Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1032


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1032 от 13 июля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Живём как положено, а положено у нас на всё.

 

 

Дайте нам, москвичам, четвёртое транспортное кольцо - мы и его наполним пробками!

 

 

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.

 

 

Скульптурная композиция «Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки».

 

 

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

 

 

Российское Акционерное Общество «Газ Прём».

 

 

Дети - наши враги. Внуки - враги наших врагов...

 

 

Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.

 

 

Мужик, не ограничивай себя в сексе - член не стачивается!!!

 

 

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким «Г».

 

 

Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

 

 

Что у трезвого на уме - то у пьяного не получится.

 

 
 
 
 
 
 

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.

 

 

Они выходят до рассвета.

Они - торговцы чёрным золотом.

Они - бабки с семечками.

 

 

Купив у нас вещь по цене трёх - вторую получаете бесплатно!

 

 

- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

- Плохо...

 

 

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал своё местонахождение - пора менять позицию.

 

 

Вчера взяли двоих в погонах. Оказалось - оборотни. Пришлось отпустить.

 

 

В выставочные залы Эрмитажа возвращена неизвестная картина неизвестного художника. Картина называется «Неизвестная неизвестно о чем». Возвративший картину пожелал остаться неизвестным.

 

 

Криминальная хроника.

В городе Слабодрыщевске был закрыт склад поддельной виагры!

Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов...

 

 

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?

- Потому что, сынок, у него выделенная линия...

 

 

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.

Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

 

 

Маленький мальчик, глядя на спящего отца:

- Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли... И шевелятся!

- О господи! Опять таракан в ноздрю залез!

 

 

Брокер из меня получился хреновый - сам обанкротился, клиентов обанкротил...

Пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.

 

 

- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?

- Да ничего, Василь Иваныч - ты ж мой командир...

- А пошто спать не ложишься?!

- Так жду, когда ты уснёшь - я ж твой ординарец!

- А зачем саблю точишь?

 

 

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой «29», и пора подумать о пасте «28» или «27»...

 

 

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!

 

 

В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно.

 

 

Российские хирурги впервые в мире осуществили операцию по пересадке грыжи!

 

 

В американском штате Флорида продолжается пересчет спорных бюллетеней минувших президентских выборов, а заодно и всех предыдущих президентских выборов.

Председатель пересчётной комиссии в интервью заявил журналистам:

- Ни фига не Клинтон, под сомнением Рузвельт, уточняем Линкольна...

 

 

Наконец-то в России появился вечный двигатель! Это станок, печатающий деньги.

 

 

- Дерсу Узала, эти проклятые комары меня достали совсем!

- Они такие же люди, только рубашка другой!

- Но они мне под юбку лезут!

- Это лесбиянки!

- Но они и тебе в штаны лезут!

- А это минетчицы!

 

 

Началась реконструкция скульптуры «Рабочий и колхозница». Между ними будет добавлена фигура протискивающегося интеллигента.

 

 

Мдя...

Оказывается, «брат за брата» - это не только братья Ульяновы - но и братья Кличко...

 

 

Молодой английский аристократ разорился. Он призвал к себе старого слугу и сказал ему:

- Джеймс, я на пороге гибели!

- Это очень печально, сэр...

- Но у меня есть еще выход. Я продам портреты моих предков. Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену. А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии, и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.

- Увы, сэр, это невозможно.

- Но почему, Джеймс?

- Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца!

 

 

Два лорда беседуют в клубе. Один говорит:

- Вчера на приёме у герцогини Мальбрук дед герцогини по ошибке поцеловал мне руку.

- И что же было дальше?

- Врождённый такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

 

 

В чём была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полёта фантазии и польского желания работать...

 

 

Исповедь программиста.

Когда на Страшном суде Бог меня спросит «Что ты делал по ночам?» - я даже не знаю, что ему ответить...

 

 

- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!

 

 

Скажи, где находится Усама Бен Ладен - и выиграй стильную футболку и кепку от Пентагона!

 

 

Из газеты.

Вчера в шри-ланкийской тюрьме восстали члены тамильских сепаратистов.

 

 

Объявление.

Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.

Клоп.

 

 

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем.

Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: «Верка-Сердючка - лесбиянка».

Замутишь с Галкиным - скажут: «Андрей Данилко - пидор».

 

 

... А из кустов вышли ещё 33 богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

 

 

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится...

 

 

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:

- Давайте Васю, деваться некуда...

Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...

Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...

Мужик забегает обратно в офис и интересуется:

- Вася-то в курсах, кто - кого?!

 

 

 
 
 
 
 
 

Балет Минкуса "Дон Кихот".

 

 

 

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

 

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

 

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

 

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

 

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

 

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

 

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

 

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

 

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

 

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

 

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

 

 

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное