Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1036


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1036 от 22 июля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга...

 

 

С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...

 

 

Новый «Склерозил»! Забудь о прыщах!

 

 

С каким наслаждением я бы штопала твои носки, если бы ты был миллионером!

 

 

А ресницы у неё были такие большие, что если бы она моргала почаще - то могла бы взлететь.

 

 

Медаль «За особые заслуги перед Омской областью».

 

 

Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода.

 

 

Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...

 

 

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...

 

 

Судимостей до брака не имел!

 

 

Ничто не меняет человека так плохо, как его смерть.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Украина готова расширить своё военное присутствие в Ираке.

Украина опять готова расширить своё военное присутствие в Ираке.

Украина снова готова расширить своё военное присутствие в Ираке.

Украина готова на всё, что бы убрать этих козлов со своей территории.

 

 

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!

- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

 

 

Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней праздничным салютом из Запорожья.

 

 

В Российской Армии появился новый элитный вид войск.

Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.

Они - дезертиры!

 

 

- Доктор - почему вы всё ещё в белом, ведь уже давно похороны!

 

 

Идёт Дюймовочка... с большим пузом...

Навстречу Полевая Мышь.

- Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Ляушонком замутила?

- Да не трахалась я ни с кем!!!

- А что брюхо такое большое?!

- Это тампакс распёрло, пока по воде плыла!

 

 

- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?

- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол!

 

 

В кабинете косметолога:

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?

- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

 

 

В связи с «розовой» революцией в Тбилиси и «пальмовой» революцией в Батуми, предлагается назвать Грузию «банановой» республикой.

 

 

Жена пилит мужа. Муж в ответ:

- Смени пластинку или я сменю патефон.

 

 

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе...

 

 

- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!

- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.

- Нет. Она чистит любые клубни!

- Но как?

- Как, как... Матерится и чистит!

 

 

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.

- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...

- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!

- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля... Кажется, его звали Мартин Лютер...

 

 

- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперёд?

- У них шейный остеохондроз...

 

 

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

/из Сергея Довлатова/.

 

 

Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встаёт?

 

 

Революция открыла мне глаза!

Вий.

 

 

Моя мораль крепка в любом ненастье

И нет тумана у меня в мозгах

Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье!

... но почему-то верю, что в деньгАх

 

 

- Зачем люди заводят дачу?

- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!

 

 

- Скажите, у вас булочки сладкие?

- У нас и между булочек некисло...

 

 

- Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет!

- Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.

- Да мы и были там - целых два месяца!

- Но Вас-то я туда не посылал!

 

 

Москвич слушает прогноз погоды, и там передают что в Сибири минус 60 градусов.

Он не верит и звонит к другу:

- Слушай, тут говорят что у вас большой мороз?

- Да нет, так себе, около 25-30 градусов...

- Ааа, а говорят что 60...

- Нет, ну так может на улице...

 

 

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.

Одна была дура, вторая уродина.

 

 

В конце рекламы:

«Товар взяткофицирован».

 

 

Мне часто снятся эротические сны, что мама с бабушкой опять уехали на дачу...

 

 

Из жизни.

Дело было в Германии...

Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик.

Катались они недолго. Ну, приезжает местое ГАИ, подходит этот гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго ждут.

Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят, - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, всё нормально.

Они в удивлении - что случилось?

Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...

 

 

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идёт старый дедок.

Одна из бабусек кричит:

- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?

- Но это невозможно, - протестует дедок.

- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!

Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.

Бабуси (хором) торжествующе:

- Тебе 84 года!

- Но как вам это удалось?!

- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

 

 

- Доктор, у меня мания преследования! Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить! Не понимаю, в чём дело, я просто как умею - выполняю свою работу!

- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую! Вы убедитесь, что не все вас ненавидят!

- Ой, спасибо, доктор! Извините, а это, случайно, не ваша красная «восьмёрка» у забора?

- Моя, а что?

- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему! Всего двадцать долларов!

- Ах, ты с-с-с-с...

- Ну вот, доктор, и вы тоже!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

ЖЕНСКИЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ-4.

 

 

 

«Серьёзные отношения - не для меня» - она обладает дурным характером, смутно чувствует это и избавляет себя от лишних разочарований тем, что бросает партнёров первой.

 

«Меня интересуют только серьёзные отношения» - возможно, обладает заниженной самооценкой. Если её бросят (а что ни говори, в любых отношениях риск этого существует), то это нанесёт ей слишком болезненную рану. Вот и пытается себя типа обезопасить.

С другой стороны, произнося такую фразу, она может просто набивать себе цену. Или - пытается играть роль невинной девочки (а такую роль иногда хочется поиграть после нескольких лет разгульной жизни).

 

«Я считаю, что очень многое зависит от мужчины» - «во всём виноваты мужчины».

 

«Я считаю, что очень многое зависит от женщины» - «во всём виноваты мужчины».

 

«Во всём виноваты мужчины» - она цинична и обладает тяжёлым, неуступчивым нравом. Хотите - проверьте. С другой стороны, может быть, вам и подойдёт...

 

«Все мужчины - кобели». Эта фраза идеально подходит для оправдания самой пошлой меркантильности. Кроме того, говорящая это как минимум цинична.

Вы бы стали заявлять девушке при первом знакомстве, что «все бабы - дуры»? Ну так учтите: есть фразы, прощать которые женщинам нельзя. Услышав их, нужно прекращать всякие отношения незамедлительно.

Кстати, фраза: «Мне кажется, что хороший подарок - лучшее доказательство любви» - также является маскировкой женской меркантильности.

 

«Мне нравятся уверенные в себе мужчины» - то есть, в конечном счёте, нацеленные на карьеру.

 

«У меня очень много разнообразных интересов». Чёрта с два. Их в лучшем случае 3 - 4, не более. Причём все они до жути тривиальны в своей общепринятости. Не обманывайтесь, мужики.

Под «интересами» наша умница подразумевает шоппинг (это в первую очередь), общение с подругами, посещение баров и просмотр фильмов с друзьями. Иногда ещё ходит в бассейн или спортзал и ездит отдыхать в Турцию. Всё это и считает она «разнообразными интересами». А вообще - личность женщины существует вне всего этого. Личность женщины - это её душа.

Итак, мы почти наверняка имеем дело с дурой с завышенной самооценкой.

 

«У меня нет никаких особых интересов». Советую обратить внимание - это интересная девушка с хорошей, развитой душою. А если она добавит: «Так, люблю погулять в парке... Изредка встречаюсь с подругами... Читаю иногда... Вечером смотрю ТВ» - то она вообще супер. На мой взгляд - идеальная кандидатура для будущей жены.

Иногда с ней будет, конечно, скучновато, но со временем пройдёт. Конечно, это моя собственная точка зрения. Найдите себе что-то другое, и всю оставшуюся жизнь обеспечивайте ей турпоездки и шоппинги - не буду вам мешать.

 

«Все люди - разные» - возможно, обладает заниженной самооценкой (что отнюдь не всегда есть плохо). Точный перевод - «я хорошая».

 

«Я считаю себя умной женщиной» - то есть умеет мгновенно отличить бедного собеседника от богатого и, что самое главное, завлечь этого последнего. Для женщин ум и успех - практически одно и то же. Разумеется, успех у «интересных» мужчин, то есть богатых. Меркантильна.

А как это вообще - «женский ум»? Женщина или нормальная, или меркантильная, других градаций просто не существует. Зачем ум нужен женщине? Мужчине - ясно для чего. Мы все это знаем. А женщине? Ей нужен не ум, а счастье.

 

«Я одинока, так как у меня очень высокие требования». Под этим может подразумеваться всё, что угодно. Дефиниция здесь следующая: если она говорит это в шутку, даже с небольшим смешком, то это вполне нормальная девушка, обладающая хорошей самоиронией. Скорее всего, с ней будет очень легко.

Если же эта фраза произносится со вполне серьёзным видом, или даже с неким внутренним напрягом, то здесь может быть всё, что угодно:

- она всего лишь меркантильна. А ведь как это звучит - «высокие требования»! Почти как «высокие духовные ценности»;

- считает себя сильной личностью (то есть обладает несговорчивым характером);

- обладает властным нравом и мечтает найти мужика, который окажется сильнее её;

- всего лишь обладает тяжёлым характером и долго не может себе кого-то найти;

- она хорошо зарабатывает и вообще любит делать карьеру;

- она слишком разборчива в мужчинах, вплоть до привередливости;

- обладает хорошим образованием и впала в снобизм;

- она феминистка - со скрытой или явной формой протекания этого тяжёлого психического заболевания;

- возможно также, что эта фраза - способ вас проверить - как-то отреагируете, вы, ищущий «лёгких путей»;

- это просто форма посылания на три буквы.

Скорее всего, такая дамочка будет весьма многого требовать на первых порах - доказательства, что вы герой, что стоите её любви и всё такое. Либо - будет соперничать с вами, доказывая свою крутизну, и, в конце концов, всё же пошлёт подальше. А вы останетесь с разбитым сердцем (чего также недооценивать вовсе не следует).

 

«У меня невысокие требования». Расшифруем:

- хочет замуж, так как подруги уже;

- хоть и считает себя необыкновенной, но вас типа подбадривает - парень, не тушуйся, уж так и быть...;

- успокаивает, считая вас «закомплексованным» (сейчас женщины считают это серьёзным недостатком. Хм... Посмотрели бы они на Гоголя и Достоевского!);

- хочет всего лишь с вами переспать;

- совсем не хочет переспать, но стремится заиметь просто мальчика для вечеринок, своего рода «принца-консорта».

 

Если она говорит: «в наше время это нормально, когда девушка... (что-то там делает - например, принимает подарки втайне от своего мужчины, погуливает, и так далее). Это означает ни что иное, что так поступает сама «рассказчица».

 

И, наконец - классика, высший пилотаж женской софистики: «Я считаю, что настоящий мужчина должен уметь уступать женщине, так как она - слабое существо». Эта изумительная НЛПэшная конструкция требует подетальной расшифровки:

- «настоящий мужчина» - означает в первую очередь «умеющий добывать деньги»;

- «должен уметь» - то есть обязан делать это всегда;

- «уступать женщине» - то есть подчиняться;

- «слабое существо» - не что иное, как более совершенное создание, так как физическая сила несовершенна даже с эволюционной точки зрения. Это «слабое существо» типа призвано владычествовать над туповатыми неповоротливыми увальнями, «постоянно витающими в облаках, когда всё держится на ней, на женщине». В действительности женщины презирают грубую силу и прекрасно знают, как её «заземлить», когда эта самая «сила» попадёт к ним в руки.

Итак, в целом имеем: мужчина - это послушный придаток женщины, который призван безропотно её слушаться и обеспечивать. В этом случае она - либо излишне деспотична, либо хитрожопа. Либо всего лишь проста. Иногда мне кажется, что всё это - одно и то же.

 

 

 

/окончание следует/

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное