Водочная бутылка Мёбиуса - внутренний
объём в 64 раза превышает наружный.
Избавим от алкоголизма за один сеанс
методом эмиграции из России!
Идеальная жена - та, которая остаётся
верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы
изменяла.
Какие-то 98 процентов политиков портят
репутацию всех остальных!
В гостях самое главное - делать вид,
будто бы мы никого не хотим!
Замучил простатит? Заплати налоги и ссы
спокойно!
Вера, Надежда и Любовь вместе могут
свернуть горы, если по отдельности пообещать на них
жениться.
Прежде, чем стереть файл с диска -
убедись, что он не твой!
Паранойя - это когда надеваешь
презерватив на вибратор.
Я с утра уже чаю обпился, табаку
обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а
рабочий день всё не кончается!
Интересно, в пустыне Сахара тоже
борьба за место под солнцем?
- Ты на рыбалку
надолго?
- Да нет, Витёк всего две бутылки
взял...
Рекламное.
Слоган кровельной
фабрики:
«Кто нами не покрыт - тот будет
замочен!».
В связи с амнистией, в детском садике
освободилось 143 угла.
- Это правда, что Путин теснит
«семейных»?
- Ну что вы - он семейных всецело
поддерживает! У него просто семья другая...
КОМСОМОЛЬСК-НА-АМУРЕ - город,
построенный комсомольцами на романтической
почве.
У них есть охрана - они думают, что у
них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у
них есть любовь.
У них есть «Тинькофф» - они думают,
что у них есть пиво.
Маленькие
хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку
положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до
пятидесяти...
Жена звонит
мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на
концерт... Подходи к стадиону!
- А как я тебя
узнаю?!
- Стоять! Предъявить
документы!
- А в чём, собственно,
дело?
- Да ни в чём... Документы у вас в
порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе -
гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять!
Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и
психически здоровых господ...
- Почему
это?!
- Здесь минные
поля...
Один видный демократ, полагая, что
должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету «День». И вот однажды
он не выдержал и спросил парня, у которого купил
газету:
- Молодой человек, вы мне кажетесь
таким интеллигентным с виду - как же вы можете продавать такую
дрянь?!
- Так я же её продаю, а не покупаю, -
был ответ.
Из
жизни.
Шикарная тёлка в шикарной тачке.
Госномер - о375уе.
Понимай, как
хочешь...
Кочегар
машинисту:
- Ой, смотри, Анна Каренина на
рельсах!
-
Вижу!
- Так мы ж по ней уже
проехались!
- Контрольный
заезд!
Разговаривают два партийных ветерана.
Один говорит:
- Я свой партбилет давно
выбросил!
- А я
оставил!
- Чтобы вспоминать светлое
прошлое?
- Нет! Чтобы оплакивать членские
взносы!
Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в
сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у
нас свежий кроссворд?
- Дорогая, тебе сейчас
хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда ещё не
было так хорошо!
- Ну, наливай
ещё!
Граната-лимонка!
Хочешь веселья - дёргай
кольцо!
Особенности российской госструктуры: У
власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые
лапы.
Евронедальновидение.
Расширенный ЕС не знает, что делать с
Украиной. В этой связи украинские власти напоминают, что для непонятливых только
на складе в Мелитополе осталось более 50 000 тонн
объяснений.
Суперакция компании
«Тарелка+»!
Только до конца месяца! Каждому
купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в
подарок!
- Каким будет мобильный телефон
будущего?
- Он будет состоять из двух жучков:
один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счёт - то
ещё придётся оплачивать услуги «ушника» и
стоматолога!
- Василий Иванович, ты не
еврей?
- Видите ли,
Пётр...
Проще всего познакомиться с девушкой
на улице - милиционеру. Достаточно просто проверить документы.
Но вот понравиться ей при этом
сложнее...
На столе лежат две книги: тонкая и
толстая.
На тонкой написано:
«Логика».
На толстой: «Женская логика. Том
первый».
- А почему герои
англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат
«Jеrоnimооооооооо»?
- Потому что «блядь» в детских
мультиках кричать нельзя...
Из
жизни.
На премьере фильма
«Послезавтра».
По сюжету фильма действующий президент
США попадает в бурю и погибает.
После выхода из зала оказываемся рядом
с мамашей которая ведёт за руку ребёнка лет
8.
И слышим мы, что это чадо изрекает
такую фразу:
- Мама - а хорошо, что БУША
убили...
Около полуночи Вася вдруг срывается со
стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к
выходу.
- Куда ты летишь, словно
сумасшедший?
- В
театр!
- Сейчас? В
полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена
заедет за мной после окончания спектакля!
В публичном доме умирает мамаша. Все
проститутки суетятся вокруг неё.
Одна, улучив момент, обращается к
ней:
- Вы такая опытная, столько видели в
своей жизни. Скажите - какие же самые лучшие: маленькие, средние или
большие?
-
Средние...
- А почему средние?! Ну, я понимаю,
почему средние лучше маленьких - но почему средние лучше
больших?!!
- БОЛЬШИХ НЕ
БЫВАЕТ.
А знаете для чего у таблетки бороздка
посередине?
Нет не для того, чтобы ломать удобнее
было.
На самом деле, когда человек очень
сильно болен, горло заложено, глотать невозможно - берут таблетку, вставляют в
задницу и заворачивают отвёрткой.
Заспорили англичанин, француз и
русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог
замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так
ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например,
мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и
едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие
бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной
пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пиздёж
стелется....
Активия рулит…
Сегодня
в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так
делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь
такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю... И… О! возникла идея!
куплю-ка я йогурт!
Тут
вспомнилась реклама с Валерией о йогурте "Активия" с бифидобактериями. Чё за
хрень - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая.
Пришёл
на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень - комочки там
всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну, вобщем, хрен с ними. Хреновый
йогурт - думаю я.
Прошёл
час .....
В
животе началась небольшая революция, всё начало булькать и клокотать.
Ещё
20 минут прошло ...
Дальше
за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел "взрыв" - да так,
что коллеги услышали (наверно, подумали, что я пёрднул). Вдруг так резко
надавило на днище!!!!
Финиш!!!
Я
резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было
красное оттого, что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа)
покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока
добежал до двери туалета!
Забегаю
с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так
рвануло!
За
2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука всё содержимое кишечника за
последние 3 дня! Пиздец!
Бля!
Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется, вся моя работа слышала, как
рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта!
Я
потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло...
Всё
было обосрано!
Я
когда встал и увидел толчок - это был полный пиздец! От самого стока до почти
самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо, рвануло
так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно
распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище
ахуенное! Бля! Полный пиздец!
Такого
в жизни у меня ещё не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу
доверху! Ведь ещё и на жопу попало! (обратная связь)!
Короче,
бля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт "Активия"! Потому что так срать
не пожелаешь даже врагу!
Я,
конечно, не знаю, как Валерия срёт после него - но думаю, что похоже (судя по
тому, что реклама недолго продержалась).