Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1031


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1031 от 11 июля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Каждая женщина чем-то не похожа на саму себя.

 

 

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты - тактичнее всего смеяться в разных местах.

 

 

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

 

 

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут...

 

 

Новости медицины: оказывается, гомосексуализм передаётся половым путём!

 

 

Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете - его волосы называют золотисто-каштановыми...

 

 

Супружество - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

 

 

Любой фильм с самым малым намёком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом...

 

 

 

 
 
 
 
 

- Где у меня стоит файервол?

- Между правым и левым полушариями!!!

 

 

Самое скоростное такси находится возле железнодорожного вокзала в Киеве.

Не успев устроиться на сиденье, пассажир обнаруживает, что проехал уже более пяти километров, согласно счётчику.

 

 

Самые большие показания счётчика обнаружены у таксиста В.Пиндюкова - он уехал на месяц в отпуск и не выключил дома утюг.

 

 

- Зачем на железнодорожном переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?

- Для слепых водителей.

 

 

Плакат в аэропорту:

«Диспетчер, запомни: не сядет самолёт - сядешь ты!».

 

 

- Спасибо, доктор, за всё... До скорого!

- Ну что вы, что вы - я-то прекрасно себя чувствую...

 

 

- Вовочка! Ты чего такой счастливый?

- Нас вчера затопило!

- А чего ж тут хорошего?

- Дневник утонул!!!

 

 

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивлённо:

- Это, что ли, Подмосковье?

 

 

Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.

 

 

Женская логика. Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца.

 

 

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.

- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш.

-... Раком... раком... раком - отвечает эхо.

 

 

К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идёт докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:

- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...

 

 

Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - у вас деньги, очевидно, есть. Пока.

 

 

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?

- Не волнуйтесь, у меня есть ещё бутылка!

 

 

- Девушка! Вы прямо страх какой-то!

- Почему это?

- А у страха глаза велики!

 

 

Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет!

 

 

Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы.

Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.

 

 

При мытье посуды после пьянки её почему-то всегда бывает в 2 раза больше, чем было на столе.

 

 

Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас по жизни и станут. Прежде всего, не называйте их «Дорогими»!

 

 

- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!!

- Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?

 

 

- Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.

 

 

- Ты где был?

- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...

- Но она же вырвана!

- Ну, и как вы думаете - где я был?!

 

 

«Шаурма»-точка. Диалог:

- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?

- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

 

 

Радости жизни.

Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей весёлой, звонкой песней.

Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на неё, поймать и задушить.

Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа.

Я не стал её трогать - пусть разбудит и соседа...

 

 

Без запятых:

Нет не империя мы зла а мы империя добра как мы тут слышали вчера от одного тут мы козла который развязать войну от наших городов и сёл чтоб не осталось и следа хотел но мы ему сказали нет и он был вынужден тогда чтоб свой спасти авторитет козлиный с нами заключить один известный договор который должен исключить саму возможность всякий спор решать насильственным путём а нам такой не нужен путь и если вдруг когда нибудь другой козёл захочет вдруг с пути нас этого свернуть ему мы скажем знаешь друг вали откудова пришёл и он отвалит тот козёл...

 

 

В деревне:

- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не кормлена!

- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!

 

 

В очереди за соками:

- Вы тоже натуропат?

- Я психопат! И ещё одно слово...!!!

 

 

- Братан, ты чего такой кайфовый?

- Порошочку нанюхался!

- А где взял?

- Менты при обыске подкинули!

 

 

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

 

 

Спорят два историка:

- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.

- ?!?!?!

- Ну не лезли ж они через жопу...

 

 

- А вы из какого ансамбля?

- Из Краснознаменного, бля!

 

 

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.

- А смерть его запрятано очень надёжно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нём - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это? 

 

 

Предсмертные слова великих людей:

* Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.

* Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.

* Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.

* У женщин свои секреты. Дездемона.

* Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.

* Что бы ни случилось, меня не будить. А.И.Герцен.

* Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.

 

 
 
 
 
 
 
 

Qantas

 

 

После  каждого  полёта  летчики  компании Qantas заполняют специальный бланк,  так  называемый  лист  жалоб,  в  котором описывают неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения.

 

Инженеры  читают  лист  жалоб  и устраняют неполадки, после чего внизу листа  пишут,  какие  меры  были  приняты,  чтобы  пилот  мог  об этом осведомиться перед следующим полётом.

 

Ниже  приведены  несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании  Qantas и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах.

Стоит  отметить,  что  Qantas  -  это  единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось ещё ни одной авиакатастрофы.

 

(П - проблема, описанная пилотом)

(Р - решение, принятое инженерами)

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

П:   Пробный   полёт   нормальный,   за  исключением  слишком  жёсткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

П:  Автопилот  в  режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

 

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Не хватает третьего двигателя.

Р:  Третий  двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

 

П: Самолет странно ведёт себя.

Р:  Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

 

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

 

 

 

 

 
    THE END:o)
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное