Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1037


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1037 от 25 июня 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Недостаток денег ощущается особенно остро когда их нет...

 

 

Война полов ведётся нестандартным оружием.

 

 

Уважающий себя шпион меньше чем на три разведки не работает.

 

 

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.

 

 

Герой русского народного эроса...

 

 

Острить и занимать деньги нужно внезапно!

 

 

Она согласилась с ним потрахаться за то, что он скажет ей, с кем нужно потрахаться, чтобы её взяли сниматься в кино.

 

 

Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеётся - значит, она его уже знает.

 

 

Он вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

 

 

Если бы жевательную резинку можно было бы использовать как презерватив - то цены б ей не было...

 

 

 

 
 
 
 
 

- Пойду в кусты отолью...

- Ты что, дурак? Оштрафуют же!

- Эх, друг мой - ты не понимаешь, какое это удовольствие... кормить ментов с руки...

 

 

У неё было смешное ирландское имя Домик.

И вот однажды мы поехали с ней в деревню...

 

 

- Дайте мне, пожалуйста, зажигалку за десять рублей.

- Вот вам зажигалка за десять рублей, а вот спасибо за пожалуйста!

 

 

Выпустили порошок GАLА-укради.

Зачем платить вообще?

 

 

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!

- Это нам раз плюнуть...

 

 

Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...

 

 

Лента новостей.

После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windоws, позволявших «злоумышленнику» получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских счетах и номерах кредитных карт жертв, в средствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.

 

 

- Сестричка - вы уверены, что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?

- Больной Сидоров, не беспокойтесь - я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: "А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа - пока во рту ему не станет кисло...". Ну давайте, спускайте штаны...

 

 

Один китаец говорит другому:

- Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды...

 

 

Чтобы склонить Клару к оралу,

Карл у Клары украл кораллы.

А Клара у Карла украла кларнет,

чтобы не делать ему минет.

 

 

- Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?

- Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии...

 

 

Съемки программы «В поисках приключений» на Украине.

Ведущий Михаил Кожухов (в камеру):

- А сегодня я научусь просить милостыню в Киевском метрополитене...

 

 

Стоит мужик у рекламного плаката «Viсtоriаs Sесrеt», с девицей в полупрозрачном белье на нём, и рассуждает вслух:

- И где же у неё секрет?

Проходящий мимо:

- Где выделяется - там и секрет...

 

 

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает.

Боятся...

 

 

Из анкеты для приёма на работу:

Дата рождения: 5/5/1978

Рост: 40 см

Вес: 3.5 кг

 

 

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

 

 

- Чтобы я на ней женился? Никогда! Просто так - ещё куда ни шло...

- Чтобы я с ним просто так? Никогда! Замуж - ещё куда ни шло...

 

 

Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл.

И не мудрено. Конкурс окончится - а над территорией Украины ещё летать и летать...

 

 

- Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го этажа!!!

- Ничего страшного - он уже падал с 12-го...

 

 

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая Рыбка Деду.

Обрадовался Дед и говорит:

- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...

- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая своё тело солью.

 

 

- О, весёлый молочник, привет! Что такой грустный?

- Корова сдохла! Мясо будешь?

 

 

В аптеке.

- Дайте мне два презерватива.

- Именно два?

- Так нас же двое!

 

 

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз её увидишь, а так зацепит...!

- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

 

 

Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра:

- Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...

 

 

Раньше я всегда мылась обычным мылом, но никому не давала. А однажды - дала! Моясь после этого тем же мылом, я испытала совершенно незнакомые ощущения...

ПОПРОБУЙТЕ, ДАВ!

 

 

За столиком сидит нетрезвая компания. Вдруг один заявляет:

- Ну всё! Пойду в туалет схожу!

- А туалет не работает!

- А телефон работает?

- Телефон работает.

- Ну, пойду в телефон схожу...

 

 

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней - а она ему:

- Ук-ук! Ук-ук!

- Чего-чего? - не понял мужик.

- Чё те не понятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...

 

 

В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета.

Как ещё, не обладая им, можно понять, что фраза «Ничего не получилось!» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось!» - восторг.

 

 

- Почему евреям делают обрезание?

- Чтобы до конца прочувствовали СВОЁ.

 

 

На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат: «Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!»

 

 

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Десять шагов вперед из строя шагом марш!

- Есть! Раз, два, три, четыре, пять... Товарищ лейтенант, дальше не могу, дальше стена!

- А дальше и не надо! Рота, ПЛИ!

 

 

В мединституте:

- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?

- В тех случаях, когда затруднён приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку...

 

 

 
 
 
 
 
 

ЖЕНСКИЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ-5.

 

 

Очень интересные наблюдения некто «Чел» выложил в комментариях к этому тексту:

«Я хорошая» - в подростковом возрасте была страшная, и мечтала, что для мальчика, который обратит на неё внимание, сделает всё. Сейчас возможно повзрослела, привела себя в порядок, но не осознаёт, что мальчик будет обречён решать её психологические проблемы. А если ещё фигурируют фразы "я нравлюсь себе такая, какая я есть" или "люби меня такая, какая я есть" или по-простому "я меняться не собираюсь" - то мальчик попал по полной программе.

 

Несколько таких «римских вещей» удалось нарыть и в Интернете:

 

«Мужчинам только одно и нужно!» - «я ему нравлюсь, ура!».

 

«Все вы, мужчины, такие» (игривым тоном) - «можно, можно, не робей!».

 

«Все вы, мужчины, такие» (злобным тоном - «как?! Я ему не понравилась!?».

 

«Дорогой, ведь секс - это не главное в любви» - «что поделаешь, если меня к нему не тянет? Не лишаться же из-за этого денег и крыши над головой?».

 

«Люблю, чтобы мужчина был в теле» - это значит: "Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему... Да ладно, это не самое страшное". Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.

 

 

Кстати, женщины вкладывают в самые простые выражения совершенно иной смысл.

Когда они говорят:

 

«Мой внутренний мир» - то имеют в виду ощущение себя хорошей, не более.

 

«Внутренний мир мужчины» - умение прощать женщину (и одновременно, иметь «интересную» работу).

 

«Мужской ум» - умение быть находчивым в сложных жизненных ситуациях; умение зарабатывать.

 

«Женский ум» - как было указано выше, способность отличить бедного собеседника от богатого и, что самое главное, завлечь этого последнего. Для женщин ум и успех - практически одно и то же.

 

«Истина» - это то, от чего женщине хорошо. Или иначе: от чего ей хорошо, то и истинно.

 

«Достойная жизнь» - то есть обеспеченное существование. Как вы уже догадались, о человеческом достоинстве речи здесь не идёт. И тогда получаем, что чиновник, из осознания собственного достоинства не берущий взяток и живущий на 200$ в месяц ведёт недостойную жизнь. Достоинство для женщины - то, что ведёт к обогащению. Ну и, наконец, диагноз: меркантильна. Нормальная девушка скажет: «мечтаю встретить парня, с которым будет легко, весело и интересно, и который сможет меня полюбить».

 

По вполне справедливому мнению лермонтовского Печорина, «любовь, которую мы читаем в глазах, ни к чему женщину не обязывает, тогда как слова...» Таким образом, девушка, произнёсшая вышеупомянутую фразу, даёт своего рода «подписку». После этих слов как-то неудобно будет ожидать дорогостоящих подношений. Даже если наша героиня всего лишь надела маску романтической девочки, то, снимая её, она всё равно будет чувствовать себя виноватой. Былая меркантильность её утратит свою уверенность. И то хлеб...

 

«Мужчина, мыслящий стереотипами» - любой, кто не оценил по достоинству «необыкновенность» данной особы; кого угораздило ею не увлечься; который имел неосторожность во всеуслышание заявить, что она не в его вкусе. Ну и тот, кто составил список из «99 признаков», а она под какие-то из них подпала.

 

«Закомплексованный мужчина», «неудачник», «обиженный женщинами» - любой, кто осмелился критиковать женщин, или даже просто их анализировать. А также любой «излишне» разборчивый человек. Сходите на любой женский форум и убедитесь в этом.

 

«Нормальный мужчина» - способный терять голову и совершать глупости (в плане ухаживания за женщинами, разумеется). Плюс имеющий хорошую работу.

 

«Интересный мужчина» - прежде всего, хорошо одетый. То есть имеющий хорошую работу.

 

Кроме того, не следует принимать за чистую монету женские фразы типа «вы боитесь умных женщин», «вы боитесь женщин независимых», и всё такое прочее. Женщины могут простить всё, кроме пренебрежения, и любое проявление вашего индивидуального вкуса непременно интерпретируют как страх.

Типичный пример: вам нравятся юные особы? - значит, боитесь зрелых женщин. Любите домашних хозяек, способных создать дома уют? - значит, боитесь уверенных в себе, независимых, самодостаточных женщин, то есть слабак. Да и вообще, любой ваш индивидуальный выбор не в пользу данной женщины наверняка будет интерпретирован как некий ваш недостаток, в первую очередь, как трусость или неуверенность в себе. И если вам неприятно думать о своих предшественниках у неё, то вы - «неуверенный в себе человек». Как будто мысль о предшественниках - нечто совершенно противоестественное для нормального человека!

Отсюда получаем, что уверенный в себе мужчина - тот, чьё поведение устраивает женщину, тот, чьё поведение её удовлетворяет. То есть «уверенный в себе человек» - в конечном счёте подкаблучник. Ну и так далее. Женщина не может принять просто так некую неприятную для неё истину, это поколеблет её уверенность в собственной неотразимости (непогрешимости). Куда проще переложить проблему на вас же.

 

Самую лучшую «расшифровку» фраз из женских объявлений создала Елена Шерман (http://www.newwoman.ru/club46.html):

 

«Высокообразованная, интеллигентная девушка, 26/176/54» - «Выпускница пединститута, дочитавшая до половины роман Пелевина «Чапаев и Пустота»;

 

«Домашняя, скромная, верная» - «Все выходные и праздники сидит дома, потому что некуда и не с кем пойти»;

 

«Красивая, обаятельная натуральная блондинка» - «На качественную краску для волос и фирменную косметику ежемесячно уходит ползарплаты»;

 

«48/156/65, но говорят, что выгляжу много моложе своих лет» - «Позавчера пьяный сосед Толик, выходя за ней из лифта, пробормотал: «Вот смотрю я на тебя, Ивановна, со спины, и поражаюсь: ну просто девочка, пионерка»;

 

«Эффектная брюнетка с большим и непростым жизненным опытом» - «Три официальных замужества, восьмилетний ребенок у матери в Конотопе, пять лет работы стриптизершей в Стамбуле, осуждена условно за контрабанду наркотиков»;

 

«Я - несовременная, тургеневская девушка, верящая в высокие идеалы» - 35-летняя девственница, живет с мамой, бабушкой, тётей и незамужней старшей сестрой; убеждена, что целоваться до подачи заявления в загс неприлично»;

 

«Общительная, дружелюбная женщина с большим чувством юмора» - «Никогда не отказывается от халявной выпивки и обожает рассказывать похабные анекдоты»;

 

«40/158/76, разведена, воспитываю двоих детей десяти и четырнадцати лет, временно не работаю, ищу умного, обеспеченного, обаятельного мужчину не старше 45 лет, готового стать отцом моим детям» - «Чистая, доверчивая душа, обожает телесериалы и верит в предновогодние чудеса»;

 

«Энергичная, целеустремлённая, коренная москвичка, отвечу только на письма из Москвы (из Подмосковья не писать!)» - «Носик уточкой, глазки семечками, акает, учится на платном, потому что на бесплатное отделение не поступила, родители приехали из Вологды по лимиту».

 

 

 

Прислал Twisted Evil

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное