Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1051


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1051 от 26 августа 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

 

 

Если двое накатят - то третий гипотенуза.

 

 

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них - везде...

 

 

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

 

 

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

 

 

Ни на одном школьном уроке не поднимается сразу столько вопросов, сколько на уроке полового воспитания.

 

 

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

 

 

Работа - это время, которое мы забираем у себя ради того, чтобы было на что купить себе жизнь вне работы.

 

 

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

 

 

 
 
 
 
 
 

Мужик в проходной возмущается и требует:

- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!

- А кем вы работаете?

- Диверсантом.

 

 

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

- И как же тебе это удалось?!

- Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

 

 

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!

- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

 

 

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.

 

 

Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку засунуть с обоих сторон кулаки - то получится очень миленькая муфта...

 

 

Девушка:

- А на сколько я выгляжу?

Парень:

- А сколько ты мне дашь?

 

 

На 8-ое марта муж, где-то уже отметивший праздник, тащит жене громадный сверток. Супруга разворачивает и аж подпрыгивает.

- Что это, а?!

- Дорогая! Ты у меня трудоголик. Мечешься по домашнему хозяйству - некогда отдохнуть. Эта резиновая баба хоть частично высвободит тебя.

 

 

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам очень дорогие подарки?

- Они платят неустойку!

 

 

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам тёща заявляет вконец озверевшему зятю:

- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то всё-таки мне придётся закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!

На что зять ей не задумываясь отвечает:

- Закончите лучше лётные курсы и пользуйтесь своей метлой!

 

 

Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идёшь ко дну?

 

 

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?

- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?

- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

 

 

Пришёл мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает:

- Слышишь, мужик, а ты кто?

- Я депутат!

- Тогда мы что сначала делать будем: сексом заниматься или подписи в поддержку члена собирать?

 

 

Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?

В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник.

А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой...

 

 

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?

- В казино!

 

 

В баре.

- Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста.

Бармен наливает два стаканчика:

- Вот вам ещё один - на канаву...

 

 

- Вчера во время прыжков нашей группы с парашютом кто-то включил сирену!

- Это была не сирена, одна из любительниц забыла дома тампон!

 

 

Видел на стене надпись краской «У НАС НЕ БУДЕТ НИКОГДА КОМАНДЫ КРУЧЕ СПАРТАКА!!!».

А снизу другим цветом: «А жаль...»

 

 

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

 

 

Любую свадьбу можно назвать счастливой...

Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе.

 

 

В детстве я очень боялась стоматологов...

Теперь я сама стоматолог - теперь меня боятся!

 

 

Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу.

Первый:

- Прежде, чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации...

Второй:

- Прежде, чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации...

Третий:

- А мне и одного кирпича на голову хватило!

 

 

Подруга спрашивает подругу:

- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?

- В общем-то, нет...

- А почему?!

- Да он ничем не лучше моего!

- В общем-то, да...

 

 

- Ну, как там твой Васька в школе?

- Да ну его - совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!

- Что - совсем тупой, или соображает?

- Соображает, но не закусывает...

 

 

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?

- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

 

 

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:

- И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг!» - не делайте большую паузу между словами!

 

 

В супермаркете.

Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы...

Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог:

Женщина:

- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело.

Молодой человек:

- Да, конечно... (берёт коляску и равнодушно вывозит её из супермаркета).

Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:

- Вы знаете - у меня такая офигительная пизда!!!

Молодой человек:

- Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.

 

 

Из курса лекций Института благородных девиц:

- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на «Вы» - мудак, говно и уёбище!

 

 

Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.

Но тут появилась добрая фея:

- Не плачь, Золушка - я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал.

- Спасибо тебе, добрая фея - я даже не знаю, как благодарить тебя.

- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз!

Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.

Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.

В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать...

Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает:

- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?

- Ну, часа в два... или в три... да во сколько захочу!

 

 

 

  

 
 
 
 
 

Кирпичи-7.

 

 

***

 

В пятницу работать никому не хотелось. В моем отделе царило оживление – впереди насыщенный пятничный вечер и два выходных дня. По традиции, в пятничный вечер пьянствовать начинали в офисе. Раньше я в таких пьянках участвовал всего раз пять, потому что приглашали меня, когда денег не хватало. Я не отказывался и оставался, предпочитая дружеской беседе молча пить водку.

 

День прошел почти спокойно.

 

Правда, у Панченко заметно испортилась координация движений. Проще говоря, он с завидной стабильностью падал. Вроде идет себе человек, и вдруг на ровном месте спотыкается. Падая, он каждый раз извинялся.

 

Причина его падений объяснялась просто – он умудрялся натыкаться на неожиданно выставленные ноги коллег. Со стороны выглядело все довольно мирно – идет Панченко мимо Гараяна. Гараян сосредоточенно глядит в монитор, раздевая в стрип-покере красивых дэушэк. Потом Гараян зевает, потягивается, его вытянутые ноги неожиданно оказываются перед Панченко. Панченко падает. Никто не смеется, все сочувственно интересуются, не больно ли ушибся Костик, как же его угораздило в пятый раз да на том же месте, и, вообще, не пора ли Костику менять работу, раз на него так плохо атмосферные изменения влияют?

 

Панченко кряхтел, отряхивался и сообщал, что с ним все в порядке, а атмосферные изменения ему вообще побоку. И вообще, он, Панченко, не улавливает связи между атмосферными изменениями и работой.

 

Это продолжалось до тех пор, пока Костик, неся бокал с кофе, не кувыркнулся в очередной раз, расплескав все на Бородаенко. Саня взревел, как раненый слон, и начал материться. Костя Панченко узнал много новых слов. А потом пошел застирывать рубашку Бородаенко.

 

Когда же он вернулся, то скринсейвером у него служила фотография здоровенного негритянского мужского достоинства. А еще кто-то поставил пароль на его компьютер.

 

Учитывая, что вчера Лидка напрочь зарезала Костино маркетинговое исследование, доходчиво объяснив, что первоклашки сделали бы лучше, чем он, Панченко впал в депрессию и отчаяние. Потому что на переработку отчета сроку у него - до вечера.

 

- Ребята, скажите пароль! – жалобно просил он.

- Слушай, не компостируй тут всем мозги, дался нам твой компьютер? Забыл небось свой пароль, а теперь ищет причину, чтобы не работать, - презрительно сказал Саня.

- Да, Костя, помолчи, работать не даешь, с мысли сбиваешь, - сказал Гараян, сосредоточенно жуя бутерброд.

 

Зараза-Лидка делала большие глаза и показывала Панченко два жеста: стучала указательным пальцем по своим часам, потом проводила оттопыренным большим пальцем по горлу.

 

Остаток дня Костя передвигался как слепой сапер на минном поле темной ночью. Ходил он осторожно, смотрел в пол и широко расставлял руки, как бы ограждая себя от нечистой силы. Потом он ушел к дизайнерам, которые милостиво выделили ему один компьютер.

 

А вечером Панченко, тихо ликуя, принес отчет и привел с собой трех девчонок с дизайнерского.

 

- Ребята, девчонки с нами хотят пива попить! – радостно сказал он. – Вы не против?

- Мы? – уточнил Макс Кравцов, наш иллюстратор. – Нет, Костик, мы только за. Особенно учитывая то, что сегодня ты всех угощаешь. Вы как, ребята?

- Да, Панченко, раскошеливайся! Сам с первой зарплаты обещал! – напомнил я.

- Не жмись, салага, - покровительственно вещал Бородаенко. – Мы жадных не любим.

- Да, Костя, жадным быть плохо, - подтвердил Левон Гараян, - организм слабеет, зрение портится, координация движений нарушается.

 

Костя помялся, но терять лицо перед девушками ему не хотелось. Тем более, все сказано однозначно и предельно ясно.

 

- Да я че, я не отказываюсь. – промямлил Панченко. - Что брать-то?

 

Оживившись, народ начал перечислять необходимое для скромной офисной пьянки, а Костя, высунув язык, записывал.

 

Я же думал, что за эти два дня вроде бы нифига не изменилось, но почему с совсем другим настроением и надеждами я отношусь к предстоящей вечеринке?

 

Да потому, что хоть построенная кирпичная стенка совсем невысокая, но даже с этим можно смело смотреть в будущее.

 

 

Кирпич пятый

 

За выходные успел полностью сменить одежду. Купил хорошие часы вместо старых. Насчет часов даже не задумывался, брать или нет, китайские электронные часы совсем не смотрятся с костюмом за девять сотен долларов.

 

В каком-то безумно дорогом салоне коротко постригся, в парфюмерном бутике купил модную туалетную воду. На этом мои фантазии по поводу смены облика исчерпались.

 

Последние дни дали много пищи для размышлений. Но размышлять, анализировать и планировать желания не было, так что я просто набрал в видеопрокате кассет и провел остаток выходных у телевизора. Угрызения совести по поводу того, что я ничего не делаю, гасились твердым желанием начать с понедельника новую жизнь.

 

Новая жизнь подразумевала ранний подъём, бег и контрастный душ по утрам, тренажерный зал и бассейн, автошколу и курсы английского языка. В отношениях с окружающими – четкая установка на «не дать себя в обиду», при этом подчеркнутая вежливость и доброжелательность. С последним-то проблем не будет, это уже в крови, а вот не давать себя в обиду, над этим еще работать и работать.

 

В воскресенье вечером собрал старые шмотки, закинул их в мешок и понес на мусорку.

На выходе критически оглядел свою обшарпанную входную дверь, мимолетно отметил, что давно пора сделать дома ремонт, а то даже привести кого-то к себе стыдно.

 

В подъезде нашем грязно. Исписанные стены, потолок в черных пятнах с уродливо загнутыми прилипшими обгоревшими спичками, в углу стыдливо темнеет какая-то лужа. Пахнет мочой. Жильцы перестали следить за чистотой и порядком после неудавшейся акции с заменой подъездной двери на металлическую с кодовым замком.

 

Местные хулиганы успешно замок поломали, а на самой двери написали потрясающую глубоко вложенным смыслом фразу «Хуй вам!». Это значило, ставьте замки – не ставьте, убирайтесь в подъезде – не убирайтесь, все равно будет по-нашему.

 

Мысль успешно воплощал в жизнь спавший на нижней площадке бомж. В прошлой жизни этот уважаемый человек точно был человеком интеллигентным: лег он так, чтобы никому не загораживать проход, а под головой у него синела обложка томика Булгакова.

 

Спускаясь, встретил Васю. Он сделал вид, что не заметил меня, и попытался прошмыгнуть мимо.

 

- Василий, тебя здороваться не учили?

- Ну, здорово, сосед, - недружелюбно ответил Вася. – Куда направляешься?

- Мусор выкидывать, - сказал я, приоткрыв мешок.

- Сосед, ты что, совсем? – удивленно спросил Вася, заглянув внутрь. - Вещи то новые совсем, а ты выкидывать.

- А че с ними делать? Я их носить не буду.

- Ну, мне отдай!

- Забирай, - с радостью согласился я.

 

До мусорки далековато, а предложение Васи упростило задачу и сэкономило время.

 

- С обновкой что ли, сосед? – не удержался я.

 

Вася как-то косо посмотрел на меня, хотел что-то ответить, но сдержался. Взвалил мешок на плечи, сухо попрощался и пошел к себе.

 

***

 

В шесть утра я проснулся от неприятного попискиванья будильника. Вставать не хотелось. Кругом – темень, а в комнате – жестокий колотун. Отопления пока не дали.

 

Поеживаясь от холода, я сел.

 

В голову пришла спасительная мысль, что можно поспать еще полчаса, полутора часов на все хватит. В темноте нашарил будильник, с ненавистью выключил, перезавел его на полчаса вперед и снова включил. Потом со спокойной душой отрубился.

 

В полседьмого вновь в мой сон ворвался писк. На этот раз я уже решил было вставать, но тут услышал, что за окном льет дождь. «Ё-моё, да кто же в дождь бегает-то?», - подумал я, и ни капли не сомневаясь в верности решения, вновь перевел будильник на семь часов. «Ограничусь на сегодня душем», - подумал я.

 

К моему удивлению, в семь утра будильник не зазвонил. Он вообще не включился, потому что я его выключил в предыдущее просыпание. А проснулся я от стука за окном. Какая-то ворона упорно долбила мой карниз.

 

- Червей там нет, - лениво сказал я вороне и офигел.

 

На часах без пятнадцати девять. О, нет! На девять утра назначена планерка с генеральным во главе. Очень быстро вскочил, наспех почистил зубы и умылся, оделся в новый костюм и бегом на улицу. Так торопился, что даже забыл про новый парфюм. И лишь на улице вспомнил, что оставил дома папку с документами.

 

Пришлось вернуться. Пользуясь случаем, опрыскал себя туалетной водой и вновь, перескакивая через ступеньки, помчался вниз.

 

На улице я на секунду задумался, как добираться, на метро или на такси. Такси – это пробки, но гарантия того, что доеду я чистым и не мятым. Метро – быстрее, но ко всему это еще и давки, так что на работу могу явиться абсолютно непрезентабельным. Еще раз пожалел об отсутствии своей машины. И выбрал такси.

 

 

 

/продолжение следует/

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное