Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1027


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1027 от 1 июля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Торт в морду надо ещё заслужить...

 

 

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

 

 

Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления.

 

 

Некультурные люди в России говорят «3.14зда», культурные - «3.14159зда», а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело...

 

 

Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно!

 

 

Секрет управления состоит в том, чтобы держать тех, кто вас ненавидит, отдельно от тех, кто ещё не решил.

 

 

14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.

 

 

Кожно-венерологический диспансер No 2 поздравляет всех с Днём Святого Валентина!

 

 

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

 

 

Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами...  Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

 

 

Диспетчер! Помни! Если не сядет самолёт - сядешь ты!

 

 

Парадокс, но чаще всего в милицию попадают милиционеры.

 

 

Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду!

 

 

 
 
 
 
 
 

На улице хиппи играет на гитаре, собирает милостыню. К нему подходит приезжий и спрашивает:

- Не подскажете, как попасть в Карнеги-Холл?

- Работай, парень! Работай!

 

 

Мама ложит дочь спать и говорит:

- Золотце моё - если тебе ночью что-то приснится - зови маму, и к тебе прибежит папа.

 

 

Однажды Дардыкин отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

 

 

Встречаются два милиционера:

- Ну как там у вас дела с Иркой? Скоро свадьба?

- Да вот уже почти год с ней дружу, но так и не смог привязаться!

 

 

Стоит рыбак на берегу реки и рыбу одну за одной таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:

- На что клюёт?

- На халяву.

- Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!

- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюёт! Ты уже пятый.

 

 

Репортаж с матча на первенство мира по шахматам из США:

«Первая партия: чемпиону достались кавказские фигуры, претенденту - афроамериканские...».

 

 

В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

 

 

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...

Представляете реакцию этого загорающего?

 

 

Комсомолец Миша Х. твёрдо усвоил завет партии, что нет ничего дороже Родины. Поэтому, когда появилась возможность выйти на мировые рынки - выбор товара для Миши был очевиден.

 

 

Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша: оно заработало...

Что теперь будет?!!

 

 

- Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?

- По-моему, в том, где детей рожают...

 

 

- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов?

- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне всё время приходилось работать языком...

- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!

- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен...

 

 

Русский в японском ресторане:

- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...

 

 

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?

- Великий кутюрье.

 

 

Всякая фигня снится - но никогда бы не подумал, что Карлсон так классно водит такси.

 

 

- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем охуели»....

 

 

У новобрачных родился ребёнок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала:

- А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!

 

 

В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию азербайджанцев.

На каком этапе эксперимент вышел из-под контроля ещё выясняется...

 

 

Если друг моего друга и враг моего врага - мой друг, а друг моего врага и враг моего друга - мой враг, и, если учесть сложнейшие связи между людьми - то получится, что КАЖДЫЙ тебе и ТЫ САМ себе и друг и враг...

 

 

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

 

 

Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром:

- Полковник, какого чёрта?! Вы ещё не успели расквартироваться, а уже нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!

- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к карте. Наша взлётно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и оканчивается в России!

- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?

 

 

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте «БЕЗВОЗВРАТНЫЙ».

 

 

- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня всё равно выпадают... Это значит, что реклама врёт?

- Нет, сынок - просто мы живём в Чернобыле...

 

 

Из жизни.

Гуляю с дитём, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, опёрлась спиной на ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребёнку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.

Ребёнок смотрит на белку понимающе и мне говорит:

- Он пива хочет...

 

 

Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к «Калашникову» не подходят к М-16.

 

 

В хлебном отделе:

- Девушка, у вас булки мягкие?

- ХАМ!!!

 

 

В операционной:

- Доктор, кажется мы его потеряли...

- Ой, что ж теперь будет-то?!!

- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

 

 

Молодой человек решил впервые в жизни обворовать квартиру на выбор.

С первого ключа незнакомая дверь открылась. Юноша собрал вещи - а среди вещей были и коньяки, водки, и вина. Юноша не удержался и попробовал всего помаленьку и вырубился...

Так его и повязали.

Адвокат познакомился с ДЕЛОМ, и говорит юноше:

- Вам, юноша, нужно причину найти - очень вескую и убедительную, и обязательно такую, чтобы суд или присяжные поверили. Тогда вполне возможно Вам срок скостят или даже условно дадут. Вы поняли меня?

- Да!

Суд. И вот судья спрашивает.

- Юноша, по какой причине Вы проникли в чужую квартиру?

- С утра мы встретились с моим адвокатом. Выпили. Адвокат пригласил к себе в гости угостить ещё алкоголем. Когда мы уже поднялись на лестничную площадку, адвокат сказал мне что он потерял свои ключи. Тогда я согласился ему помочь открыть его дверь. Пока я открывал, адвокат сказал мне, что он быстро сбегает в магазин за закуской. Вскоре я открыл дверь, зашёл, посидел, посмотрел некоторые его вещи, выпил и уснул так и дождавшись его с закуской... Позже я узнал, что эта квартира не его...

 

 

 
 
 
 
 
 

О фамилиях.

 

 

Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) - и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

 

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.

 

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!).

 

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают).

 

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца, повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

 

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

 

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

 

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР

(типа интернациональный крокодил).

 

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. 

 

Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б".

В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И ещё без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях.

Мы выражаем этим людям своё сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.

 

На фоне этих страдальцев остаётсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

 

А Недрищевых в Москве только двое, но есть ещё один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.

 

Пятижоповых, соответственно, пять.

На трёх Надхуллиных приходится один Подхуллин.

Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трёх, а Сивухо тоже в двух.

 

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.

 

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

 

Зато пять семейств носят фамилию Педик!

К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живётся обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

 

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

 

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей всё-таки больше, чем плохих.

 

Ну и, наконец - Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.

 

Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

 

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных - четыре.

Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3.

Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

 

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов.

За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

 

 

 

Спёрто с voffka.com

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное