Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 971


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 971 от 21 февраля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Только в России может существовать воинский устав, который требует обращаться к Его Превосходительству Президенту начиная со слова - товарищ...

 

 

Если все правильные слова заменить на цензурные - то общение станет мягким и здоровым, как диетическое питание.

 

 

Если на Вашей руке мухи сношаются - не гоните их, может им негде…

 

 

Красивее всех водят машину женщины в купальниках.

 

 

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

 

 

Похоже, после Александра Невского инвесторы опасаются появляться в России.

 

 

Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество. Только там вы сможете разгневать не одного бога - а сразу несколько.

 

 

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза «Да делай что хочешь!».

 

 

 
 

 
 
 
 

Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами...

 

 


Из милицейского протокола:

«Пассажир поезда «Москва-Владивосток» получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели».

 

 


- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?

- Как же я брошу палку?

 

 


- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?

- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: «Бедный молодой человек!».

 

 


Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: «Ну почему, почему мы не едем?» - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый.

 

 


Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьёт мужа и плачет два дня.

 

 


Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А. Сидорчук. Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная - Сидорчука забрали на повышение в столицу.

 

 


На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.

Тот, что кормил птичек, спрашивает:

- Что стряслось, товарищ?

- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!

- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!

- Вы-то пассажир, а я - машинист!

 

 


- Он попробовал женщину только к тридцати годам.

- А до этого?

- До этого были только мужчины.

- Он что, голубой?

- Нет, людоед.

 

 


Криминал. Вчера оборотни в погонах при вымогательстве взятки были застрелены на месте оборотнями во фраках.

 

 


Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в говне! Живого места нет - одни зенки торчат.

Вылазит и приговаривает:

- Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

 

 


Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки - мне вчера бы точно отбили мозги!

А так просто по пустой коробке настучали!

 

 


Сосательные противозачаточные таблетки «Клинтон-Левински»! Имеют тройной эффект: помогают сексуально расслабиться, освежают рот, смягчают горло!

 

 


Гермафродита звали Иван-да-Марья!

 

 


Встречаются два старых друга, не виделись лет 20.

- Привет, сколько лет - сколько зим!!! Как жизнь?

- Да нормально, а у тебя как?

- Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, трое детей, мальчик - Марк, и две дочки - Карина и Королла.

 

 


РУССКИЕ КЛАССИЧЕСКИЕ ХОККУ

 

Кто на пожаре

Лошадь мою остановит?

Женщина - дура!

 

 

Я за решёткой,

Сыро в неволе, темно -

Ну не орёл ли?

 

 

Чести невольник

Пал, оклеветан молвой.

Плюмбум в грудине.

 

 

Нет, не понятна

Эта Россия умом.

Где же аршин мой?

 

 

Честный мой дядя

В шутку решил занемочь.

Нет уваженья!

 

 

Кто впереди там?

В венчике белом из роз

Будда шагает.

 

 


Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:

- Папа, мне нужно выйти.

- Подожди немного.

- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.

На помощь приходит продавщица:

- Я могу её проводить.

Через несколько минут они возвращаются.

- Ты поблагодарила тетю? - интересуется отец.

- А за что её благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было покакать.

 

 

 


 
 
 
 

Уважаемые коллеги!

 

Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорблёнными, такое поведение более не будет считаться допустимым.

Мы осознаём, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами.

Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.

 

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.

ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать ещё и эту хрень?

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.

ВМЕСТО: Ни хера не выйдет!

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?

ВМЕСТО: Нехрен мне лапшу на уши вешать!

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с...

ВМЕСТО: Иди на хер.

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.

ВМЕСТО: А мне какого хера?

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.

ВМЕСТО: Это не мои проблемы.

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.

ВМЕСТО: Что за херня?

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.

ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.

ВМЕСТО: Хуйли ты не сказал мне раньше?

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?

ВМЕСТО: Какая, на хуй, разница?

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.

ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?

ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.

ВМЕСТО: За такую зарплату ещё и работать?

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...

ВМЕСТО: Пошёл в жопу.

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.

ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули?

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?

ВМЕСТО: Какой козёл поставил тебя начальником?

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.

ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.

ВМЕСТО: Ещё одно грёбаное совещание?

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.

ВМЕСТО: Плевать я хотел.

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.

ВМЕСТО: Он надутая скотина.

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.

ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.

 

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.

ВМЕСТО: Какого хера ты здесь вообще делаешь?

 

 

 

 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное