Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1050


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1050 от 24 августа 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Рулет «Торнадо»! Торкает, как надо!

 

 

Прокладки Аllwауs Giаnt - для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!

 

 

Самое низкое быстродействие у хирурга - около 0.000046 операций/сек.

 

 

Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...

 

 

Проблемы с потенцией? Не расстраивайтесь! Наши девушки не заметят вашей слабости - у них проблемы со зрением.

 

 

Иностранные языки всего за три дня. Недорого. Размеры языков любые.

 

 

ЗАО «Градус» приступило к выпуску нового сорта шампанского с глушителем.

 

 

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

 

 

Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые лёгкие!

 

 

Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна юбка, чтобы скрывать, о чём они.

 

 

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

 

 

 
 
 
 
 
 

- А «горько» уже кричали?

- Ну да. Видите, тамада весь в помаде.

 

 

- У меня недавно был случай. Невесту прямо со свадьбы отвезли в роддом.

- Это ерунда. Вот у меня был случай - жениха прямо со свадьбы отвезли на другую свадьбу.

 

 

- А я свою свадьбу помню как вчера!

- А когда она была?

- Вчера.

 

 

Новая Nоkiа 9100 с батарейками на основе обогащённого урана!

Засветись!

 

 

Собралась семья обои клеить.

Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошёл, ему сказали: «Шестнадцать».

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.

Муж злой, снова идёт к ним. Говорит

- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

- И у нас столько же осталось...

 

 

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:

- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссёр...

- Это какой именно?!

- Вон тот, в синем костюме...

- А... нет... это директор цирка...

 

 

Две девочки моются под душем. Одна говорит:

- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!

- Подумаешь - моя уже бананы ест...

 

 

Смотрите на экранах!

Запредельное шоу «Русский экстрим»: Киркоров посылает нахуй братьев Кличко!

Гражданская панихида состоится 26 августа.

 

 

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

 

 

Муж:

- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...

 

 

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:

Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.

Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

 

 

Из жизни.

В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда не забуду ту бумажку, которую я получил от знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: «Микроостатков аборта не обнаружено».

 

 

Сюськин трубил на двух работах: раним утром копался в помойках, потом вымогал милостыню. Но зато вечером оттягивался в казино.

 

 

Пипеткин ухаживал за своим «жигулёнком» как за женой - оскорблял, бил, не переваривал.

 

 

Из юридического ликбеза.

Гражданин, избитый хулиганами, должен до прибытия милиции поддерживать нанесённые побои в хорошем состоянии.

 

 

Полезный совет.

Забор будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор.

 

 

- Скажите, девушка, вы модель?

- Нет, я прототип... А вы? Вы логотип или франшиза?

- Сама ты франшиза, блядь косорылая... Я - дисклэймер!

- Тогда извините - я думала, вы просто концепт.

- Ничего. Я не обиделся. Можно я вас потрогаю ВТL?

- Только после мерджера. Я против пре-мерджерного клиринга.

- Говорю же - пизда... Хоть бы клиринговая ещё была, а то - чушка оффшорная!

- Пошла нахуй.

- Но вот лизинг... я не против лизинга без взаимных юридических обязательств.

- Ага... Щас! Торговый представитель подаст... Пососи гражданский кодекс, дура!

 

 

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:

- Попрошу вас здесь не курить!

- А что такого?! Вы же здесь продаёте табачные изделия? Продаёте. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь...

- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придёте в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться!

 

 

Однажды к начальнику ЖЭКа Каблукову пришли двое пожилых посетителей - лысый и седой.

- Будет вам, граждане, горячая вода ровно через два дня, - опередил их начальник. - клянусь здоровьем своих рыбок, - показал он на аквариум.

- Да мы не по поводу воды, - сказал лысый.

- Растут, значит, потребности жильцов, - пропал огонь в глазах у Каблукова. - Одной воды им уже мало. Так что вы ещё хотите?

- Может, это нескромно, - замялся лысый, - но дело в том, что нашим детям совершенно негде играть.

- Ну, это дело поправимое, - снова ожил начальник. - на следующей неделе завезём песок в песочницу, поправим грибки!

- Но нам!

- И качели тоже отремонтируем.

- Да песочница у нас в полном порядке и качели тоже, - вмешался в разговор седой посетитель.

- А чего же вы тогда хотите?

- Мы же говорили, что нашим детям совершенно негде играть, потому что поблизости возле дома нет ни казино, ни ипподрома!

 

 

- Можно ли заняться любовью с русалкой?

- Можно, только ей всё время придётся молчать!

 

 

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.

Муж бормочет:

- Только б не остановил!

Гаишник, естественно, останавливает.

Муж (в сердцах):

- Вот козёл!

Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:

- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!

В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):

- Папа, папа! А где козёл?!

 

 

Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает:

- Что с тобой случилось, сын мой?

- Святой отец - мне очень нужно исповедаться!

- Но сейчас три часа ночи - ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня?

- Нет, святой отец - у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться!

- Сын мой, я устал... Почему ты не можешь подождать?

- Но святой отец - я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно!

Так продолжается ещё где-то полчаса. Наконец заспанному священнику это надоедает - и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает:

- А ты и правда все возможные грехи совершил?

- Да, в том-то и дело!

- И тебя даже в зад отсношали?!

- Нет, вот этого не было!

- Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, мудак!

 

 

 

 
 
 
 
 

Кирпичи-6.

 

 

***

 

Так, сегодня пятница, 15 октября. До вечера я на работе, значит покупку новых шмоток придется отложить на завтра. Кое-какие деньги у меня на счету накопились, все-таки живу я один и больших расходов у меня нет.

 

Жаль что машиной еще не обзавелся. Позволить себе купить какую-нибудь подержанную иномарку я могу, но прав нет, да и ездить не умею. В общем, еще две задачи на этот год: научиться водить машину и получить права.

 

В метро, как всегда в будние утренние часы, столпотворение. Бегом спустился по эскалатору, двинул в другой конец перрона – оттуда потом ближе будет к выходу. Кое-где на лавочках спали бомжи. Уверен, когда-то в свое время они не смогли чему-то или кому-то сказать «нет».

 

У перрона поезд ждал в основном средний класс и пролетариат. Кое-где в толпе ожидающих вкраплениями стояли агрессивные бабки. Сонно зевая, переминались с ноги на ногу студенты. Либо на зачет, либо ботаники. Нормальные студенты обычно на первые пары забивают. Или уже не забивают?

 

Подъехал поезд, раскрылись двери и все ломанулись в вагон. Распихивая всех локтями и наступая всем на ноги, бабки пошли на штурм. Некоторые совсем уж слабые бабки, натыкаясь на широкие спины и плечи рабочего класса отскакивали, как от мячики от стенки. К счастью, в процессе расталкивания бабкам помогали здоровенные сумки с не пойми чем.

 

Я не успел и глазом моргнуть, как все бабки оказались внутри вагона, двери захлопнулись, а я и еще пара хилых студентов осталась на перроне. Епрст! Пора позаботиться и о собственном физическом развитии.

 

***

 

На вахте сегодня Николаич, Жорик отдыхает. Николаич, в принципе, неплохой мужик, правда всегда угрюмый и молчаливый. На приветствия он обычно бурчал что-то в ответ, а когда с ним здоровался я, он вообще не считал меня достойным ответа и гордо молчал. Оживал он лишь при виде генерального, вскакивал с места и громко, с показным уважением здоровался.

 

- Здравствуйте, Игорь Николаевич, - поздоровался я с ним. – Как жизнь?

 

Николаич кивнул, показывая что жизнь мол в порядке, не мне Резвею ему такие вопросы задавать. Ёлы-палы! Синдром вахтера в действии. Власть у человека настолько маленькая, вернее узкоспециализированная, власть пропустить или не пропустить, что показать ее надо так, чтобы всем стало ясно, кто тут главный. И понты, соответственно, как у обкурившейся макаки.

 

И вот сидит это чудо в перьях, в сорок лет не нашедшее достаточно мозгов или сил устроиться на другую работу, и строит из себя пуп земли. Он даже не смотрит на меня.

 

- Николаич, да вы онемели никак? – с почти искренним удивлением спросил я. – То-то я думаю, что-то наш Николаич в последнее время не такой как всегда. На входящих внимания не обращает, не говорит ни с кем, мычит только. Да тебе, дед, лечиться надо – тишина, покой. А генеральный знает, что болеешь ты? Больным не место в нашей компании! Сегодня же поставлю шефа в известность!

 

Николаич ошеломленно посмотрел на меня. Вид у него такой, словно он только что лично узрел превращение хомячка в медведя. Ответа дожидаться я не стал, и сразу пошел к Степанычу. Вчерашнее недоразумение надо устранить.

 

***

 

- Понятно, Сергей, – сказал Степаныч, потом нажал какую-то кнопку на телефонном аппарате. – Фрайбергер, ко мне, срочно.

 

Вчера я по-джентльменски выручил симпатичную мне девчонку, потерял по этой глупости квартальный бонус. Хорошие деньги, между прочим. Мой поступок не оценили и восприняли как слабость. Более того, восприняли как призыв не стесняться и иметь Резвея всем и чаще.

 

Пришлось исправляться. Я спокойно и уверенно рассказал Степанычу истинную причину задержки проекта, что, как ни странно, его не удивило. Умудренный опытом мужик. Интересно, сколько таких человек сидело у него в кабинете и без зазрения совести подло сливали компромат на своих коллег? Ну, в моем случае это не подлость, а восстановление справедливости.

 

В дверь коротко постучали, потом дверь открылась, и на пороге появилась серьезная Лидка. Юбка едва прикрывает роскошные бедра. Высокая грудь мерно колышется, светлые волосы собраны. Красивая, че уж там спорить. Степаныч, похоже, был такого же мнения, и с жадностью рассматривал Лидку.

 

Улыбка сползла с ее прелестного личика, а брови удивленно вскинулись вверх, когда Лидка увидела меня.

 

- Михаил Степанович, вызывали? - севшим голосом спросила Фрайбергер.

- Да, Лидия, садись. – сухо сказал Степаныч. - Ты не хочешь внести кое-какие изменения в версию о причинах задержки проекта?

 

Лидка кинула на меня быстрый досадливый взгляд, и села как прилежная ученица – ноги вместе, руки на коленях. Лишь впившиеся в ладони ногти выдавали ее волнение.

 

- Хочу. – вздохнула Лида. - Выполнение проекта задержано по моей вине. Резвей свою часть работы выполнил вовремя.

- Тогда будет справедливым снять штрафные санкции с Сергея и лишить бонуса тебя?

- Да, это будет справедливо.

- Хорошо. Заканчивайте проект.

 

Степаныч откинулся в кресле, показывая, что разговор окончен. Когда мы подходили к двери, сзади раздался голос Степаныча:

 

- А вы хорошо смотритесь вместе, ребята.

 

Лидка фыркнула, а я, обернувшись увидел на лице замдиректора лукавую улыбку. По пути я попытался утешить Лидку:

 

- Да ладно, Лид, купишь себе на пару губных помад меньше, делов-то!

 

Лидка остановилась, потемневшими изумрудными глазами посмотрела на меня и сказала:

 

- Да па-ашо-ол ты-ы!

 

И побежала. Смешное это зрелище, девчонки вообще хреново бегают, а уж на каблуках…

 

 

 

 

/продолжение следует/

 

 
 
 
 
 
THE END:o)
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное