Только в России может существовать
воинский устав, который требует обращаться к Его Превосходительству Президенту
начиная со слова - товарищ...
Если все правильные слова заменить на
цензурные - то общение станет мягким и здоровым, как диетическое
питание.
Если на Вашей руке мухи сношаются - не
гоните их, может им негде…
Красивее всех водят машину женщины в
купальниках.
Капля никотина убивает лошадь, а кружка
кофе - КЛАВИАТУРУ!
Похоже, после Александра Невского
инвесторы опасаются появляться в России.
Если вы любите грешить, обращайтесь в
язычество. Только там вы сможете разгневать не одного бога - а сразу
несколько.
Ничто так не ограничивает твои
действия, как фраза «Да делай что хочешь!».
Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал
- оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с
жезлами...
Из милицейского
протокола:
«Пассажир поезда «Москва-Владивосток»
получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет
постели».
- Чего страшится гаишник ближе к
пенсии?
- Как же я брошу
палку?
- Богат ли молодой человек, который
собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама
начинает разговор о свадьбе - папа говорит: «Бедный молодой
человек!».
Если в метро в час пик твой поезд не
доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама
всё твердит: «Ну почему, почему мы не едем?» - авторитетно объясни ей, что
пропускаем скорый.
Жена у Кнопкина была слабой женщиной:
изобьёт мужа и плачет два дня.
Из Кизяковской облгосадминистрации
сбежал особенно опасный преступник А. Сидорчук. Милиция отрабатывает несколько
версий побега, главная - Сидорчука забрали на повышение в
столицу.
На перроне сидит мужик и, насвистывая
себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая,
клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом
бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек,
спрашивает:
- Что стряслось,
товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и
отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже
отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно
повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же
повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я -
машинист!
- Он попробовал женщину только к
тридцати годам.
- А до
этого?
- До этого были только
мужчины.
- Он что,
голубой?
- Нет,
людоед.
Криминал. Вчера оборотни в погонах при
вымогательстве взятки были застрелены на месте оборотнями во
фраках.
Вылазит Папа Карло из канализации. Ну
весь в говне! Живого места нет - одни зенки торчат.
Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец,
придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на
поле чудес...
Если бы отец в детстве мне не
показывал приёмы уличной драки - мне вчера бы точно отбили мозги!
- Машины уже лет 15 гоняю с
Владивостока, семья, трое детей, мальчик - Марк, и две дочки - Карина и
Королла.
РУССКИЕ КЛАССИЧЕСКИЕ
ХОККУ
Кто на
пожаре
Лошадь мою
остановит?
Женщина -
дура!
Я за
решёткой,
Сыро в неволе, темно
-
Ну не орёл
ли?
Чести
невольник
Пал, оклеветан
молвой.
Плюмбум в
грудине.
Нет, не
понятна
Эта Россия
умом.
Где же аршин
мой?
Честный мой
дядя
В шутку решил
занемочь.
Нет
уваженья!
Кто впереди
там?
В венчике белом из
роз
Будда
шагает.
Отец с маленькой дочерью делает
покупки в магазине. Дитя дергает его за
рукав:
- Папа, мне нужно
выйти.
- Подожди
немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает
дочь.
На помощь приходит
продавщица:
- Я могу её
проводить.
Через несколько минут они
возвращаются.
- Ты поблагодарила тетю? -
интересуется отец.
- А за что её благодарить, - отвечает
дочка. - Ей ведь тоже надо было покакать.
Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что
некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального
общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые
почувствовали себя оскорблёнными, такое поведение более не будет считаться
допустимым.
Мы осознаём, однако, что возможность точно выражать свои
чувства имеет огромное значение в общении с коллегами.
Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые
следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших
ранимых коллег.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать
попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать ещё и эту
хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это
неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни хера не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом
деле?
ВМЕСТО: Нехрен мне лапшу на уши
вешать!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это
с...
ВМЕСТО: Иди на хер.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это
важно.
ВМЕСТО: А мне какого хера?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом
проекте.
ВМЕСТО: Это не мои проблемы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная
идея.
ВМЕСТО: Что за херня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это
реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет
работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого
время.
ВМЕСТО: Хуйли ты не сказал мне
раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в
этом?
ВМЕСТО: Какая, на хуй,
разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой
проблематикой.
ВМЕСТО: У него жопа вместо
головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим
ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в
задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного
перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату ещё и
работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно
поняли...
ВМЕСТО: Пошёл в жопу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные
задания.
ВМЕСТО: Что за говно мне
подсунули?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим
занялся?
ВМЕСТО: Какой козёл поставил тебя
начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить
подробнее.
ВМЕСТО: Ещё одно грёбаное
совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо
сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного
малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная
дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и
выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение
квалификации.