Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1040


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1040 от 1 августа 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Мужчина - система самонаводящаяся.

 

 

Водочная бутылка Мёбиуса - внутренний объём в 64 раза превышает наружный.

 

 

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России!

 

 

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

 

 

Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех остальных!

 

 

В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы никого не хотим!

 

 

Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!

 

 

Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться.

 

 

Прежде, чем стереть файл с диска - убедись, что он не твой!

 

 

Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор.

 

 

 

 

 
 
 
 

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

 

 


Интересно, в пустыне Сахара тоже борьба за место под солнцем?

 

 


- Ты на рыбалку надолго?

- Да нет, Витёк всего две бутылки взял...

 

 


Рекламное.

Слоган кровельной фабрики:

«Кто нами не покрыт - тот будет замочен!».

 

 


В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

 

 


- Это правда, что Путин теснит «семейных»?

- Ну что вы - он семейных всецело поддерживает! У него просто семья другая...

 

 


КОМСОМОЛЬСК-НА-АМУРЕ - город, построенный комсомольцами на романтической почве.

 

 


У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.

У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.

У них есть «Тинькофф» - они думают, что у них есть пиво.

 

 


Маленькие хитрости.

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

 

 


Жена звонит мужу:

- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!

- А как я тебя узнаю?!

 

 


- Стоять! Предъявить документы!

- А в чём, собственно, дело?

- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?

- Представьте себе - гуляем...

- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...

- Почему это?!

- Здесь минные поля...

 

 


Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету «День». И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету:

- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду - как же вы можете продавать такую дрянь?!

- Так я же её продаю, а не покупаю, - был ответ.

 

 


Из жизни.

Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - о375уе.

Понимай, как хочешь...

 

 


Кочегар машинисту:

- Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!

- Вижу!

- Так мы ж по ней уже проехались!

- Контрольный заезд!

 

 


Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит:

- Я свой партбилет давно выбросил!

- А я оставил!

- Чтобы вспоминать светлое прошлое?

- Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!

 

 


Секретарша:

- Иван Иванович, сразу в сауну?

- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

 

 


- Дорогая, тебе сейчас хорошо?

- О...!!! Я балдею!! Никогда ещё не было так хорошо!

- Ну, наливай ещё!

 

 


Граната-лимонка!

Хочешь веселья - дёргай кольцо!

 

 


Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.

 

 


Евронедальновидение.

Расширенный ЕС не знает, что делать с Украиной. В этой связи украинские власти напоминают, что для непонятливых только на складе в Мелитополе осталось более 50 000 тонн объяснений.

 

 


Суперакция компании «Тарелка+»!

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

 

 


- Каким будет мобильный телефон будущего?

- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счёт - то ещё придётся оплачивать услуги «ушника» и стоматолога!

 

 


- Василий Иванович, ты не еврей?

- Видите ли, Пётр...

 

 


Проще всего познакомиться с девушкой на улице - милиционеру. Достаточно просто проверить документы.

Но вот понравиться ей при этом сложнее...

 

 


На столе лежат две книги: тонкая и толстая.

На тонкой написано: «Логика».

На толстой: «Женская логика. Том первый».

 

 


- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат «Jеrоnimооооооооо»?

- Потому что «блядь» в детских мультиках кричать нельзя...

 

 


Из жизни.

На премьере фильма «Послезавтра».

По сюжету фильма действующий президент США попадает в бурю и погибает.

После выхода из зала оказываемся рядом с мамашей которая ведёт за руку ребёнка лет 8.

И слышим мы, что это чадо изрекает такую фразу:

- Мама - а хорошо, что БУША убили...

 

 


Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.

- Куда ты летишь, словно сумасшедший?

- В театр!

- Сейчас? В полночь?!

- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

 

 


В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг неё.

Одна, улучив момент, обращается к ней:

- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите - какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?

- Средние...

- А почему средние?! Ну, я понимаю, почему средние лучше маленьких - но почему средние лучше больших?!!

- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

 

 


А знаете для чего у таблетки бороздка посередине?

Нет не для того, чтобы ломать удобнее было.

На самом деле, когда человек очень сильно болен, горло заложено, глотать невозможно - берут таблетку, вставляют в задницу и заворачивают отвёрткой.

 

 


Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...

Англичанин:

- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...

Француз:

- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...

Русский:

- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется....

 

 

 

 


 
 
 
 

Активия рулит…

 

 

Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю... И… О! возникла идея! куплю-ка я йогурт!

 

Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте "Активия" с бифидобактериями. Чё за хрень - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая.

 

Пришёл на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень - комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну, вобщем, хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я.

 

Прошёл час .....

 

В животе началась небольшая революция, всё начало булькать и клокотать.

 

Ещё 20 минут прошло ...

 

Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел "взрыв" - да так, что коллеги услышали (наверно, подумали, что я пёрднул). Вдруг так резко надавило на днище!!!!

Финиш!!!

Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное оттого, что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета! 

Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло!

 

За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука всё содержимое кишечника за последние 3 дня! Пиздец!

 

Бля! Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется, вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта!

 

Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло...

Всё было обосрано!

Я когда встал и увидел толчок - это был полный пиздец! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо, рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище ахуенное! Бля! Полный пиздец!

 

Такого в жизни у меня ещё не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу доверху! Ведь ещё и на жопу попало! (обратная связь)!

 

Короче, бля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт "Активия"! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу!

Я, конечно, не знаю, как Валерия срёт после него - но думаю, что похоже (судя по тому, что реклама недолго продержалась).

 

 

 

Прислал Romaaa

 

 

 
 
THE END:o)
 
 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное