Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1044


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1044 от 10 августа 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Не нужно бежать от снайпера - только умрёшь уставшим...

 

 

С каждой выпитой бутылкой водки я становлюсь ближе к людям...

 

 

Я с детства рос сильным ребёнком. С одного удара няньку заваливал!

 

 

Жизненное наблюдение: стул всегда находится под спинкой...

 

 

Если в первом действии висит - то акта не будет!

 

 

Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а если печень - пьяней.

 

 

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.

 

 

Женщине столько лет, на сколько она выблядит...

 

 

Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг...

 

 

Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.

 

 

Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер - это его отсутствие.

 

 

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.

Женщина-зануда - та, которая всё-таки объяснит.

 

 

 

 
 
 
 
 

Лента новостей.

Верховный Суд не удовлетворил ходатайство Союза гомосексуалистов о запрете призыва на срочную службу юношей с нетрадиционной сексуальной ориентацией - но, в виде компромисса, разрешил им украшать свои форменные головные уборы петушиными перьями.

 

 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?

И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

 

 

- Чебурашка - слышь, чё говорю?

- Гена - ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

 

 

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешёвке!

- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

 

 

Бюро «Секс по телеграфу» предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.

 

 

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

 

 

- Вы слышали о летальном исходе после приема виагры?

- Да, один дурик за раз принял 12 таблеток!

- И что с ним стало?

- С ним-то ничего. У него жена умерла!

 

 

- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?

- Нет...

- Лох!

- А Вы?!

- Я первый спросил...

 

 

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам...

Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

 

 

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

 

 

Лента новостей.

Видные представители демократической партии США выступили с острой критикой действующего президента Буша.

По их мнению, бомбёжки Ирака были грубой ошибкой: бомбить надо было опять Югославию.

 

 

- Бабушка, бабушка, а твоя еда - из какой сказки?

- Гуси-лебеди, - прошамкала старушка, запихивая девочку в печь...

 

 

Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.

Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?

- Да не-е - пизду феном сушит...

 

 

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!!!!

 

 

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а что такое ПИНГВИН?

Папа (задумчиво):

- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

 

 

Девушка рассказывает подруге:

- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

 

 

Что такое кошерная женщина?

Если утром дала мяснику - молочнику в обед не даст.

 

 

Летит мужик в самолёте. Икает страшно.

Стюардессу от себя не отпускает - то вина попросит, то сока, то что-нибудь покрепче.

Рядом пассажир, сочувственно:

- Думаете, поможет?

- Не, не поможет... В последний раз!

- Почему?!

- Смерть вспоминает...

 

 

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.

- Дорогой - давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?!

- Угу!

- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?

- Угу!

- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!

- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать: «Не могу - это слишком большое, не могу - это слишком большое!»!

 

 

Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется:

- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!

Второй советует:

- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.

Через пару недель учителя снова встречаются:

- Ну что?!

- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.

- Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?

- Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!

 

 

Наука идёт вперед семимильными шагами. На сегодня учёным почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.

 

 

Видел вчера в метро деффку в розовом спортивном костюме. На всю жопу надпись: «РRL 82».

Недолго я думал, что это значит - впёрли ей 82 раза.

 

 

Звонок в агентство экстремального туризма:

- У вас есть горящие путевки?

- Ага - в горячие точки.

 

 

- Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.

 

 

Война, 1943 год.

Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:

- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?

- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит!

 

 

- У тебя девушка есть?

- Есть.

- Крякнутая?

 

 

- Зачем девушкам нужны ноги?

- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки...

 

 

Из жизни.

Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идёт ещё довольно молодая полная женщина; в одной руке несёт большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребёнок идёт нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребёнка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась.

В это время я вместо ребёнка и взял эту женщину за руку. Ребёнок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась.

Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да ещё довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом. Не знаю почему из меня вдруг вырвалось: «Мамуля - я выросла».

Вы бы видели глаза этой женщины...

 

 

 
 
 
 
 
 

Настоящие сказки братьев Гримм-2.

 

 

Золушка

Когда сёстры примеряли туфельку, им пришлось обрубить ноги

 

Первая европейская сказка о Золушке была описана тем же Базиле - правда, та, первоначальная, Золушка вовсе не теряла хрустальной туфельки.

Имя этой маленькой девочки было Зезолла - сокращенно от Лукрезуцция, и она уже в детстве проявила склонность к убийству. Сговорившись со своей няней, она загубила злую мачеху, предложив той посмотреть на сундук своей матери. Жадная мачеха склонилась над сундуком, Зезолла с силой опустила крышку - и сломала мачехе шею.

 

Похоронив мачеху, Зезолла уговорила отца жениться на няне. Но девушке не стало легче, поскольку её жизнь отравили шесть няниных дочерей. Она продолжала мыть, стирать, убирать дом и выгребать золу из печей и каминов. За это её и прозвали Золушкой.

 

Но однажды Зезолла случайно наткнулась на волшебное дерево, которое могло исполнять желания. Нужно было только произнести заклинание: "О волшебное дерево! Разденься само и одень меня!".

 

Возле этого дерева Золушка наряжалась в красивые платья и отправлялась на балы. Однажды девушку увидел сам король и, конечно, сразу же влюбился. Он послал своего слугу отыскать Зезоллу, но тот не смог найти девушку. Влюблённый правитель разгневался и вскричал: "Клянусь душами моих предков - если ты не найдёшь красавицу, то я побью тебя палкой и пну столько раз, сколько волос в твоей мерзкой бороде!".

 

Слуга, защищая собственный зад, отыскал Золушку и, схватив её, посадил в её же повозку. Но Зезолла крикнула лошадям, и те рванули с места. Слуга упал. Упало и ещё кое-что, принадлежавшее Золушке.

Слуга вернулся к хозяину с обретённым предметом в руках. Тот вскочил, радостно схватил предмет и принялся покрывать его поцелуями. Что же это было? Шёлковый шлёпанец? Золотой сапожок? Хрустальная туфелька?

 

Вовсе нет! Это была пианелла - похожая на ходулю галоша с подошвой из пробки - именно такие носили женщины Неаполя времен Ренессанса! Эти галоши на высокой платформе оберегали длинные женские платья от грязи и пыли. Высота платформы обычно достигала 6-18 дюймов.

 

Так вот, представьте себе короля, с нежностью прижимающего к груди столь крупный и несуразный предмет, как эта самая пианелла, причём не только прижимающего, но и воркующего над ним аки голубь: если, мол, не судьба мне найти тебя, любовь моя, то я погибну во цвете лет. Но только я всё равно найду тебя, любовь моя, чего бы мне это ни стоило!

И юный король отправил гонцов, которые объехали все королевство и каждой женщине примеряли найденную пианеллу. Так Золушка и была найдена.

 

Сказка Базиле полна романтизма и говорит о несколько странном виде фетиша - обуви. Однако североевропейские версии "Золушки" гораздо более кровавы.

 

Давайте сравним итальянскую версию со скандинавской и норвежской. Возьмём хотя бы третий акт.

Принц приказал намазать одну ступеньку дворцового крыльца смолой, и туфелька местной Золушки - в этих местах её звали Ашен-путтель - приклеилась к ней. После этого слуги принца отправились по всему королевству искать обладательницу столь маленькой ножки.

 

И вот они добрались до Золушкиного дома. Но кроме самой бедняжки там ещё жили две мачехины дочери! Сначала туфельку примеряла старшая дочь - запершись в спальне, она натягивала туфельку, но тщетно - мешал большой палец. Тогда её мать сказала ей: "Возьми нож и отруби палец. Когда ты станешь королевой, тебе уже не нужно будет много ходить!" Девушка послушалась - туфелька налезла.

 

Обрадованный принц тут же посадил красавицу на коня и поскакал во дворец - готовиться к свадьбе. Но не тут-то было! Когда они проезжали мимо могилы Золушкиной матери, сидящие на деревьях птицы громко запели:

 

"Посмотри назад, посмотри назад!

С туфельки капает кровь,

Туфелька была мала, и сзади

Сидит не твоя невеста!".

 

Принц посмотрел назад и действительно увидел кровь, стекающую с туфельки девушки. Тогда он вернулся и дал туфельку второй мачехиной дочери. А у той оказалась слишком толстая пятка - и туфелька вновь не налезла. Мать дала второй дочери тот же совет. Девушка взяла острый нож, отрезала часть пятки и, скрывая боль, втиснула ногу в туфельку. Радостный принц усадил очередную невесту на лошадь и поскакал в замок. Но... птицы были на страже!

 

Наконец принц, вернувшись в тот же дом, нашёл-таки свою Золушку, женился на ней и зажил себе в полном счастии. А завистливых девиц ослепили и подвергли порке - чтобы не зарились на чужое.

 

Да, именно эта версия послужила основой современной сказки - только издатели, пожалев маленьких детишек, вычеркнули из своего варианта даже малейшие намёки на кровь.

Между прочим, сказка о Золушке - одна из самых популярных сказок в мире. Она живёт уже 2500 лет и за это время получила 700 версий. А самый ранний вариант "Золушки" был найден в Древнем Египте - там матери рассказывали детям на ночь историю о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а в это время орел украл её сандалию и унёс её фараону.

Сандалия была такой маленькой и изящной, что фараон тут же объявил общенациональный розыск. И, конечно, когда он нашел Фодорис - Золушку - он тут же женился на ней. Интересно, какой по счёту женой фараона была эта Золушка?..

 

 

Три медведя

К медведям в дом вламывается старуха

 

Она была старой оборванной нищенкой и потребовалось почти сто лет, чтобы старуха превратилась в маленькую воровку с белокурыми локонами (кстати, если речь пошла о юной девице, то действительно ли она влезла в дом к медведям? Может, это всё же были трое снимающих одну квартиру холостяков?!).

 

Английский поэт Роберт Сузи в 1837 году опубликовал эту сказку, "оснастив" её фразами, которые с тех пор удаются всем без исключения родителям: "Кто сидел на моём стуле?!" "Кто ел мою кашу?".

Как писал Сузи, старуха вломилась в дом, поела каши, посидела на стуле, а потом завалилась спать. Когда медведи вернулись, она выпрыгнула в окно. "Сломала ли она себе шею, замёрзла ли в лесу, была ли арестована и сгнила в тюрьме, я не знаю. Но с тех пор три медведя никогда не слышали о той старухе".

 

Британцы могут гордиться - в течение многих лет эта версия сказки считалась первой. Правда, в 1951 году в одной из библиотек Торонто нашли изданную в 1831 книгу с этой же сказкой. Её написала для своего племянника некая Элеонор Мур.

 

Сказка миссис Мур - довольно странная. По её версии, старушка залезла в дом к трём медведям, потому что незадолго до этого они её обидели. А в конце, когда три медведя её поймали, они неторопливо и обстоятельно обсуждали, что же с ней теперь делать:

 

"Они бросили её в огонь - но она не горела;

Они бросили её в воду - но она не тонула;

Тогда они взяли её и забросили на шпиль церкви Святого Павла - и если ты внимательно посмотришь - то увидишь, что она и поныне там!".

 

Версия сказки под редакцией поэта Сузи существовала довольно долго, пока в 1918-м кто-то не сменил седую старуху на маленькую девочку.

 

 

 

Книгу Ричарда Закса «Underground education»

читала Кира ЧЕТВЕРТАК.

 

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное