Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

У неё критические дни - опять критикует мои сексуальные возможности...

Утреннее похмелье...

Просто добавь воды!

Мы не настолько богаты, чтобы платить налоги. И наша крыша может это подтвердить.

Его рука была обезображена обручальным кольцом.

Мне опять причинили зло - дали денег.

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в трусы на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки...

Иногда светом в конце тоннеля оказывается просто вход во влагалище...

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную...

Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

Говорят, одна актриса застраховала свои ноги.

А я застраховал свой мозг!

И когда я сойду с ума - то мне выплатят страховку, ВОТ ТОГДА-ТО Я ОТОРВУСЬ ПО-ДИКОМУ!!!

Встречаются чех и русский. Чех:

- Как у вас там наши «Татры»?

- Два года и «Татры» нет. А как у вас наши «КРАЗы»?

- Три года - и чеха нет.

- Милый - ты такой красивый, умный, добрый!...

- А ты, милая, готовишь хорошо!

Скачет Илья Муромец по дороге и вдруг видит: на пути огромный камень, а на нем надпись: «Поворачивай, идиот! Тупик!!!».

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:

- Как ты мог?! Был такой шанс!

- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: «Забей!!! Забей!!!»...

- Ну и...?

- Вот я и забил на всё...

- Посмотри, как я аккуратно сложила твою кофточку и бросила её на пол!

- И чего ты ждал?! Перед этим драндулетом можно было пройти сто раз!

- А можно было один раз не пройти!

Говорит одна «татушка» другой:

- Дорогая, я женюсь!

- Не женишься, а замуж выходишь!

- Нет, дорогая - женюсь!

- Что лучше - здоровый нос или больной?

- Конечно, больной!

- Почему?

- Здоровый нос - это некрасиво!

- Вам нравятся былины?

- Ага! Особенно со сметаной!

- Заверни зонтик в бумагу, а то он промокнет!

Перекличка.

- Меликян! Кто из вас Меликян?! Ой, не вставай - я по лицу догадалась...

Как сделать предложение:

- Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...

- Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?

- Потому что обезьяны больше 13 лет не живут...

Какой-то английский лорд ещё в 18 веке заметил, что знает три лёгких способа разориться.

Самый быстрый из них - скачки.

Самый приятный - женщины.

Самый надёжный - сельское хозяйство.

- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?

- Вина.

- Красного или белого?

- Красного.

- Итальянского или грузинского?

- Итальянского.

- Сухого, полусладкого или креплёного?

- Иди на фиг! Давай водки!!!

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.

Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.

- Не забывай, сынок - мы живём на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Лётчиком...

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.

Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

из инструкции к башенному крану «Соmеdil Теrех СТТ 141-6 ТS 21»:

«...конечные выключатели являются предохранительными устройствами... помните, что лучшим конечным выключателем является глаз крановщика».

- Слушай! Как же вы с женой спите на такой узкой кровати?

- По очереди!

Помните, в кого превратилась принцесса после свадьбы со Шреком?

Интересно будет посмотреть на Валерию...

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт:

- Ау...! Ау...!! Ау...!!!

Проходящий мимо грибник интересуется:

- Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?!

- Ау...! Ау...!! Ауди спёрли, гады!!!

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:

- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.

Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.

- Ты чё делаешь?

- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:

«Обменяй положительный тест на погремушку!».

Из жизни.

Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.

«Братан, выручи... 2 рубля...»

«Нет...», - говорю...

Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....

«Алё, братан...»

«Блин...., достали всё-таки...» - думаю и иду дальше...

«Алё, брателла, чё - глухой, что ли???».

Собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...

«Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...».

Я разворачиваюсь - и сходу бью в морду...

От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую.....

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.

Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.

Менты:

- Ну, рассказывай...

- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...

Менты того избивают, говорят:

- Врёшь падла - правду пиши!

- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...

Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:

- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...

- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ.

Смех продлевает жизнь, лечит от депрессии, укорачивает период реабилитации после самых разнообразных болезней. Он полезен всем, независимо от пола, возраста и сопутствующих заболеваний. И чем чаще человек смеётся, тем лучше он себя чувствует. Поэтому объединённая редакция Medmedia.ru и Mednovosti.ru решила поделиться хорошим настроением со своими читателями.

Продолжая традицию, 1-го апреля мы перечитываем наиболее интересные письма с вопросами из редакционной почты. Надеемся, что они помогут поднять вам настроение в этот не по-зимнему весенний день. Орфография оригиналов сохранена. Как и в прошлом году, хотим повторить - если вам покажется, что в этот список попал именно ваш вопрос - не судите нас строго.

Просто вспомните, что лучший вариант смехотерапии - это смех над самим собой.

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки, что если заниматся минетом, а имено целовать влагалище девушке - то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли - попадётся дедушкина средство от облысения... ещё заколосится всё. А вообще-то, лучше перепутать свои руки со своей же подружкой - это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите, пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе - можете узнать много нового и интересного.