Если всё время хотеть - времени мочь уже не остаётся.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против!

Проститутка была такая страшная, что в старости так и умерла девственницей.

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приё#ывается.

Любовь - это когда женщина снизу, а всё остальное - секс!

Я не столько не обедал, сколько не завтракал...

Самый рискованый путь, который проделывает человек - это путь из мошонки до яйцеклетки.

Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.

Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...

Женсовет - это такой орган, куда входит как минимум три члена...

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно когда делают минет...

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

Две блондинки летят в самолёте.

- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

- Дура, он же ими машет!

- Доктор, у этого больного 40 градусов.

- Так чего же мы ждём? Разливай!

Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь - с одной стороны, я избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять, ведь впереди целое лето...

Большая просьба к работникам телевидения!

Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!

Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...

Программа «Нефть в обмен на кока-колу» стала давать сбои...

- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...

- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!

- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

Надпись на борту машины «ГАИшники - пидоры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».

Скороговорка:

Карл Клару склонял к оралу.

Жена - мужу:

- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоём воротничке нет следов чужой помады:. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!

Цитата: «Кругом одни звери! Ной».

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...

... А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...

Чернобыль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой летают...

Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем долбануть атомную станцию...

- Простите, который час?

- Мужик, твой час ещё настанет!

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!

- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

Мужик просыпается утром.

Потрогал постель справа от себя - никого...

Слева - тоже никого..

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда:

- Чё стоим?.. Кого ждём?...

Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.

Из спортивных сообщений.

Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.

Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.

У мужика умерла жена. Он сидит у гроба и горько плачет. Вдруг, как-будто очнувшись, говорит:

- И чего это я так убиваюсь? Она мне ни с маминой стороны родственницей не приходится, ни с папиной!

Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...

- Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!

- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...

Помер Дж.Буш-джуниор. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим.

Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:

- Боже?... Господи?... Отче наш?...

- Аллах, - сурово подсказал тот.

Отсеявшиеся претендентки конкурса «Мисс Бюст» провели альтернативное шоу - «Товарищ Грудь».

В чём различие между женщиной и шаром для боулинга?

В шар можно засунуть только три пальца...

Объявление на дверях гей-клуба:

«Сегодня у нас можно и рыбку съесть».

Русско-украинская граница...

Украинский пограничник говорит русскому:

- Слухай, а шо цэ у вас така граныця нэщасна - стовбчыкы перекошэни, грязюка кругом...

А русский в ответ:

- А у вас столбы стоят ровно - да только такие облупленые, некрашеные... А ещё эта надпись у центрального входа - «НЕХУЙ ШАСТАТЬ!»...

Украинец:

- Та ты шо - цэ ж «НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!»!!!

Никогда не думал, что в голове есть своя маленькая жопа.

Но ведь как-то же удаётся ебать окружающим мозги?...

Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...

Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:

- Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре...

- Ну да, сынок - знаю, конечно!

- Так вот, папа - они все срут!

- Ну так что же, сынок?!

- Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать!

Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:

- Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!

- Ну, ладно!

Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:

- Папа - в трюме говна уже по грудь!

- Ну так что? - отвечает Ной.

- Так прикажите вычёрпывать, папа!

Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:

- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придётся ещё потерпеть!

- Ну, ладно!

Ещё неделя прошла. Ной всё стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте.

Тут поднимается к нему старший сын и говорит:

- Папа - в трюме говна уже по горло!!!

- Так и что, сынок?

- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычёрпывать - то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!

Ну, Ной подумал, подумал - и говорит:

- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего - но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности - а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно - давайте, вычёрпывайте!

Короче, вычерпали они говно - и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

ЖЕНСКИЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.

...Была у меня мысль составить нечто вроде словарика, переводящего излюбленные женские выражения, произносимые в начале знакомства, на нормальный, содержательный язык. Вот отдельные наброски.

«Я девушка сентиментальная» - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.

«Я девушка романтичная» - почти наверняка ей скучно со сверстниками.

«Мне скучно со сверстниками» - мечтает о зрелой личности (то есть о мужике на 10 - 15 лет старше).

«Сама не знаю, чего ищу» - то же самое.

«Мечтаю о зрелой личности» - то есть либо хочет, чтобы её хорошо понимали, либо - чтобы хорошо обеспечивали. А по возможности и то, и другое вместе.

«Хочу, чтобы меня понимали» - то есть хочет, чтобы слушались.

«Хочу, чтобы меня во всём слушались» - скорее всего она не просто деспотична, но и закомплексована. Гиперкомпенсация, типа. Кроме того, почти наверняка захочет прибрать к рукам весь семейный бюджет.

«Не люблю, когда меня анализируют, или хотят переделать» - то есть у неё не только внутренние проблемы, но и недостаток уступчивости.

«Хочу, чтобы меня переделали» - то есть хочет, чтобы просто любили.

«Мечтаю о настоящей любви» - очень хочет замуж. 

«Я давно хочу замуж» - все подруги уже обзавелись семьями. Вот и мама говорит, что давно пора... Сама же она не очень хочет. Иначе - давно бы вышла. Для женщины это куда проще, чем полагают иные, не очень дальновидные люди.

«Я не хочу замуж» - то есть хочет настолько сильно, что даже этого боится (типа: «А вдруг и у меня это будет?!» - думает Кот с зажмуренными глазами, когда мимо проносится хороший мотоцикл).

Прикол всего построения в том, что женщина обычно говорит одно, а хочет совсем другое. И каждая фраза вовсе не вытекает из предыдущей - они полностью автономны. Но поехали дальше.

«Я выйду замуж только по великой любви» - поскольку до сих пор не подворачивалось ничего получше. Девушка, которая на самом деле мечтает о настоящей любви (а таких очень и очень много), никогда не будет этот момент афишировать. Засмеют. И уж тем более не станет рассказывать об этом первому встречному, которого не видела никогда.

А если рассказывает - то значит у неё, что называется, «наболело». То есть - перешло на психический уровень. А может, и на психосоматический...

«Я боюсь иметь детей. А вдруг родится какой-нибудь урод?» - страстно мечтает о детях. Но пытается от вас это скрыть.

«Обожаю кошек, особенно маленьких котят. Щенят тоже люблю» -то же самое. Наверняка будет хорошей матерью. Но вас любить будет меньше, чем своих детей. Потому что не очень-то похожи вы на маленького котёнка.

«Я не очень-то люблю детей» - обладает сложным характером. Но, возможно, и просто врёт, дабы её не заподозрили в матримониальных намерениях. В таком случае, через некоторое время спросите: каких животных она любит - кошек или собак. Если она ответит «кошек», то спросите, любит ли она щенят. Если она ответит «собак» - про котят. Ну а если совсем начнёт запираться, то про крольчат. Вообще приведите пример маленького зверька, который не кусает. Она выдаст себя обязательно.

«Не люблю детей. Они глупые, вонючие, и всё время орут» - она эгоистична и органически неспособна к пониманию. Если вы на ней женитесь, то вся эта симптоматика со временем усугубится. Не женитесь!

«Я так его любила» - скорее всего, «он так подходил мне для совместной жизни». Влюбляться настолько, чтобы полностью потерять голову и вообще не помышлять о том, подходит ли человек для совместной жизни или нет, дано разве что мужчинам, да и то отнюдь не всем. Нет, вру - ещё совсем молодым неопытным девушкам.

«Я совсем его не любила» - она себя успокаивает. Скорее всего, любила (в смысле - «он так мне подходил...»).

«Вы были женаты?» - то есть, вы, случаем, не женаты?

«А ваши друзья женаты?» - самый опасный и самый сложный вопрос. Пытается понять вашу систему ценностей, и, одновременно, намерена «окрутить». Отлично разбирается во взаимоотношениях.

Но возможен и другой вариант: про себя она уже решила, что вы ей не подходите, но тем не менее она «замутит» что-то такое с вами лишь для того, чтобы «выйти» на ваших друзей. Мужики, поберегите их от неё!

«Все мужики - козлы» - скорее всего, она мать-одиночка. Или просто «разведёнка». Кроме того, у неё большие проблемы с обычной воспитанностью - нормальная девушка такие вещи говорить не будет, даже в шутку. Все эти нюансы она стопудово чувствует.

В нашем же случае - нет, и из этого следует, что и чувства-то у неё какие-то уродские, и в семье воспитывали её не так, и прочее, прочее, прочее.

«Мне попадались только одни козлы (дураки)» - то же самое, плюс ко всему завышенная самооценка.

«Мои отношения с мужчинами как-то не складывались» - обладает какими-то серьёзными проблемами - с характером, внешностью, детьми, сверхдеспотичной маменькой, папочкой-алкашом, етс.

Возможно, что излишне требовательна (не обязательно в материальном смысле).

«Я сохранила хорошие, дружеские отношения со всеми своими мужчинами» - вообще не умеет по-настоящему влюбляться. Холодна как рыба, логична и расчётлива. Возможно, что вообще фригидна. На мой взгляд, этот «вариант» - самый худший.

«Я позвонила просто так», «просто хотела познакомиться с парнем, интересным в общении», «было скучно, вот я и позвонила», «мне просто стало интересно, кто составил такое необычное объявление» - мечтает о настоящей любви. Скорее всего, чуткий, отзывчивый человек с хорошей, незамороченной душой - то есть не омрачённой негативным опытом. По-хорошему романтична. Не особо привередлива, но в мужчинах разбирается достаточно.

На мой взгляд, самый лучший «вариант». Услышав нечто подобное, стоит тормознуться в своём поиске и присмотреться к ней поближе.

Можно, конечно, допустить, что это изощрённая стерва, усвоившая эти выражения из собственного опыта или начитавшись врага общества и матёрого женоненавистника Бегемота. Однако такая умница не пройдёт по многим другим пунктам. Или как-то иначе себя покажет. Дерьмо - если оно есть - не тонет никогда.

«Мне стало любопытно, что скрывается за вашим объявлением», «до сих пор не понимаю, зачем я... (позвонила по объявлению, заговорила первой, пишу это письмо, и так далее)» - стремится «сохранить лицо» при том, что обратилась первой. Расшифровка - «я очень одинока, у меня давно никого нет».

Кстати, вероятно, что нет и каких-либо особых неприятных «заморочек».

/продолжение следует/