Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. А ты жри быстрее и беги за вторым!

Идти на работу, как жену трахать - неохота, но надо.

Если пи$да с зубами - это рот!

Чем приятнее формы женщины, тем безразличнее её содержание.

Секс - сложная штука, им надо заниматься не с теми, с кем можно, а с теми, кого хочешь.

Пиво - это весёлый лимонад!

Вежливый человек - тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.

Ничто так не укрощает женщину, как наглость.

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.

Хочешь иметь большую и пышную грудь? Женись на Памеле Андерсон!

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

Почему лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее?

- Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги - никогда?!

Человек-паук никого не боится.

Кроме человека-тапка...

Выходят мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит.

Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

- Почему у гаишника палка полосатая?

- Потому, что когда везёт, когда не везёт...

Врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв ноги - вы обязательно вымоете и руки...

- Ты что такая злая сегодня, критические дни?

- Хуже...

- А что может быть хуже?!

- ЗАДЕРЖКА!!!

- Дорогая, сегодня ты превзошла самоё себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!

- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть...

Популярность конкурса «Евровидения» неуклонно снижалась из-за слабых пиротехнических эффектов, сопровождающих шоу...

И тогда руководство срочно решило, что следующий конкурс обязательно должен пройти в Киеве!

Лента новостей.

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.

Женщина выбирает в магазине палас:

- Мне нужно что нибудь практичное... не маркое... для детской...

- А сколько у вас детей?

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать...

Объявляется рекламный конкурс среди подписчиков журнала «Мурзилка».

Главный приз - фотосессия в журнале «Плейбой».

Разговаривают в песочнице двое малышей:

- А у меня скоро маленький братик будет!

- Откуда ты знаешь?

- А в прошлый раз мама в больнице лежала-сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Встречаються две проститутки на вокзале. Одна другую спрашивает:

- Куда ты ехать собираешься?

- Я в Питер, а ты куда?

- А я на Крайний Север, там, говорят, за одну ночь 1000 баксов дают!

- Ты что, дура - там же ночь полгода!!!

- Скажи мне, что ты читаешь - и я скажу тебе, кто ты.

- Интересно! Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа!

- Ты - лжец!

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма «Такси-4».

Место действия - Россия. Рабочее название картины - «Маршрутка».

После бала дворецкий провозглашает:

- Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь Пржевальского!

Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивлённо так повторяет:

- Нет, ну не может быть! Обокрали!!! Не, ну невероятно! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!

Мент (участливо):

- Товарищ, что же у вас украли?

- Да вот - двадцать кошельков украли!

Новости отечественной медицины.

Учёные провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?

- Нижняя челюсть!

Два наркомана сидят на попусках. Один говорит:

- Меня сушняк долбит...

Второй:

- Откровенность за откровенность - меня Гиви долбит...

История взаимоотношений США и Ирака:

- Щит пустыни.

- Буря в пустыне.

- Лис в пустыне.

- Америка в жопе.

Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?

Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни - и мы исполним любые твои желания!

- Спасибо... Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тётенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!

- Привет!

- Привет!

- Как дела? Как твоя жена?

- А причём здесь моя жена??

- Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости!

- Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют?

- Чтобы человека было не узнать!

- А по письке человека можно узнать?

- Да нет, нельзя!

- А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?!

А ведь если разобраться, то звучное определение «бисексуал» всего-навсего означает «полупидор».

Телефонный разговор:

-...

- Да режься!!!

-...

- Да колись, да хоть глотай колёса!!!

-...

- Да топись ты, вешайся... Мне всё равно!!! (Со злостью бросает трубку).

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:

- Служба доверия. Слушаю Вас!

Встречаются два психоаналитика.

Один другому говорит:

- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...

Второй ему отвечает:

- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

Развитие темы про «...соси прощения».

- Дорогой, прости меня...

- Извинениями ты не отделаешься! Тебе придется компенсосировать...

- Я видела, у тебя новый бойфренд?

- Нет, бойфренд у меня ещё старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд...

Выбор жены это не хухры-мухры...

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдёт о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны - они преступны.

Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у неё так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!" .

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену...

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путём мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и её же попа - будучи выпущена из утягивающих колготок.

Воистину, кого господь хочет погубить - лишает разума!

Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который соберётся всё семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.

Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как её папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку - считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни. 

2 Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвёртую кулебяку, и прокрадёмся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда её никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемёт?

Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?

Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную - на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы - по счастливой случайности - тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3 Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.

Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов

Экономичность

1 Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но ещё более дорогих и престижных бутичков.

Если избранница ещё в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает всё подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.

Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что её старые сапожки вполне протянут ещё два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете.

Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.

А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, всё без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.

Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

2 Отдых

Хорошая жена никогда не устаёт. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

3 Совместное проживание

Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.

Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо - а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите её со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке - это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.

Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...

Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

Третья группа тестов

Дизайн

1 Бёдра

Широкие. Ещё лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с лёгкостью шампанской пробки.

2 Грудь

Большая. Ещё лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недёшево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3 Ноги

Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

4 Лицо

Честно говоря, это абсолютно не принципиально...

Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет - руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутнённым хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережёвана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог ещё не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Четвёртая группа тестов

Цена

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний.

Только по дороге всё-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

Прислал Цыганков Михаил