Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали...

Вот и ещё один миллионер сдан в закрома государства!

Практически 100% нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма.

И заживём! Да так - евреи к нам вернутся!

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собою пистолет.

Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе.

В сексе - как в спорте: для победы иногда не хватает нескольких сантиметров.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Если вам дали хорошее образование - это ещё не значит, что вы его получили.

Женщина начинает скрывать свой возраст, когда уже есть что скрывать.

По уточнению МВД, предупредительным выстрелом вверх теперь является четвёртый порядковый выстрел.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, да и люди спокойнее?

- Эстония ближе.

Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.

Новая победа Российской дипломатии:

Русским разрешили строить железную дорогу в Литве!

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...

- Вы не простыли, вы остываете...

В турбюро:

- Дайте мне дешёвую такую путёвку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажёрный зал, сауна, приличная кормёжка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!

- Ну, у нас за такие деньги таких путёвок нет! А хотите всё это получить бесплатно?

- Каким образом?!

- Обратитесь в шведскую тюрьму...

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутёмный уголок и жарко шепчет ему в ухо:

- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!

На что тот так же жарко отвечает:

- Правда?! Вот здорово!!!

И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:

- А я как раз прихватил запасные! Надевай!

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.

Жаба задавила.

В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.

- Ой, что это? - изумилась она.

- Нэ дёргай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...

Из жизни.

Где-то в пятидесятые годы проходит защита диссертации.

Диссертант с жаром докладывает и агрументирует:

- И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая ещё в 1937 году писала....

Скрипучий голос с последних рядов:

- Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной...

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»!

64% граждан ненавидят богатых, что говорит о надежде остальных разбогатеть.

Маршрутка. Водитель ждёт, пока салон заполнится, не трогается с места.

Нервная пожилая дама:

- Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!

Водитель:

- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!

Происхождение украинского флага долго оставалось загадкой для историков-геральдистов.

Лишь последние исследования в этой области показали, что после поражения Карла Двенадцатого на Полтавщине далеко не все шведские знамёна попали в руки победившей русской армии.

Очень много жёлто-синих кусков материи было припрятано хозяйственными украинцами...

Двое встречаются на улице.

Первый:

- Где работаешь?

Второй:

- В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта...

Первый:

- И давно работаешь?

Второй смотрит на часы и отвечает:

- С девяти!

Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Аэродром.

- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!

- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!

- Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе!

- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - вот и прыгай!

Полюбила я пингвина,

Не всего, а половину

Половину нижнюю -

Жирную, подвижную...

Двое на природе под деревом:

- Оля, ну помоги же мне - возьми его скорее.

- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел - застрял что-ли? Ой, какой маленький...

- Будь внимательней с ним - он ведь такой хрупкий, сама видишь.

- Да буду, буду... Он так извивается!... Яйца не задела?

- Да нет, вроде бы... Палку бросить?

- Я тебе брошу...

Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

Встречаются две подруги.

- Ты чего такая озабоченная?

- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу... А чем ещё гостей занять - ума не приложу!

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?

- Засрать их собаками.

Убелённые старцы и уеблённые мальцы!

Из жизни.

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении.

В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:

- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание...

А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.

Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.

Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.

- Любимая!

- Да, любимый?

- Ты - моя рыбка!

- А ты - мой зайчик!

- А ты - моя птичка!

- А ты - мой барбосик!

- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?

- А не успела.

- А что же ты такое неотложное делала?

- А с подружками болтала.

- А я ждал.

- Ну, извини.

- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!

- Слушай, отстань, а?

- Да кому ты нужна!

- Да пошёл ты!

- Дура!

- Урод!

- Стерва!

- Подонок!

ЖЕНСКИЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ-2.

«Как приятно встретить мужчину, с которым есть о чём поговорить» - она уверена, что вам понравилась, да ко всему ещё пытается и льстить. Сюда же относятся и все подобные фразы, где вместо «есть о чём поговорить» вставляется что-либо другое - увлечён байком, духовно развит, любит классические искусства, не любит классические искусства, носит бороду, не носит бороду, и прочее. Возможно, не только хитра, но и властолюбива - то есть ищет того, кто будет всегда с нею соглашаться. Управлять мужчинами и умеет, и любит. Цель такого управления вам и без меня известна.

«Люблю умных мужчин» - то же самое.

«Не люблю слишком умных мужчин» - обладает заниженной самооценкой, и боится, что догадаются о её комплексах и всяких там заморочках.

«Я хотела узнать, что вы об этом думаете» - пытается льстить. Ну и, одновременно, окрутить. Типа, вы такой умный, и я - единственная, кто это понимает.

«Мне не очень интересно, что вы об этом думаете» - она не только эгоистична, но и не умеет строить отношения. Услышав эту фразу хотя бы единожды, сразу же посылайте вашу «гирлу» нафиг. Потом намучаетесь.

«Это ваша личная точка зрения» - упёртая в чём-то фанатичка. Наверняка считает себя самой умной, хотя это далеко не так. Обладает сильным, решительным и непреклонным характером. Строить отношения не только не умеет, но и не хочет. Подходит для отношений лишь в том случае, если с самого начала её хорошенько «обломать». Иначе гарантированно «обломает» вас.

«Это моя личная точка зрения» - то есть точка зрения или предыдущего «бой-френда», или её подруг. А может быть, родителей.

«Мне так понравилось ваше объявление» - просто пытается льстить. Скорее всего, хитрожопа. Редко, когда эта фраза произносится искренне.

«Мне очень понравился ваш голос» - то же самое. Нормальная девушка, которой он понравился на самом деле, говорить этого не будет. Она просто ответит «да» на предложение встретиться.

«Мы можем где-нибудь встретиться?» - боится упустить «ценного кадра». Обладает заниженной самооценкой. Нормальная девушка ждёт, когда ей это предложите вы. И, кстати, она права.

«Вы уже с кем-то встречались после подачи объявления?» - то же самое. Плюс, хочет понять, чего вы ищете в женщинах.

«Мужчины меня не понимают» - считает себя необыкновенной. Самооценка завышена до предела.

«Мужчины этого не понимают» - то же самое, и почти наверняка неуступчива и властолюбива.

«Мужчины ничего не понимают» - либо целый веер заморочек и комплексов, либо просто меркантильна.

«Я необыкновенная женщина» - она самовлюблённая эгоистка. К пониманию других практически неспособна. Самая обыкновенная дура с завышенной самооценкой.

«Я - самая обыкновенная женщина» - мечтает о любви. Кстати, она вполне может оказаться и необыкновенной - хотя бы потому, что не считает себя таковой. В наше время быть скромной - значит, быть супер. Скромных девушек мгновенно расхватывают зрелые умные мужики, сразу же ведут под венец, и с мыслью, что встретили настоящего ангела, тут же расслабляются. А зря.

«Мама говорит, что я девушка с характером» - почти всегда имеется в виду, что характер её жесткий и неуступчивый, возможно даже скандальный. В редких случаях девушки подразумевают под «характером» уровень притязаний, то есть излишнюю разборчивость и требовательность к мужчине. А вот почему мама не сказала ей правду, непонятно.

«Сразу предупреждаю: у меня ужасный характер» - самое интересное, что тут она не врёт, и нрав её вправду ужасный. Несколько раз я пропускал такие заявления мимо ушей - и потом каждый раз обжигался.

«У меня хороший характер» - она на 100% хитрожопа.

«Сама не знаю, какой у меня характер» - скорее всего, очень даже хороший, вполне подходящий для длительных отношений и даже совместной жизни.

«Мне нравятся приличные мужчины» - другими словами, более-менее обеспеченные.

«Люблю энергичных, спортивных мужчин» - то есть любит секс. И вся жизнь её - бессистемная случка, прямо как у крольчих и кролов ЮКОС»а. . .

«Люблю секс» - считает свою фигуру офигительной. Слегка распутна. Слегка меркантильна. Слегка глупа.

«Мужчина должен уметь расслабляться» - то есть иметь средства, чтобы организовать «хороший отдых», в первую очередь для неё.

«Мужчина не должен расслабляться» - обладает завышенной самооценкой, да и вообще меркантильна (у женщин оба эти свойства частенько идут в паре).

«Мужчина должен иметь цель в жизни» - то же самое, но ко всему меркантильна и тщеславна.

«Мужчина должен быть Мужчиной» - то же самое, но ко всему ещё и скучна. Чувствует себя принцессой, достойной, как минимум, принца. В таких случаях мне всегда хотелось спросить: а что в тебе такого королевского, что ты достойна принца? Кем были твои предки до 17 года? Всю эту «принцессность» только бы и видели...

В лучшем случае прабабка нашей «царевны» тупо сидела у окошка, дожидаясь столь же тупого мужа-купца. А скорее всего - кисла в тёмной курной избе. Королева, блин...

«Мужчина должен делать что-то полезное для общества» - то есть обеспечить одну из его, общества, представительниц всем потребным для женской «ярмарки тщеславия». Множество малообеспеченных мужчин, сделавшие реально полезное для общества - представителей творческих профессий, учёных, и так далее - пропадали от одиночества. С ними женщины предпочитали не связываться. Так что она лукавит: под «обществом» подразумевается она сама, а под «пользой» - просто хороший заработок.

Девушки, умеющие оценить саму личность, довольно редки. Но они есть.

«Мужчина должен...» - если она говорит что угодно, начиная с этого оборота - то она «никакуша», то есть дерьмо.

В той или иной степени, разумеется.

«Женщина имеет право на...» - именно это выражение чаще всего употребляют дамочки со сложным, неуступчивым характером. Предупреждая ваш вопрос замечу, что кроме западного изобретения - прав, существует ещё и нравственность, и русская девушка (если она нормальная) об этом, как правило, не забывает.

«Не люблю растрачивать время зря» - прагматична и, скорее всего, неженственна. Характером обладает ужасным. Может оказаться фригидной. И, возможно, неудачница, так как «разбрасывается».

/продолжение следует/