Водка «Русский стандарт». Начни день с цитрамона!

Единственный способ общения с хищниками - быть отвратительным на вкус.

Не везёт мне в смерти - повезёт тебе.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, симпатично...

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена, рыбаки просто отдыхают.

03.03.03 - День «Скорой помощи»

Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной.

Вы наливайте, а отказаться выпить мы всегда успеем!

...И когда после второго удара мои щёки закончились...

Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов.

Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удасться найти компромис с украинским контингентом.

Песенный конкурс к очередной годовщине Чернобыльской аварии:

3 место - песня Б. Окуджавы «Здесь птицы не поют, деревья не растут...».

2 место - А. Пугачёва «Улетай туча, улетай...».

1 место - В. Леонтьев «Все бегут, бегут - а он им светит, все бегут, бегут - а он горит...».

Александру Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента:

- Александр Григорьевич! Этот тип пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даём - вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!

- Пушшай говорит шо хочет! У нас же демократия!

- Папа, папа - а почему на нашем гербе двуглавый орёл?

- Хм... Наверное потому, что страной управляют уроды...

- Доктор, я умираю от скромности...

- Так... покажите язык!

- Кому? Вам?!!

- Да не мне! Всем!!!

- Алло! Скорая?!

- Да!

- Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает!

- Ну и что?!

- Сделайте ему успокоительный укол!

- Господа пассажиры! Группа учёных, находящихся на нашем корабле, совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!

Власти США публикуют фотографии издевательств своих солдат над иракцами, рассчитывая привлечь в армию добровольцев.

Дирижёр:

- Так, здесь - пиано!... Ещё более пиано!

Вялый голос из оркестровой ямы:

- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит:

- Всё! Хватит! Пойдём домой!

- Да давай уж досидим до победного конца!

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:

- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!

- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...

- Это меня не удовлетворит!

- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

Говорят, что в тот майский четверг над Мелитополем тоже был замечен израильский самолёт, но теперь ракеты что-то недолетают...

Маршрутное такси. Пассажирка:

- Водитель, мне, пожалуйста, вот на том светофоре!

Водитель:

- Вас что, подсадить?

Гадание по кольцу.

Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать.

У кого из девушек оно окажется - та, значит, его и украла.

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:

- Ты где был?

- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!

- Ну и как, устроил?

- Да... Сказала, что лучше мужа...

Встречаються два друга, которые не виделись много лет.

Ну, первый и спрашивает - чем, дескать на жизнь зарабатываешь?

А тот отвечает, что жопой!

Первый несколько смутился, а потом говорит:

- Ты что, голубым стал?!!

- Нет, - отвечает второй, - я стал государственным служащим!

Из жизни.

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелёгкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.

Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:

- Благословите, отец Вини... Вини...

Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.

- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне?

Другой отвечает - да в принципе никакого - так, подержать, пососать...

Из жизни.

Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбуждённая:

- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!

Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:

- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!

- Мама, вот они!

И тычет свой кулачок маме под нос.

- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?

- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:

- Найн, найн!!!

Из ближайшей подворотни тут же подбегают ещё четверо.

- Ах-хуеть! - сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова...

Из жизни.

Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства.

В общем, всё как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок - и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: «Мама, она мне ХУЙ показывает!».

В спальне родителей сплошной шок: ЧТО она показывает, и если именно ЭТО - то КАК?!!

После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: «Дура! Не ХУЙ, а ФАК!».

Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт «Ленинграда».

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:

- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?

А собачка ей и молвит человеческим голосом:

- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!

Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:

- Ты тоже умеешь говорить?

Собачка отвечает:

- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!

Женщина поворачивается к третьей собачке:

- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?

Собачка, с криком:

- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!

ЖЕНСКИЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ-3.

«Мне хотелось бы гордиться мужчиной, как личностью» - то есть «мои подруги и знакомые должны завидовать мне, какой ценный трофей я отхватила». Почти наверняка окажется меркантильна.

«Я не меркантильна» - скорее всего, скучна, хотя и не обязательно. Возможно, обладает проблемным характером (или внешностью).

«Не считаю себя меркантильной» - она меркантильна, но при этом у неё сложный и неустойчивый характер.

«Я, вообще-то, довольно меркантильна» - возможно, что по гороскопу она Козерог или Дева. И вообще - скорее всего, она не врёт. Кстати: а вы твёрдо уверены, что хотите продолжать с ней разговаривать?

«Чем вы занимаетесь?» - то есть сколько вы зарабатываете? Запредельно меркантильна. Сюда же относятся вопросы: «Какая у вас машина, квартира; какой курорт, ресторан, бутик вы посещаете», etc.

«Сколько вы зарабатываете?» - ко всему ещё и запредельно цинична.

«Мечтаю о Настоящем Мужчине» - меркантильна и тщеславна. Кроме того, сильно зависит от мнения подруг.

«Мечтаю о сильной личности» - то же самое. Плюс ко всему, ещё и сексуальна. Такое часто говорят Скорпионы. В браке почти наверняка будет изменять. Подозреваю, что она ещё и деспотична.

«Мечтаю об интересной личности» - сама не знает, чего хочет. Обладает сложным, замороченным характером; возможно, что у неё и завышенная (заниженная) самооценка. Почти наверняка властолюбива, но здесь я могу и ошибаться.

«Мечтаю о человеке, который принял бы меня такой, какая есть» - скорее всего, у неё невыносимый характер, полный всевозможных сложностей и заморочек. Как вы думаете, зачем ещё может такая фраза произноситься?

Ну разумеется, чтобы предупредить кавалера, и одновременно, прибавить уверенности себе. Типа, хоть они и сложности - но все мои, бороться с ними не собираюсь...

«Деньги для меня не главное, главное - душа». Лицемерит. Не будь деньги главное, она бы этого вообще не говорила. А может, она искренне стремиться возвысится в собственных глазах.

«Самое главное - верность» - обладает заниженной самооценкой, боится, что ей изменят. Возможно, что уже изменяли.

«Самое главное - доброта» - мечтает о мужчине-подкаблучнике. Или о щедром партнёре.

«Самое главное - это семья» - то же самое, но ко всему предельно скучна.

«Самое главное - духовное развитие» - то есть она не только изначально закомплексована, но ещё и заблудилась в вульгарной эзотерике. Кстати, скучна она и в этом случае тоже. Чаще всего в отношениях просто невыносима.

«Я занимаюсь духовным самосовершенствованием» - то же самое.

Сюда же: если она заявляет, что «духовно развита», то также дальше эзотерики развитие её не двинулось. Или если пишет в анкете: «с приоритетом духовных ценностей» - то же самое. И чего они все на этой эзотерике помешались? Лучше бы русскую литературу изучили...

«Я признаю только классическую русскую литературу, женские романы вообще презираю» - она почти наверняка некрасива.

«Увлекаюсь философией» - то же самое, плюс ещё неженственна.

«Больше всего на свете люблю спорт, трачу на него все выходные (или всё время «чатится» в Инете) - то же самое.

«Не считаю себя очень красивой» - кокетничает. Она очень даже ничего.

«Я очень красива» - и почти наверняка глупа. И, кстати, безнравственна (Стендаль). А зачем вообще она позвонила-то?

«Внешность мужчины для меня не важна, главное - личность» - то есть важна-то как раз внешность, но ей стыдно себе в этом признаться.

«Личность мужчины для меня не важна, главное - внешность» - то есть главное - сексуальность. Кстати, она ко всему ещё и тщеславна. Почти наверняка окажется карьеристкой.

«Я хочу сделать другого человека счастливым» - то есть осчастливить его своими милыми потребностями, своим присутствием, своей мамочкой и даже собакой...

«Я пользуюсь успехом» - обладает завышенной самооценкой, и ко всему блудлива, как кошка. Глупа и на серьёзные отношения почти неспособна.

«Партнёры должны быть во всём равноправны», - то же самое, плюс ко всему почти наверняка феминистка.

«Я умею ценить независимость другого человека» - просто блудлива. Сюда же относятся игривые заявления, что она - грешница.

А вот если она заявит это с самым серьёзным видом, то это означает, что она помешалась на Православии. Вообще, суть всего этого перечисления в том, что женщина может вполне искренне так считать. И сие не есть плохо. А вот то, что она нечто подобное говорит вслух, да ещё при первом общении с незнакомым человеком - уже есть важный симптом.

В Древнем Риме была очень грамотная поговорка: «есть вещи, которые не стыдно делать, но о которых стыдно говорить».

«Я - современная, раскрепощённая женщина» - то же самое. Однако в этом случае она почти наверняка окажется вульгарна и глупа. Женские ценности не бывают «современными». Умная женщина не бывает «раскрепощённой», так как знает, что это - не женственно.

Кроме того, как было замечено уже многими, «современными женщинами» называют себя и патологически одинокие особы: мол, они настолько ушли вперёд, что современники просто неспособны их оценить. Эй, современники! Не дайте себя обмануть. Дура - это просто дура, к «современности» она отношения не имеет, и, подозреваю, одинакова во все времена.

/продолжение следует/