Как не любить мне эту землю, если мне в ней лежать.

Надпись на траурном венке: «Извини, подвела. Твоя интуиция».

Служба «Скорой помощи» - приезжаем, прощаемся, уезжаем.

Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу - то вскоре вам не на что будет завтракать...

Трансвестит - человек, сменивший ориентацию, а импотент - человек, потерявший её навсегда...

Чтоб не изменять жене, используй те же способы с любовницей!

Лицо - это то, что выросло вокруг носа.

Бог создал женщину просто потому, что у Адама ему сиськи не понравились...

Эволюция - это когда у женщин уши начнут закручиваться в трубочки и принимать фаллическую форму...

IСQ - это тот же IQ, только в другом исчислении...

Моё добро всегда победит зло! Упадёт на него и раздавит!

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?

- Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

- Как медведь становится шатуном?

- Очень просто - выпивает в октябре кофе...

Приходит бомж к другому бомжу в гости.

А тот на кусок чёрствой булки кладёт ломтик свежего сыра.

- Ты чё! Буржуй! Где сыр взял?

- Этот сыр мне бесплатно достался.

- Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!

- Так там и взял!

Поехал Илья Муромец с женой и сёстрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог - а там три здоровенных жлоба стоят, на камень облокотились...

А на камне том написано: «Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестёр твоих отымеем»...

Задумался Илья - а один из жлобов и говорит:

- А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

Народные приметы.

Если очень долго сторожить государственное добро - то в конце концов оно станет вашим.

С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.

Фигуристка говорит своему партнёру перед выступлением:

- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!

- Да хрен с ним - с тулупом... Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...

А китайских кладбищ что-то не видно...

3000 лет назад. Великое переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят до развилки, там два указателя. Один показывает на юго-запад: «Тепло, солнце, виноград, Венгрия.» Второй указывает на северо-запад:

«Холодно, дожди, салака, Эстония».

...Кто умел читать, пошли на юго-запад.

Рекламное.

«Всё лучшее - на хуй.

Презервативы Соntех».

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить...

Один говорит:

- Пошли на детскую площадку - там культурно, скамеечки стоят...

Другой ему возражает:

- Да ты чё - там же дети!

- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!

Второй, с досадой:

- Нет - будут тихо плакать и жалобно просить...

Корова ходит лепёшками...

Коза ходит шариками...

Собака ходит колбасками...

И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Народная примета.

Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе...

Закончил прохождение за расу детей, начинаю прохождение за расу родителей.

Говорят, первый уровень самый сложный.

Чем свадьба отличается от драки?

После драки кулаками не машут.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми блестками...

Плакала берёза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива...

Вот такая штука -

Димедрол и пиво!

Двое друзей.

- Ты читал Харуки Мураками?

- Какие харуки? Какими мураками?

В аптеке:

- Дайте мне два презерватива.

- Именно два?

- Так нас же двое!

Буратино, сделанный из плохого полена, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

- А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата?

- Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.

Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.

Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.

А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.

- Дорогой, что ты вчера пил, я не могла отодрать тебя от пола. Неужели клей?

- Почему Герасим утопил Муму?

- Потому, что тогда ещё не було Тату.

Разговор двух Ынтеллигентов:

- Я послал её на хуй...

- Думаешь, она пойдёт на это?!

- Скажите, батенька - а какая разница между Борисом Моисеевым и Филиппом Киркоровым?

- Никакой! Оба звёзды, оба геи!

- А вот зря вы так обижаете Бориса... Настоящий меломан должен понимать разницу между ГЕЕМ и обыкновенным пидором!

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:

- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.

- Какой, позвольте?

- Инсценировка «Бородино», на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку...

- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?

- Хорошо... тогда возьмем ещё больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.

- Но зачем, позвольте??!!

- Будет ходить воскрешать...

На заводе два друга поспорили - за что бабы мужиков любят.

Один говорит:

- Ну, меня жена любит за то, что я отец её детей, за надёжность - за мной она как за каменной стеной!

- Нее, Васька! Только за е-б-л-ю!

- Не может быть!!!

- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!

Спит Василий ночью, а жена толкает - мол, ты чего спать-то надумал?! Залезай!

- Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал - и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!

- Ах, так!

Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:

- Моё - твоё... Моё - твоё...

Василий тихонько слезает с постели и с разбегу засаживает ей в зад.

Жена, двумя руками сгребая бельё:

- Нааааше...

Настоящие сказки братьев Гримм

Жестокая правда о принце-насильнике и Золушке-убийце

Педагоги и психологи часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки. Если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам - как бы это сказать? - сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э... натуралистическими, что ли...

К примеру, возьмём знакомую всем с пелёнок сказку о мёртвой царевне. Знаете ли вы, что прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца?

Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом, гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мёртвым сном прелестницу и ничтоже сумняшеся отправился себе дальше.

Три медведя-шатуна на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки - то скажем, что злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело...

Многие из вас наверняка хотят задать один и тот же вопрос: как же можно было рассказывать подобные "сказки" маленьким детям?!

Ученые-фольклористы объясняют этот феномен следующим образом: сказки - это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали.

Кроме того, в древние времена взрослые обращались с детьми не как с малышами, а как с будущими взрослыми, которых нужно было готовить к взрослой жизни. И ещё, заметьте, тогда воспитание подрастающего поколения проходило натурально - дети с родителями спали в одном помещении, матери рожали им братьев и сестёр в их же присутствии, а уж о приготовлении завтраков, обедов и ужинов из окровавленных освежеванных туш и говорить нечего...

Сегодня мало кто знает о двух людях, которые внесли огромный вклад в историю человечества, сохранив для будущих поколений прекрасные образцы "устного народного творчества".

Нет, это не братья Гримм!

Один из них - итальянец Джамбаттиста Базиле, написавший "Сказку сказок" (она содержала пятьдесят сицилийских сказок и была издана в 1636 году). Другой - француз Шарль Перро. Его книга, содержащая восемь сказок, вышла в 1697. Семь из них стали классикой, и среди них "Золушка", "Синяя птица", "Спящая красавица", "Мальчик-с-пальчик".

Итак, давайте потушим свет, детки, и папа расскажет вам новую сказку.

Спящая красавица

Просто родила двойню

Когда она родилась, колдунья предсказала ей страшную смерть - она погибнет от укола отравленного веретена. Её отец приказал унести из дворца все веретена, но красавица - её звали Талией - все-таки укололась веретеном и упала замертво.

Король, её безутешный отец, посадил безжизненное тело дочери на обитый бархатом трон и приказал отнести Талию в их небольшой домик в лесу. Домик заперли и ушли, чтобы никогда не возвращаться.

Однажды в тех лесах охотился чужеземный король. В какой-то момент его сокол вырвался из рук и улетел. Король поскакал за ним и наткнулся на маленький домик. Решив, что сокол мог влететь внутрь, кавалер влез в окно домика. Сокола там не было. Зато он нашёл сидящую на троне принцессу.

Решив, что девушка уснула, король принялся будить её, но ни похлопывания по щекам, ни крики не пробудили спящую красавицу. Будучи воспламенённым красотой девицы, король, по словам Базиле, перенес её на постель и "собрал цветы любви". А потом, оставив красавицу на постели, он вернулся в своё королевство и надолго забыл об инциденте.

Прошло девять месяцев. В один прекрасный день принцесса родила двойню - мальчика и девочку, которые лежали рядом с ней и сосали её грудь. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы однажды мальчик не потерял материнскую грудь и не принялся бы сосать её палец - тот самый, уколотый веретеном.

Отравленный шип выскочил, и принцесса очнулась, обнаружив себя в заброшенном домике в полном одиночестве, если не считать откуда ни возьмись взявшихся прелестных младенцев.

А тем временем чужеземный король, вдруг вспомнив о спящей девушке и "приключении", снова собрался на охоту в те края. Заглянув в заброшенный домик, он нашёл там прекрасную троицу. Раскаявшись, король обо всём рассказал прекрасной принцессе и даже задержался там на несколько дней.

Впрочем, потом он всё же уехал, правда, пообещав красавице вскоре послать за ней и детьми - за эти несколько дней они успели полюбить друг друга.

Вернувшись домой, король не мог забыть о встрече с принцессой. Каждую ночь он покидал своё царственное ложе, уходил в сад и вспоминал о прекрасной Талии и её детях - мальчике по имени Солнце и девочке по имени Луна.

А его жена - то есть королева, которой он как-то не нашёл времени рассказать о новорожденных, - что-то заподозрила. Сначала она допросила одного из королевских сокольничих, а потом перехватила гонца с письмом короля к Талии.

Тем временем ни о чём не подозревающая Талия быстренько собрала близнецов и отправилась в гости к своему возлюбленному. Она не знала, что королева приказала схватить всех троих, малышей убить, приготовить из них несколько блюд и подать их королю на обед.

За обедом, когда король нахваливал мясные пироги, королева всё время бормотала: "Мангия, мангия, ты ешь своё!".

Королю надоело слушать бормотания супруги, и он резко оборвал её: "Конечно, я ем своё - ведь твоё приданое стоило копейки!".

Но злобной королеве этого было мало. Ослеплённая жаждой мести, она приказала привести к ней и саму принцессу.

"Ты мерзкая тварь! - сказала королева. - И я убью тебя!".

Принцесса рыдала и кричала, что она не виновата - ведь король "сломал её форт", пока она спала. Но королева была непреклонна.

"Разожгите огонь и бросьте её туда!" - приказала она слугам.

Отчаявшаяся принцесса, стеная, попросила исполнить её последнее желание - она хотела раздеться перед смертью. Её одежды были расшиты золотом и украшены драгоценными каменьями, поэтому жадная королева, подумав, согласилась.

Принцесса раздевалась очень медленно. Снимая каждый предмет своего туалета, она испускала громкий и жалобный крик. И король услышал её. Он ворвался в подземелье, сбил королеву с ног и потребовал вернуть близнецов.

"Но ты же их сам съел!" - сказала злобная королева. Король зарыдал. Он приказал сжечь королеву в уже разведённом огне.

Тут как раз пришел повар и признался, что не подчинился приказу королевы и оставил близнецов в живых, заменив их ягнёнком. Радости родителей не было предела! Расцеловав повара и друг друга, стали они поживать, да добра наживать.

И Базиле заканчивает сказку следующей моралью: "Некоторым всегда везёт - даже когда они спят".

/окончание следует/