Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1030


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1030 от 8 июля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Братство кончается там, где больше нечего брать.

 

 

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт, и каждый раз... не ошибается...

 

 

Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт - то получится еврозона.

 

 

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

 

 

Неосторожность - это когда берёшься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз.

 

 

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

 

 

Генетики нашли ген, который помогает найти ген.

 

 

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

 

 

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

 

 

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.

 

 

 
 
 
 
 
 

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...

Опусти Америку ниже плинтуса!

 

 

Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?

Потому что в джунглях они обычно проигрывают...

 

 

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.

- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:

- С коноплёй надо завязывать...

 

 

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?

- Три сотни.

- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!

- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

 

 

Евреи продали Россию!

Хорошо хоть, что сами себе...

 

 

- Ты нашел себе новую работу?

- Да. Зарплата, правда, маленькая, но зато работа легкая, хорошо знакомая.

- А кем ты работаешь?

- Донором спермы.

 

 

- Пап... А почему на заднем стекле автомобиля знак «Женская туфля», а за рулём сидит мужчина?!

- А это значит, что он путает повороты...

 

 

Две подруги болтают по телефону:

- Ага... ага... ну да... ну да... вот именно... ага... вот дура-то!... голубенькое с оборочками... ага... ага... вот дурак-то!... на Черкизовском... ага... ложку соли на стакан... ага, на стакан... не бери в голову... вот козлина-то!...36-й... с подследником... ага... гони ты его в шею!... да... да... вчера к маме... ага... что ты говоришь?!... ага... да ты что?!... да ты что?!... вот именно!... прямо так и сказал?!!!... да... ага... да... красилась... ага... нормально... да ты что?!!!... да ты что?!!!!!... вот козёл!!!... записалась... ага... по 100 долларов... ага... ага... на ночь смыть... вот именно... вот именно! Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а... оооо-о-о-о-о-о-о-о... йее-е-е-е!!!!!!... Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был!... ага... ага... трезвый... придём... ага...

 

 

Мимо двух сидящих старушек проходит негр, вышедший из подъезда.

- Откуда это у нас мавр взялся?

- Он у нас комнату снимает.

- И как вы не побоялись негра квартирантом взять?

- Что делать. Моя внучка в театральный поступает и каждый день с ним «Отелло» репетирует.

 

 

- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: «Грабят!»?

- Да, из нашей.

- А что случилось?

- Это у меня жена заначку забирала.

 

 

В туалете из разговора в соседских кабинках:

- Не к стулу будет сказано, а что вы вчера ели?

 

 

Особенности русской синонимии:

Когда говорят «Это нужно», значит - это кому-нибудь надо. А когда говорят «Это надо», значит - это никому не нужно.

 

 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка - ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал...

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!!!

 

 

Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием засчитать им победу во Второй Мировой Войне.

 

 

Лента новостей.

В связи с резким увеличением числа падений вертолётов в Ираке, Пентагон начал применять новую тактику для введения партизан в заблуждение...

Теперь вертолёты загружают трупами, а управляют ими дистанционно, по радио. Партизаны их сбивают - и облом - КУЧА ТРУПОВ - А ЖЕРТВ НЕТ!!!

 

 

Подвыпивший мужик возвращается домой за полночь, открывает дверь, роняет ключ, снимает плащ, ботинки и начинает громко напевать:

- Главней всего погода в доме-е-е!

- Ты где был?! - грозно спрашивает его жена.

Замолчав, мужик надевает плащ, ботинки, раскрывает зонт:

- Ух! Что-то погода в доме начинает портиться!

 

 

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

 

 

Недавно антрополог Севастьянов высказал смелую гипотезу о происхождении человека. Он считает, что если бы человек произошел от крота, метро бы в нашем городе вырыли давным-давно.

 

 

Не все мужчины являются любителями «ходить налево».

Поэтому обычно все пивные находятся справа по курсу движения…

 

 

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.

Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...

 

 

Приходит мужик на работу и жалуется:

- Эротические сны, блин, замучали...

У него спрашивают:

- А чего так - замучали?

Мужик:

- Так все на немецком языке ведь...

 

 

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?

- Чем кто?..

 

 

- Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь...

 

 

- Когда бегать за женщиной считается почестью?

- Когда вы знаете, что бежит она к вам домой!!!

 

 

Поддатый мужик случайно забрёл на балет...

Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:

- Что это?!

- «Спартак».

Внимательно смотрит на сцену и после паузы задаёт вопрос:

- А почему Титов не играет?!

- Так он же за допинг дисквалифицирован...

 

 

- Сударь! Я принимаю ваш вызов!!!

Путана.

 

 

Сутенёр на «разводе»:

- Так, граждане проститутки, путаны... Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперёд) поеду я...

 

 

Весь вечер искал точку G, не нашёл.......... зато нашёл точку Гы!!!!!

 

 

- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать всё, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!

- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...

- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!

 

 

Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления.

На следующий день его вызывают в контору:

- Вам предстоит серьёзное задание. Ваша легенда - вы молодой скучающий миллионер, будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался, и начал быковать:

- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...

На другой день опять вызов в контору:

- Ваша легенда меняется. Теперь вы - одноногий гомосексуалист-бродяга, ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Ну, начнём с того, что живу я в г. Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю, которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге...

 

Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.

Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить - так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили.

 

Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит:

- Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.

 

По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ...мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись.

Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановиться - вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт:   

- Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!

 

Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит - бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются.

Он по тормозам, из машины и в лес.       

 

- Если бы шофёр УАЗика не остановился - вспоминал потом один из участников «забега» - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и вспоминать не хочу.

 
 
 
 
 
 
THE END:o)
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное