Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1029


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1029 от 6 июля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Начиная с нуля - ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.

 

 

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура - пришивание...

 

 

Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз, винтовка М-16 - именно так выглядит обычный американский нефтяник.

 

 

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

 

 

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.

 

 

Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.

 

 

Палка сделала из обезьяны человека... Вторая палка сделала из него лыжника!

 

 

Женщины гораздо красивей, чем они выглядят.

 

 

 
 
 
 
 

На протяжении многих лет многодетные семьи в России пользовались уважением, а должны были пользоваться презервативами!

 

 

Почему правилами пользования лифтами запрещается проезд граждан в нетрезвом состоянии? Как же они, бедолаги, скажем, на 9-й этаж будут добираться в таком состоянии?

 

 

Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!

 

 

- А я со Светкой завязал переписку!

- А я с ней уже давно завязал!

 

 

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма...

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

- Ну что, сдал?! На сколько?

- На два!!!

- А что такой радостный?

- Так Гиви прямо там арестовали!

 

 

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.

- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

 

 

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!

 

 

- Я хотел бы... поднять... этот бокал... за женщин! Хотел бы... но... уже не могу!

 

 

- Слушай, ты когда женишься, у тебя сколько детей будет?

- 49.

- 49? А чё не 50?

- Да ну, куда столько!

 

 

- Ты зачем здесь поставил чемодан?

- Не знаю. Усама сказал, поставить здесь.

 

 

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы.

Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжёлым и безрадостным?».

 

 

- Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», блять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блять, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

 

 

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:

- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

 

 

Вовочка вспоминает:

- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место!

 

 

Пожилой супруг приходит поздно ночью домой: галстук на боку, на лице следы помады...

Жена в крик:

- Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это больше не повторится!

- Дорогая! Никакой клятвы я не нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое!

 

 

Женился заядлый театрал. На другой день друг его спрашивает:

- Ну, как у вас прошла первая брачная ночь?

- Да ничего, вот только заснул в третьем акте.

 

 

Как же меня достали эти придурки с верхних этажей! Я уже замучился дожидаться после них лифта, чтобы подняться на второй!

 

 

- На кого похожи дети?

- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь!

 

 

Первое апреля уже давно позади - а народ всё продолжает шутить...

Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

 

 

Беседуют две подружки.

- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

 

 

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: «А душу она теперь и сама из него вытащит».

 

 

ЖЕРТВАМ ПЕРЕСТРОЙКИ.

Сидел ты на завалинке

Пока страну лущили

И не успел снять валенки

А их уже стащили

Но не поддайся панике

И жизнь попрёт как в гору

Не сладкие, пусть, пряники

Зато и кнут не впору

Страна у нас богатая

Страна у нас везучая

Пусть сверху позаплатана

Зато внутри могучая

Есть способов не меряно

Разбогатеть пожизненно

Ещё не всё потеряно...

Пока не всё попизжено

 

 

... После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трёх порнофильмах.

 

 

- Когда парень просит у девушки руки?

- Когда у неё устают губы...

 

 

За пивом мужик жалуется друзьям:

- Бля, одно расстройство... Я тут пригласил на пару дней одного кореша - так он живёт у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берёт из холодильника моё пиво. Ну, это ладно... Надевает мои рубашки. Ну, хрен с ним. Взял ключи от моей машины - и её разбил. Ну, наплевать - я не жлоб... Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно - мы все не ангелы... Но когда вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох - тут я не выдержал! Врезал ему от всей души по зубам!

- И что?!

- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть...

 

 

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:

- Ну, что ты разлёгся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов - вон у Светки её электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял - всё сверкает! А у Маринки её судомеханик все трубы поменял, краны починил - ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь...

- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!

 

 

На съёмках рекламного клипа:

-... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано: «попробовала «Дав», а не «попробовав, дала»...

 

 

На приёме у психолога.

- Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал - моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать! Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше неё!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик, счастливый, бежит домой:

- Жена! А, жена?! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку! Померили - метр. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку!

Жена:

- Только давай по-честному! Как я - без рук!

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Вот приведу правила пользования

представительницей прекрасного пола.

Обязательно к ознакомлению!

 

 

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

 

1. Выбор экземпляра.

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

 

 

2. Приведение в рабочее состояние.

 

Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:

 

а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом;

 

б) распаковать объект;

 

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять);

 

г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение -  на глазные;

 

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

 

Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.

 

 

3. Контроль готовности объекта к работе.

 

3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

 

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

 

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

 

4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/кв.см) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище).

Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

 

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

 

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

 

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

 

5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

 

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

 

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну всё, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

 

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное