Потом она широко расставила ноги, поставив одну из них на лавочку, моментально приковав мой взгляд к своей промежности и заговорщицки спросила:

 

- Ну что, пиво будем пить или трахаться?

 

Вот это меня и поразило! В мое студенческое время шлюхи как могли, тянули время, рассказывая анекдоты или слезливые истории, лишь бы оттянуть момент коитуса. Теперь же сервис улучшился во всем, даже в этом крайне небогоугодном деле.

 

- Трахаться! – с энтузиазмом ответил я, стягивая с тела простыню.

 

Из комнаты отдыха стали доносились охи-вздохи и всхлипывания Оксаны. Мы с Ликой тоже не стали терять время.

 

А что вы думали? Для мужчины секс с красивой девушкой во все времена служил четким критерием успешности. Пусть даже и такой суррогатный.

 

Постройка моей личной крепости из теории плавно перетекала в практику. Первый кирпич оказался с браком и выкинут на свалку. На его место встал первый стройный ряд новых кирпичей, закаленных пламенем разбора ошибок и уверенности в собственной правоте.

 

 

Кирпич третий

 

Домой приехал вымотанный, под утро. Потом долго не мог уснуть, анализируя прошедший день. Да уж, денек выдался нелегкий! Поворочавшись в постели еще минут двадцать, я понял, что сон не придет. Холодный душ и легкий завтрак помогли восстановить силы. Прямо в трусах, замотавшись в плед, я вышел на балкон, свежий утренний морозный воздух вдарил в голову, а кожа покрылась мурашками. Холодно! Взял с собой горячий черный кофе, сигареты и лист бумаги с ручкой.

 

- Вжих! Вжих! – Дворники метлами сгоняли с улицы опавшие листья.

 

Листья разочарованно разлетались и падали на асфальт, недовольно шурша. Машин пока мало, и воздух кристально чист. Внизу у беседки, обнявшись, стоит молодая пара. Уже с час наверное, прощаются, а расстаться не могут. Мне бы так… Ладно, все будет, главное с намеченного пути не сбиться.

 

Итак, что мы имеем? Цель-минимум: добиться уважения и авторитета на работе, охмурить Лидку, подняться как можно выше по карьерной лестнице, заработать много денег. Цель-максимум: сделать мир лучше. А между минимумом и максимумом еще сотни и тысячи мелких целей и задач, призванных привести меня к главной цели.

 

Много-много целей-кирпичей. Каждый Поступок, каждое Слово – это кирпич. А вот что строить из кирпичей – высокую и прочную крепость для защиты себя и близких или ступеньки лестницы к высокой цели – вот это и предстоит решить. Хочется, ох как хочется, чтобы моя страна, моя Родина жила лучше.

 

Наверное каждому из нас хотелось бы ликвидировать преступность и коррупцию. Воздать должное врачам и учителям, сделав их зарплату такой, чтобы у них и мыслей не возникало зарабатывать другими способами. Восстановить армию да создать достойные условия жизни пенсионерам. Короче, построить рай на Земле. В общем, нормальная мечта нормального человека. Хотя нет, какая это мечта. К мечте человек стремится, а о том, что я сейчас перечислил, говорят такие как я, рефлексирующие интеллигенты да работяги за бутылкой водки. Правда, первые говорят об этом трагично, вопрошающе, а вторые – со злостью и недоумением. Факт в том, что ни те, ни те ничего для этого не делают.

 

Вот только, о каком рае может идти речь, когда у самого куча проблем? И не добиться максимальных целей без достижения маленьких целей.

 

А потому, рай начнем строить в отдельно взятой квартире. А еще лучше, начну с самого себя.

 

 

 

/продолжение следует/

 

 
 
 
 
THE END:o)
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное