Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 974


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 974 от 28 февраля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

 

 

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

 

 

Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

 

 

Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

 

 

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи#деть, чтобы не лопнуть.

 

 

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.

 

 

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.

 

 

 
 
 
 

Разговаривают двое мужчин (один из них русский, а другой немец).

Немец говорит:

- Я каждый вечер выпиваю три банки пива!

А русский в ответ:

- О-па... это же целых девять литров!!!

 

 

В магазин заходит покупатель и начинает жаловаться:

- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он уже сегодня на спине треснул!

- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

 

 

В антракте зритель спрашивает у билетерши:

- Почему актёры на сцене постоянно звонят по телефону?

- У нашего суфлёра грипп, и он работает на дому в постели...

 

 

- Ты удивительный человек, - говорит жена депутату, - тебя можно всячески обозвать: хоть кретином, хоть придурком, но если к этим словам добавить эпитет «уважаемый», то ты и ухом не поведёшь!

- Привык.

 

 

Жена - мужу-депутату:

- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нём и думаешь.

- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

 

 

- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?

- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном...

- А именно?

- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы!

 

 

- Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь.

- Что ж, Бог в помощь... Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.

 

 

- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь всё наоборот.

- Но кто же он теперь?

- Сейчас - депутат.

 

 

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на Западе друзьями, что пришлёт семейную фотографию. Если всё будет хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть.

Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат...

 

 

- Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты?

- Осматривала в зеркале с разных сторон.

 

 

Из жизни.

Забавный однако случай. Прихожу со своим сокровищем в гости... Моя подруга кормит Сашуньку кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зрители - каша ему не интересна. Знакомые уговоры - «Ну, за папу... за маму...».

Кашу домучали.

Через некоторое время ребенок посажен на горшок. Добросовестно выполнив все дела, Сашка отдаёт его маме. Мама, помыв горшок, пытается поставить на штатное место, однако ребёнок требует его снова...

На мамин вопрос:

- Ну, сейчас-то он тебе зачем?

Следует гениальный ответ с маминой, в точности, интонацией:

- За папу... за маму...

 

 

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и

спрашивают:

- Вы нудист?

- Да.

- А чего в одежде?

- А я извращенец...

 

 

- Что у тебя с лицом?

- Был на рыбалке, комар искусал.

- Один комар, так сильно?!

- А он перед смертью успел позвать свою банду...

 

 

- Я бросил курить, пить и стал мало есть!

- И как, есть изменения?

- Да. Теперь всё время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!

 

 

- Девушка, у вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

 

 

- Ржевский, ваше самое безумное желание?

- У меня никогда не было родового поместья...

- ?!

- А так хочется его пропить!

 

 

Как вычислить оборотня?

Позвонить по 02.

НЕВАЖНО, КТО ОТВЕТИТ...

 

 

- Вы не курите, здоровье бережёте?

- Нет, деньги на водку экономлю...

 

 

Жена пришла домой и хвастается:

- А мне спираль вставили!

- Ты что, дура, хочешь, чтоб меня током убило?!

 

 

Жена входит домой и видит, что на кровати под одеялом муж занимается с кем-то любовью.

- Я же сказала, чтоб баб в дом не водил! - кричит она в ярости.

Муж высовывает голову из-под одеяла:

- Успокойся, дорогая - это мужчина...

 

 

- Просто беда с моим мужем. Всё ещё сидит в пивной.

- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа... Его уже давно домой принесли!

 

 

- Девушка, давайте перейдем на «ТЫ»!?

- Если недалеко, то почему бы и нет!

 

 

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...

Он:

- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.

- Да, и я тоже...

- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...

Она, восторженно:

- Да, любимый?!!

Он, после паузы:

- Давай с тобой сфоткаемся!!!

 

 

- Идёшь попИсать?

- Как минимум...

 

 

Сидят на свалке два бомжа.

Один вдруг спрашивает:

- У тебя глисты есть?

- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

 

 

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?

- Если вы обманете налогового инспектора - у него не пропадет желание вас выебать.

 

 

- Жена у меня к тебе два вопроса...

- В жопу дам, без вопросов!

 

 

Из жизни.

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у неё карниз...

Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по её словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом.

Просто когда она спросила - «А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем упёрла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п.», в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут вперемешку с коробейниками в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнёт...

Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию, корчившись от смеха... Блондинка, одним словом...

 

 

 
 
 
 

Прислал МААКС, спасибо ему!

 
 
 

*Учебник по математике...

выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

 

 

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя

 

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

 

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

 

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

 

 

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

 

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

 

 

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

 

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

 

 

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

 

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

 

 

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

 

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

 

 

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

 

очевидно - несколько.

 

 

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

 

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

 

 

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

 

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

 

 

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

 

один остался. который улетел. остальные утонули.

 

 

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

 

угол, я надеюсь, у стола.

а колесо разноцветное

ответ: откуда я знаю?

 

 

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

 

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

 

 

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

 

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

 

 

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

 

сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

 

 

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

 

куда вывел? на прогулку?

много наверное. если они его настолько достали.

 

 

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

 

ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).

мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

 

 

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

 

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

 

 

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

 

Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?

если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

 

 

: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

 

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

 

 

Это что, курс "дзен для первоклассников" ?

Что-то в этом есть, задам своему первокласснику - пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью...

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное