Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...

Конкурс минетчиц «Златоуст-2003».

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трёхлитровой банки...

Мир сошёл с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать...

Как-то необдуманно решил Саддам Хуссейн перейти на Linuх...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Весь пол в гимнастическом зале был усыпан поцелуями губ...

Никто не знает лица своей смерти. Его знает только десантник - это земля.

Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с неё и друзей мужа.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

- Ну пусть ваш бухгалтер войдёт в наше положение...

- Куда ей ещё в положение... У неё и так уже двое!

Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме...

- Мама, это лётчик?!

- Лётчик, лётчик...

- А почему он трезвый?!!

- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

- Вы пользуетесь успехом у женщин?

- Это они пользуются успехом у меня!

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется «миньон»?

Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

Оказывается, выражение «ядрёна вошь» при переводе на английский превращается в «kеrnеl bug»!

Объявление по внутреннему радио банка: «Выдаём кре-иди ты!».

Вопрос на экзамене по истории:

Если Куликовская битва произошла 8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решили отмечать День Независимости, и почему ровно 12 июня?

Полезные советы.

Если вы хотите избавиться от тараканов - научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости - внезапно уберите все газеты и журналы.

И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.

- Девушка, пойдёмте с нами в кино!

- Ой, мужчина - вы там небось руки распускать будете...

- Девушка, поверьте - всё самое приятное я делаю не руками!

- Не выводи меня из себя!!!

- Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься...

Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации!

Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!

- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?

- Нижняя челюсть!

- ...Ви позвонили эстонцу! К сожалению, я ещё долго буду идти к телефону! Поэтому Вам лучше сразу оставить сообщение после сорокового сигнала...

Реклама:

У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.

У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.

У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.

Тинькофф - он свободен. Он уже всё это пропил.

Недавно белый мотылёк был занесён в Красную книгу.

Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.

Все красивые женщины похожи друг на друга...

Каждая некрасивая страшна по-своему.

В операционной:

- Доктор, кажется мы его потеряли...

- Ой, что ж теперь будет-то?!

- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

- Ой! Я парашют забыл взять!

- Не возвращайся! Плохая примета!

- Папа, а как слепить снежную бабу?

- Для начала, сынок, слепи снежную девку...

Садоводам-любителям на заметку:

Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.

Иностранец:

- Говорят в России две беды: дураки и дороги?

- Это не беда.... Видели бы вы нашу сборную по футболу...

- У вас какая нога толчковая?

- Обе!

- Как это?

- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

- В России появилось новое страшное ругательство!

- Какое?

- Пошёл ты на футбол!!!

объявление в газете.

«Граждане, участвовавшие в погроме на Манежной площади летом 2002 года, приглашаются в Шереметьево для встречи сборной России по футболу...».

Цветок издевается над птицей:

- Голубок! А, голубок!! А почему это, интересно, тебя голубком назвали?!

- Ой, молчи уж, розочка!

- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?

- Нет, а кто фокус показывать будет - Копперфилд?

-... Бен Ладен.

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.

- Я вам сделаю укол новокаина!

- Только не укол - ужасно боюсь иголок!

- Тогда дам вам подышать веселящим газом!

- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!

- Тогда примите вот эту таблетку виагры!

- А что - это уменьшит боль?!

- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Захотел парень жениться. А было у него три невесты. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит.

Первая сходила в салон красоты, сделала себе маникюр, педикюр, причёску... одежды себе модной прикупила.

И говорит:

- Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица!Чтобы ты мной всегда восхищался.

Вторая купила ему дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т. д.

И говорит:

- Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, всё только для тебя делать!

Третья вложила деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернула пару сделок... и заработала ещё кучу денег.

И говорит ему:

- Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придётся работать, будем жить - в деньгах купаться и всё у нас будет!

Парень подумал, подумал и решил: «И на хуя я столько денег потратил?» - и ушёл к проституткам...

Из жизни.

Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).

Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?

Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: «Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить».

Юра думает: «А... была, не была!» и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.

Наконец, дозвонились.

В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:

- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).

Жена:

- А ты откуда говоришь?

Юра:

- Из цирка, по волшебной дудочке...

И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:

- Не пизди!

Зал взорвался. Номер удался.

Рулёз однозначный... Автор Юник. Кто не читал - рекомендую...

Кирпичи

Часть 1

Инициация

- Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, - попросила Лида. – Очень хочется есть, а до обеда еще о-го-го сколько!

Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем-то меня просить! Лидка Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о некрасивых немках, отличалась офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю пользовалась.

Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я отреагирую. Епт.

Шеф дал нам с Лидкой проект. Свою часть проекта я выполнил, а наша деловая стрекоза Лидочка, занятая куда более важными делами, не успела. И ладно бы не успела да покаялась – шеф бы побурчал и продлил бы срок – нет!

Утром, на планерке, не моргнув глазом, заявила: «Михаил Степанович, выполнение проекта задержано по вине Резвея, не собравшего в срок данные по заказчику». Резвей – это моя фамилия.

Я от удивления потерял дар речи. А Степаныч, старый хрыч, внимательно изучив длиннющие Лидкины ноги, заканчивающиеся где-то на уровне его груди, вынес вердикт. Проект закончить до завтра, Резвея лишить квартального бонуса.

В общем, послать Лидку в далёкие края или принести шоколадку, вопрос не стоит. Первое сделать не позволяет врожденная робость и воспитание. Оставалось второе. Но вопрос в том, как бы ответить, окончательно не растеряв остатки гордости. Если бы мы с Лидкой были одни, я бы просто согласился, но коллектив, до этого сосредоточенно кликающий мышками, замолк и превратился в само внимание. Поворочав мозгами, я нашел, казалось бы, компромиссное решение.

- Хорошо, - буркнул я, - но с тебя чашка горячего кофе к моему приходу.

- Щас, разбежался, - скривила губы Лидка, - не маленький, сам нальешь.

Такого ответа я не ожидал. Где-то в углу программистов послышался отчетливый смешок. Это Саня Бородаенко не сдержал презрения. Он вообще всех презирает, а меня – особенно.

- Резвей, и мне сигарет купи, белый «Мальборо»! Белый, слышь, не красный! – заорал стажер Панченко.

- А мне щенка, кроссовки и барабан! Ладно, Резвей? С получки отдам! – то Бородаенко не удержался и проявил остроумие.

***

Шел дождь, чавкающая грязь при каждом шаге взлетала вверх и норовила приземлиться на мои штаны, моросящий дождь заставлял жмуриться, а это при моем плохом зрении плюсов в ориентации на местности не давало.

Коммунальные службы перекопали участок дороги возле офиса, сменили трубы, но вновь заасфальтировать забыли. Местность напоминала колхозное поле после уборки урожая.

Мимо с гудением пронесся грузовик. Его водитель весело погрозил мне кулаком, сбивая с толку. Комья слякоти залепили штаны и куртку. Сопутствующие водопады грязи залили очки и лицо. В голову упорно лезли мысли о ковровых бомбардировках. Настроение начало ухудшаться. Хотелось кого-нибудь убить.

Цель, ради которой я вышел из офиса, явно не стоила всех мучений. У меня разболелось горло, и мне хотелось смягчить его какими-нибудь леденцами. До продуктового магазина недалеко, и черт меня дернул рискнуть в такую погоду выйти из офиса!

В магазине душно. Остановившись у витрины с колбасами, я снял очки и протер их платком. Вытер лицо, одел очки – жизнь стала налаживаться. За кассой стоит женщина лет сорока, очки в роговой оправе грозно сверкают, копна обесцвеченных волос делает продавщицу похожей на пришельца из восьмидесятых. На меня – ноль внимания.

Пока я приводил себя в порядок, в магазин зашел еще один покупатель. Тяжелые ботинки, облепленные грязью, щетина и короткая прическа – молодой парень, классический рабочий класс. По магазину прокатился запах перегара и пота.

- Бутылку водки и два пива! – на удивление приятным голосом попросил парень.

- Какое именно пиво?

- Мне «Самурай», а вот этому… - здесь он повернулся ко мне. – Тебе какое «Клинское», чудик? И зовут-то тебя как?

«Эх!» - пронеслось в голове, - «Неудобно отказываться».

- Мне, пожалуйста, «Арриву». А зовут меня Резвей.

- Слышала? «Арриву» ему! И пару пластиковых стаканчиков! – рявкнул он. – Оч приятно, Резвей! Меня Лёхой зовут! Верняк моя фамилия!

- Я, конечно, извиняюсь, Лёха, - робко спросил я, - но чем вызвано угощение?

- Братуха, так ты получается сам себя извиняешь, что ли? – поинтересовался Лёха.

- В смысле, - не понял я.

- Ну вот смотри: я умываюсь значит, я умываю сам себя, да? Получается, ты извиняешься перед самим собой?

- М-э, - промычал я, - ну, так же говорится… Извините.

- Вот, это уже по-русски. А повода нет – просто увидел хорошего человека и захотелось его угостить.

С этими словами он расплатился с продавщицей и кивком показал следовать за ним. Я совсем забыл и про леденцы, и про Лидкину шоколадку – словно какая-то невероятная сила подталкивала меня вслед за Лёхой. Он шел упругим и четким шагом уверенного в себе человека, расправленные плечи и высоко поднятая голова только усиливали впечатление. Мы вышли из магазина. Дождь не прекращался.

- А куда пойдем-то?

- Да сядем сейчас на лавочке в скверике, тут недалеко.

- А дождь?

- Ты что, растаять боишься?

Желание задавать вопросы испарилось.

Что я делаю? Куда я иду с этим человеком? Я искал объяснений и не находил их. Разум подсказывал, что надо вернуться в магазин и купить необходимое, все то, что заказали ребята из офиса, где меня через минут двадцать по закону подлости начнут искать. Но желания возвращаться туда не было.

***

Дождь выполнил свою миссию и прекратился. Из-за облаков на минуту сверкнул луч солнца. В сквере пусто.

Леха сел на мокрую от дождя скамейку, а его вид говорил о том, что Лёху не заботят такие мелочи. Я робко примостился рядом. Открыли пиво. Пить холодное пиво на улице при такой мерзкой погоде большого удовольствия не представляло.

- Ну, как пиво? – спросил Лёха.

- Пиво как пиво, - пожал я плечами, - холодное.

- Ясно. Ну, рассказывай! – после небольшой паузы сказал Лёха.

- О чем?

- Как о чем? Чем живешь, чем дышишь. Кто ты вообще такой?

Потребность высказаться и выпитое на голодный желудок пиво развязали мне язык. Через минут двадцать Лёха знал обо мне все. Какими-то ненавязчивыми вопросами и глубокомысленным хмыканьем он направлял мой рассказ и, дослушав, подвел итоги:

- Итак, Сергей Резвей, 27 лет, жены нет, родители далеко, девушки тоже нет, работаешь рекламщиком. Работой доволен, но в коллективе авторитетом не пользуешься. Зачем живешь-то, Серега? В чем смысл?

- Смысл? Жить.

- Жить, чтобы жить? Не парь мне мозги! Наверняка у тебя есть какие-то мечты, планы, цели. Проблема в том, что ты пытаешься угодить всем, зачастую в ущерб себе. Все, что тебе нужно для счастья, это осознать, что все твои мечты – вполне исполнимы, и зависит все только от тебя. Стань эгоистом, в хорошем таком смысле. Наберись здоровой наглости. Будь грубее и не бойся казаться невоспитанным, сейчас воспитанные люди не в моде – перестань через слово вставлять «пожалуйста» и «извините». Отвечай односложно и предельно конкретно – если хочется ответить «нет», скажи «нет и точка!». Забудь о воспитании – в этом мире выживает не самый воспитанный, а самый наглый. Стань хамом – хамство упрощает взаимопонимание. А теперь запомни – все вышесказанное относится только к тем, кто пытается тебя использовать. Неважно, сестра это, шеф, коллега или просто случайный прохожий. Вот простой пример: ты спешишь на работу, но тут тебя останавливает прохожий и просит сигарету или огня, не важно. Как ты п оступишь?

- Конечно, дам сигарету, - не задумываясь ответил я.

- И опоздаешь на работу?

- Да нет, это же не займет и минуты.

- А вот послать его или просто ответить отказом не займет ни секунды! А представь, что по дороге на работу тебе встретились десять прохожих, стреляющих курево. И ты из-за них опоздаешь на работу, что несомненно, не приведёт твоего шефа в восторг. При таком подходе рано или поздно твои опоздания приведут к увольнению или лишению премии.

- Да меня уже и так лишили премии…

- Вот видишь. Эта длинноногая блядь Лида живет себе припеваючи, гуляет, на работе хуи пинает, а что в итоге? Мой кореш Серега без премии, а стерва Лидка посмеивается над ним, да еще и гордится своей находчивостью…

- Она не блядь, она хорошая, - промямлил я.

- Так ты к ней неравнодушен что ли? – изумился Лёха. – И ты думаешь, что если и дальше позволишь ей ездить на себе, то она и ноги раздвинет?

- Ну, ноги не ноги, но…

- Знай, Резвей, что нормальная баба никогда не будет не то что спать, а даже встречаться с неуверенной рохлей. Тем более, такая стерва. Зачем ей с тобой встречаться, если ты и так под нее стелешься? – Лёха на секунду призадумался, а потом воскликнул. - Да тут же поле непаханое! Слушай, а че ты со мной-то пошел? Тебе же на работу надо было возвращаться?

- Э-эх…

- Короче! Я буду не я, если не сделаю из тебя мужика! Вот номер моего сотового, - сказал Лёха, протягивая мне визитку. - Позвони мне после работы – попьем пива и продолжим беседу. А сейчас иди в офис и попробуй хоть оставшееся рабочее время быть мужиком!

С этими словами Лёха встал и направился к магазину. Я повертел его визитку – дорогая темно-зеленая бумага и белым шрифтом надпись: «Лёха».

/продолжение следует/